小檔案：我是邱子瑜，來自新竹，21歲、生理女，目前就讀國立彰化師範大學輔導與諮商學系學校輔導組大四，對人性與生命充滿好奇，同時也秉持懷疑，喜歡輔導、樂於教學、探索諮商，是個正在練習更貼近世界、嘗試離開舒適圈的女孩。
一、 你的目光所及都有意義
「清大和彰師大要選哪一間？」我沒有太多的糾結，在眾多聲音之下，我知道自己要什麼。一直以來我對自己的生涯目標都很明確，所以也堅定的朝著心之所向前進。
還記得學測放榜之時，我在學校收到大考中心傳來的簡訊，「阿……好像要考指考了！」抱持著不是很高的信心，一邊準備指考，一邊準備學測的第二階段，深怕沒辦法在學測就達到自己理想的目標。待在理組卻要同時準備文組指考的情形下，高三下學期初對我來說壓力非常大，但我必須支撐起自己的選擇，理組是我的選擇、備考文組指考也是我的選擇，所以在準備指考的同時，我沒有放棄理組的課業，我只想要在面對自己的時候能夠問心無愧。
來通知了，六個志願中有四間學校希望我去第二階段，而彰師輔諮是我面試的最後一個志願，也是我最想要錄取的科系，因為深切渴望所以萬分緊張。這個科系的面試方式很特別，分成團體面試和個人面試：團體面試會和其他考生一起在團觀室進行兩難議題的討論，同時教授就在單面鏡後方觀察我們與他人的相處模式，半小時後教授會再進到團觀室來問一些問題；而個人面試只有四分鐘的時間可以展示自己，這樣的面試方式和其他先前面試過的學校好不同啊！這非常考驗自己的臨場反應和處理事情的態度，「做自己就好」我帶著這個想法去面試了，如果行為舉止不自然的話教授也都看得出來，那就展現出平常的樣子就可以了吧。
錄取通知比預期要早了一天，在學校毫無期待的滑著放榜名單時，「正取11」幾個字印入眼窗，本來在教室坐姿懶懶散散的我瞬間挺直腰桿，拿著手機的手竟開始發抖，「欸，我有學校了！」坐在附近的同學聽到消息時，紛紛向我祝賀，當下的我雖然開心，卻也有點沮喪。由於當年彰師輔諮只正取12個名額、沒有備取，而我是正取11，「這樣表示還有很多要學習的吧!」、「既然都正取了那我就去這裡努力吧!」我這樣安慰自己，
在彰師輔諮放榜之前，清大早就放榜，也是正取，家人開始糾結，到底去哪一間學校才好呢？在事前已經做足功課的我，篤定選擇了自己嚮往的彰師輔諮，家人則尊重我所做的決定。不管是選系還是選校，只要自己喜歡、自己覺得值得就足夠了，我們的選擇必然會有意義。我們既不能杜絕身邊的聲音，也無法抗拒吸引力，那就堅定、那就闊步前行。我總覺得命運待我很好，在生涯選擇方面沒碰過什麼太大的困難，也總是能去到我想要的地方，這其中也包含著我的不懈、努力和抉擇，所以我十分感謝機會、感謝我所受的教育，也感謝身邊成全自己的人，是這些讓我成為現今最適切的模樣。
二、 披載清冷的滿城星光
多麼好阿，來到我心心念念的地方，一切都是美好的味道、全部都是溫煦的繚繞。雖然在學測面試的時候就已經來過系館了，但以新生的身份踏入系館仍然令我興奮，是這裡嗎？屬於我的地方，好想在這裡拓展自己。
大一大二，是最可愛的時期，對助人工作懷抱滿滿的熱情，想著自己一定要去拯救到那些無處安頓的靈魂，也對未來充滿不理性的憧憬，期待自己一定要做些什麼來促成改變，而這都要從「了解」做為開始。大一大二的知識內容以課本、文獻居多，認識一大堆的主義和學派，少不了佛洛伊德、艾瑞克森、榮格還有阿德勒，進而去做分析跟整理，負擔著排山倒海的報告和作業，沒想到原來我們系是從大一就開始忙碌的地方，同學們都各自在宿舍或系館熬夜不眠。
然而只做這些事情還滿枯燥乏味的，那些僅存在於紙上的理論和架構，好像離我們很遙遠，也不知道要怎麼應用，但我深知要先有基礎才能實作，而且我非常相信諮商很有用，那時甚至相信諮商是萬能的、諮商可以解決一切，因此依靠著這單純又堅毅的信念，將所學快速又匆忙的咀嚼。光是課業和相關活動滿檔的生活已使我忙碌地暈頭轉向，在系上兩年的時光飛快的過去，好像可以感覺到自己更懂人性，也有些微幅度的成長。
