貞之選 心裡總有個不安定靈魂,有話要說～ 借著這個平台, 記錄著閱讀的筆記與心情 記取心中當下的想說的話語 不管是對生命全力以赴的衝刺 亦或者黑暗低潮的訴說 在此刻,這天地屬於我

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在看《還好，我們生了兩個孩子》一書的當下，我已是兩個孩子的媽
按道理，我不用再看這鼓吹叫人生小孩的書，現階段想要關心的問題是「同儕的相處之道」
倒不是她們兩人無法相處，只不過常是為了小問題爭執，有時候她們吵吵，一下子又像是沒事人的又聊起天來
也許這就是孩子世界的溝通方式
她們有她們的生活軌跡，但她們不知，她們怕吵且多慮的媽媽快要神經病了！
尤其是職業婦女的我，在面對忙碌的一天後，總希望有段安靜的「空」
能夠靜下心來做些自己想要做的事情，但「心」已滿溢，已找不到「空」

在書本裡找答案、找方法，嘗試著改變氛圍，亦或選擇離開氛圍，學學作者，讓孩子自己選擇需不需要「裁判」。
和JOJO 聊著，和他分享該書，也請看一看書中的一個章節「如何兄弟不鬩牆？」，讓我們做父母的教養方法可以同步，亦或者他看了之後有些不同的想法，可以相互分享，讓我們同心協力的經營家的氛圍。

《還好，我們生了兩個孩子》-汪培珽
以下是重點整理，書中摘錄：

*人生最重要的事，絕不是快速地跑到終點，而是在這段旅途上，我們經歷了什麼風景。生養孩子，當然是父母的大風景。如果您是糊里糊塗就生了兩個孩子的父母，很好，請繼續糊塗下去。

*我們沒有另一半,就覺得孤獨寂寞。既然如此，為什麼孩子可以手足呢？一對父母，兩個孩子，想再熱鬧些，找朋友；不想，四個人，是個雙數，也是怡然自得、不寂寞。生養孩子，原本就是甘苦與共，但短暫的辛苦，將換來長久的美味果實。

*因為孩子太小，父母很容易就誤會人一件事──以為孩子有父母的陪伴就足夠。

*孩子愈來愈大，我就愈來愈發現到，姊弟倆在生活中的互相依賴性，或是說互相需要性有多麼高！甚至高到超乎大人的想像很多、很多。多年的前某天傍晚，全家晚飯後台大校園散步，看著姊弟倆在前面殷切對話的小小背影，不習於表露情感的中國爸爸，竟然用一種像是差點被捷運門夾到，才在最後半秒內衝進車廂的「好險」心態，呼了一口氣，說道：「還好，我們生了兩個孩子」

*不要說您是為了老大而生老二，這樣的理由太沈重。這是為了您自己的幸福，不光是為了孩子。
*生一個也是累。五年，只是撐過五年，一切否極泰來。當我熬過了艱苦期，等到孩子可以互相作伴時，不論他們是一起玩、還是一起吵架，都叫「作伴」。

*兩個孩子，可以玩出什麼花樣？當孩子大了點，知道如何讓同伴來增加生活樂趣，手足的真正「功能」就會逐漸彰顯，並與日俱增。

*兒子邊跟姊姊敘述同學的不禮貌，還邊自我安慰。孩子的受傷，自不在話下。不過，生活中的眼淚，成長必經的過程。太傷心的事，不要告訴媽媽。但是，告訴姊姊，沒關係。

*手足之間不求回報的慷慨，是人格中感性部分的萌芽。

*「人多好辦事」這句話不見得成立；但是人少，事情肯定更沈重。我可能必須再說得明白些，才能讓您體會事情的嚴重性。如果您只生一個孩子，有一天，您老了、病了，需要人輪流請假、輪番上陣照顧時…….啊哈──沒有人。

*上課前就把老師要教的都先學了〈這是很多人認為的「贏在起跑點」〉，上課時怎麼專心得起來呢？
歐美國家有個觀念，我很贊同──「不要預習」。這對中國父母而言，簡直是天打雷劈的說法。看電影前，您會想先知道劇情嗎？學習就是探索，少了驚奇，就少了樂趣。

*現在的生活環境太狹隘，孩子最缺乏的是空間和同伴，封閉的環境常常逼得父母與孩子針鋒相對，誰也不肯退讓。別以為這只會發生在孩子的青少年反抗期，現在有些家庭在孩子還未入學的五、六歲階段，就開始看得出這樣的蛛絲馬跡。當然，多生孩子並不能保證這些問題不存在，但至少，多些孩子能分散父母的注意力。有時候，注意力就是壓力。