實作開始了，在系上學習技巧的同時，也前往現場去做實務練習，「哇，原來這麼難喔！」這是我在大三大四時期強烈感受到的心情，真實的感受到諮商輔導是一門專業，也體會到我們正在用自己的生命去影響其他的生命，無論是哪個層面的訓練—接案、演練、上台授課、報告、訪問、文獻蒐集，內涵都更深入、需要考慮的程度更複雜和全面。
在不斷討論教案和抒寫各項紀錄的途中，使我越來越能細膩的看見人的多元面向，我也可以分別體驗到身為諮商師和個案的感受、情緒，我開始體認到有很多事情其實我們不一定能控制，也看到身為人和助人工作專業者的限制。當真正體認到這些道理時，起初是非常難受的，因為我那麼相信自己可以做到，我那麼願意相信一切都可以改變，這個世界的真實卻彷彿辜負了我的信任，是一種被背叛的感覺，被這個世界狠狠地賞了一個響亮的巴掌。
我變得比較焦慮和害怕，擔心其實一切都跟我想的不一樣，會不會都是我自作多情？如果我原本相信的不再被我認同，那麼我應該要相信些什麼呢？我還可以相信誰呢？這時候的自己對人與人之間的關係、及世界如此這般運行產生了很大的懷疑，於是我再也不會告訴自己「一定要」了。我想要用自己的步調生活，我想要善待自己、把標準放得寬鬆一點，有些事情不用急著要有答案，即使沒有答案、不知道也沒關係，畢竟我還有那麼長的時間可以探索、我還那麼年輕，如果現在就知道所有答案的話，未來的生活想必會很無趣吧！
雖然有時候我還是會有迫切的好奇，但我總是先跟自己說：「先去生活吧。」生活裡什麼都有，也許生活會給我一些回應。
即將展開大四下學期的生活，也是目前身為學生的最後一個階段，照顧課業和實習之外，也想要好好照顧「我」這個個體，我期許自己傾心專業課程、期許自己利用所學去成長和發現、期許自己身體健康穩定、期許自己心理安穩沉靜，試著慢下來生活，懂得適度的自我觀照，並在自己的時區裡走得穩健且長久。
三、 如果有比我愛你更美好的話語就好了--BTS RM
回首最初，在來到我們系之前，我是個非常不會說心事的人，大概是因為我總是朋友圈中心態最穩定、思考最成熟的人，大部份時候，我總是聽別人說話然後給予回饋或建議，漸漸成為不斷付出的角色，我很少把溫柔、寬待給自己。
我深知他人會給我期待，而我也想去滿足那些期待，不想讓他人對我失望，因此我一直處於較壓抑的、不敢面對自我脆弱的、不擅長處理負面情緒的狀態。於是，當我脆弱時，好像沒有人能夠拯救我，我也不知道該怎麼接住自己，更不知道這時應該要求助於誰，且我有許多與社會道德價值迥異的思考，害怕說出來之後，就會被界定為奇怪的且完全不能被理解的人種。
直到經過系上的專業訓練，我開始有更敏銳的覺察，能夠看見自己其實好脆弱、好需要有人陪伴，我突然覺得自己好陌生、好像變得不認識自己；再這樣生活下去不行了，即使我嘗試著說出自己，不安的感受仍舊在全身流竄，我依然害怕別人指責的眼光降臨在自己身上。
「嗯？原來不會怎樣喔？」、「你怎麼會跟我有一樣的想法！」說出來之後雖然有覺得輕鬆一點，但還是會在意別人的看法，然後我開始發現，原來是我先預設了別人的想法才會讓我這麼害怕，其實也有人跟我擁有一樣的想法，找尋到普同感是幸福的、覺得自己是被認同的，唯有雙向互動交流，才能真實的體會到自己不是單打獨鬥；但這麼做並不容易，它是一個我必須養成的習慣，我還在學習把自己的心更打開一些。
記得以前老有同學認為我是神祕的、無法猜測的，因為我總是用一層強大的氣場來保護自己、不想要脆弱的自己被輕易看穿。明白自己的侷限後，我變得不再刻意掩藏，眼淚比以前多了很多、且更能真誠的表露和擁抱每一種情緒，我清楚感知迷惘、無助一直都在，但這也只是整體連續中的一段磕磕絆絆，唯有接受自己真實的樣貌，然後追求成為我喜歡的樣子、說我認為要說的話、做我認為要做的事，自然會有人愛我，我也才會愛我自己。