*孩子拒絕學習、拒絕讀書，原因都不會是單一的。天生就不是讀書的料，和父母有沒有從小培養孩子對「書本」的興趣，都有著勢均力敵的影響力。即使孩子的興趣真的不在讀書，可是父母又知道孩子的興趣和專長嗎？父母又是否能不在意孩子不會讀書，而給予他們在為人處世上肯定的支持呢？

*其實，有誰可以終生依靠呢？沒有人，除了自己。
現代人都應該要有獨立自主的觀念，「求人不如求己」，即使是全職的家庭主婦也一樣。家庭主婦是依賴先生而活著嗎？絕不要這麼想，大家是分工合作，沒有誰比較強勢、誰比較弱勢的區別。只要有一方不能幸福地活著，另一方也是幸福不起來的。讓孩子有個手足，除了是小時候的最好玩伴或陪伴，它，在什麼時候，會發生什麼作用，是上帝都不知道的事。

*孩子最需要的是什麼？父母都很清楚。孩子是最有能力適應環境的動物，他們根本不在乎我們住什麼樣的房子、吃什麼樣的晚餐。事實上，不論父母給孩子什麼環境，孩子都能照單全收。
當我們只習慣用物質來餵養孩子而不給愛時，孩子可能不吵不鬧地活著；等到有一天我們準備充分了，要來好好愛孩子時──他們已經不要了。

*千萬不要為了孩子的相爭不讓而沮喪。為什麼別人家的孩子總是如此相親相愛？記住，您看到的不是全部，您也看不到全部。父母必須視兄弟姊妹之間的吵架為常態，打打鬧鬧也是生活情趣。

*不動氣──這是父母唯一的目標，當孩子開始不相親相愛時。很難，我知道。我也只能做到一半。但是，當狀況真的來臨時，我能做到百分之五十的「不動氣」，或是只動「百分之五十的氣」──我就覺得，我是神。

*對孩子說道理時，是以大方向為原則，不拘細節的。

*如果是在學校，有人打你，踢你呢？我是這麼跟孩子說的：馬上去報告老師，請老師處理。除非是逃不開，必須自衛才回手。

*「君子動口不動手」，不是只有孩子需要遵守，父母呢？孩子生氣的時候，可不可以打人？所以囉，為什麼父母生氣的時候，卻可以打孩子呢？不要孩子做的事，父母也得遵守。希望孩子「口服心服」，父母就要以身做則。

*「孩子吵架，你不管哪？」孩子既然遵守媽媽「不動手」的原則，又沒要媽媽仲裁，我為什麼要管？這是媽媽生存之道的必修課程之一。
而且，孩子可不可以吵架？孩子可不可以生氣？可是父母往往看不得孩子生氣，不是壓抑就是忽視。大人經過社會化的結果，會對生氣的事隱忍，而孩子是最天真的動物。我認為手足之間的吵架爭執，與長大之後的感情好不好，並沒有絕對的關係，父母不必「未雨綢繆」地憂心忡忡。倒是父母處理手足相爭的態度，才是事情的關鍵點。大人吵架傷感情，孩子不會。因為他們是小孩，不是大人。
*手足之間吵架，有時候，他們爭的不是氣頭上您看到的那個東西或那件事。他們爭的是：父母站在誰這邊。甚至，連孩子都不知道，自己是在爭這個看不見也摸不著的東西。然而，做父母的責任，就是要對孩子這方面心理需求有所警惕──哪一邊也別站。不管長幼、男女、顏面，只管事情的對錯。不然，就是做了「兄弟鬩牆」的幫手而不自知。

*父母的尊重，才是孩子事後能發自內心自我反省的源頭。當場孩子有沒有「口服」不重要，事後有沒有「心服」，才是我該關心的事。

*父母最不可以做的一件事，別拿兄弟姊妹當武器來批評孩子。在挑撥下長大的孩子，感情要好，只能靠老天幫忙。

*從懷了第二個孩子開始，我就開始唸一些有關迎接小嬰兒的故事書給老大聽。特意買很多嗎？唸完故事再衍生一番精神談話？我沒有。這其實心理戰。您以為孩子笨到不知道父母在想什麼嗎？什麼叫做愈描愈黑？

*有兩個（或以上）孩子的父母都有這樣的經驗：小的總是亳無理由地崇拜大的，幾乎可以說是到了「放的屁都是香的」的地步。反過來說，手足之間，通常剛開始都是：大的嫌棄小的；而偏偏小的又喜歡死纏著大的。所以這時候如果父母處理不當，就會慢慢埋下日後手足不睦的種子。

*老大選了A故事書，老二就非A不看；老大選了B玩具，老二就非B不玩。媽媽眼見大戰即將爆發，可能自己也會波及，趁著雙方還未開火之際，趕快用一副無奈到極點的語氣，故意自言自語在旁邊大聲喊：「唉！弟弟最喜歡姊姊了，姊姊選的書—就是好看。唉！他就是喜歡看姊姊的書，沒—辦—法啊！」結果令人意外，他們竟口同聲說我太吵了，還一同派起媽媽片刻寧靜，怎麼樣都無所謂啦。其實這也是心理戰。當你被別人喜歡、被別人需要時，原本厭煩的態度就會軟化。雖不能說完全消失，但你的確能感覺到，那敵對的態度馬上少了一半。

*「被人需要」只是感覺，但是它無往不利、戰無不勝。這個道理甚至可以從手足衍伸應用到整個人生──讓太太覺得被先生需要、讓老師覺得被學生需要、讓員工覺得被老闆需要…..是維縏雙方感情的最好媒介。

*把握機會幫孩子做做公關，就像我說的，舉手之勞而已。
「弟弟好喜歡跟姊姊一起看故事書啊！」
「弟弟好喜歡跟姊姊一起看玩玩具哪！」
「弟弟好喜歡和姊姊一起手牽手哦！」
「弟弟好喜歡看姊姊畫圖哦！」

*聽說，在西方社會，細心一點的客人，會在上門恭喜新生兒回家的同時，特意買上另一份禮物送給老大，而且進門時會記得先跟老人打招呼，再不動聲色地去看小嬰兒。三姑六婆別進門，小小孩是分不清真話和笑話的，大人不識相的話，拜託，就從我們開始不要再說了。

*其實，孩子最在意的是：父母處理事情公不公平。如果只是一面倒地認為「大的讓小的」天經地義，久而久之，老大就不會心甘情願地讓老二。「只要讓我逮到機會，我一定要報仇。」這就是人性。

*其實，姊姊說的話，弟弟很多時候都是聽的、信服的，只是他有所選擇。媽媽的教養態度，讓他知道，他與姊姊是處在平等的地位；所以，一旦他選擇了聽姊姊的話，就是發自內心的相信，半點強迫也沒有。強迫而來的友愛，只是假象，只有暫時安慰父母的功能而已。

*老大更需要愛，千萬不要因為小的孩子太可愛，就忘了──你原來還有另一個孩子。

*下次孩子爭吵時，父母別著急處理，先在心裡想一下，孩子爭的到底是什麼？這個動作對當下可能沒有什麼幫助。但，可能有助於您「治本而不治標」。蛋糕，有形，解決一次，還有下一次。其他，無形，才是教養孩子的核心所在。

*從此，這就成為我處理手足紛爭的最高原則──能閃則閃。不管姊弟倆吵得有多凶，吵翻了天也一樣，只要不找我當裁判，我都盡量充耳不聞。前提是：我知道他們不會動手。我知道他們勢均力敵，沒有人因為年紀而吃虧或佔便宜。

*但是，在剛「練習」的初期，一方很容易就來找媽媽當裁判，而我的處理原則就是──順其自然。我把道理說出來，通常就代表一方有錯；如果不服，可以馬上「上訴」，媽媽會根據「陳情」再做出判斷。

*在學校與同學相處時，也不是每次都能找老師來裁決的。練習「處理紛爭」，或是練習「靠內在力量化解難過」，是通往快樂人生的必經之路。有時，父母的干預，不只於事無補，還可能愈幫愈忙。

*對於孩子，許多時候，我們只能看著、聽著。不能插手。彷彿父母是不存在的。這是意境，有時只能意會，不能言傳。

*當孩子需要幫忙時，父母願意花時間傾聽，並且告訴孩子每件事的道理，也是手足可以相親所不容或缺的支持力量。

*不患寡而患不均，父母的不明事理、沒有耐心，隨意妥協於「會吵的孩子有糖吃」，才叫真正的不公平。父母的公平，就是孩子一輩子心平氣和和走完人生路的最大支持力量。

*「好動、不喜歡穿裙子」，妳不怕女兒太男性化嗎？我的想法是：孩子的天性，不是父母該在意的地方，如果天性就是如此，我就該接受它。勉強的改變，只是迎合世俗的眼光，對孩子人生的影響一定是好的嗎？男女教養都同調，孩子有他們自己的發展軌跡，父母最應該做的，就是給予支持。