知道我們系有安全之處，我的心窗慢慢打開，讓光亮緩緩進入，謝謝一些人讓我知道，我不用刻意討好或做些什麼也能受人喜歡、我的存在就值得被愛；謝謝一些人保護著我，讓我不至墮落、不甘墮落。這個系徹底影響著我的價值觀和生命，使本來平穩的海面激起意料之外的浪花，這個系裡面的人都在探索和分享之中長大，如果沒有這些人的陪伴，我可能支撐不到今日，因此我也想要像他們一樣成為更善真、更懂得愛的人。
是他們讓我明白生活不會因為碰到難關而停止，活著也是，愛也是。
四、 善良得不著痕跡
系上老師教我們：「任何行為都是在滿足需求」、「任何行為都有原因和所要付出的代價」，處處有需求、遍地有「為什麼—因為」。然而，倘若任何時候都要察覺所有行為背後的原因，這樣太辛苦了，也沒有必要。系上老師傳達這個觀點給我們，我覺得應該是希望我們用純淨的眼光看待事物、用透徹的眼睛明辨是非、用真摯的眼神與人相處、用清亮的眼眸擁抱世界。
因此我隨時提醒自己在理解個案時不帶框架去定義、在面對自己時不過度苛刻要求，除了幫忙個案去紓解議題，同時也是協助我們自己去面對困擾。這是一個我非常喜歡而且認為有用的理論觀點，無論這行為背後的意思有沒有被我看見，我都慢慢的發現和接受自己的各種樣子，在這之中也變得更鬆軟。
我想其實活著沒有什麼絕對的意義吧，我們是來經驗生活的，也會糾結：我們被生下來是來接收幸福的嗎？那為什麼還有那麼多痛苦呢？探索著、分析著、面對著、頭疼著，後來我覺得世界雖然如此，但也只是如此。面對繁重的生活瑣事、優雅的鳥語花香、不公平的規範制度、平順無恙的日常朝食，只有我們掌握自己生命的主導權並且去賦予意義的時候，才會有意義。或許之後我會改變心意或轉變觀點，但我仍然想要在呼吸著的此時此刻，用自己的方式存在，因此不用再逼迫自己一定要找出生命的答案了，不用再著急了，生命本身就是答案。
日久情長，我還有很多事情可以做，其中我最想要做的是保有善良。善良讓我在給予幫助的時候毫不猶豫、讓我在與人相處的時候能更坦然自在、讓我在面臨困難的時候還是笑的出來。當然，善良不是沒有界線，而是我選擇相信人性，並沒有要得到誰的回報，而是我願意。因此在接下來的日子裡，我想要善良得不著痕跡。
堅定是我、不安是我、溫暖是我、冷酷是我、寬待是我、苛刻是我、好意是我、拒絕是我、柔軟是我、稜角是我、認真是我、懶散是我、強勢是我、溫柔是我、急躁是我、緩慢是我、謹慎是我、忘卻是我、值得是我、遺憾是我，我終於看見不可能完美的自己，所以我是我了，不管世界如何，我是我。
五、 疼痛的靈魂終會有安放之地
我很喜歡在大四教學實習時，督導老師說過他對於輔導教學的理解：輔導其實就教兩個重點—價值澄清與適應生活，我在系上收穫的已經完全超出我的想像。
還記得大二的時候就和同學討論過，就算以後從事的工作與本科系不著邊際也沒關係、一點都不覺得可惜或浪費，我們花四年的時間在這裡認識自己、整理自己，也結交了一群情投意合的朋友，而且在有資源的情況下，我們就有機會面對到別人可能30、40歲才會碰到的議題，這一切都太值得也太幸運了！
在這裡，我看見人性最亮麗也最深沉的面貌，輔導諮商相關的事物俯拾皆是—性別、家庭、婚姻、學習、自傷、自我探索、生涯、身心症狀、學校、藥物使用……等等，所以這裡的人背負著一些無法想像的壓力、一些社會尚未正視的議題，我們覺得辛苦卻也覺得安慰，因為我們所獲得的，比如個案學生的成長、比如使用諮商技巧的成熟度、比如與同儕深入的探討，都是無法用世間外物來衡量的，唯有都要親自去經歷才能提取這份獨特的禮物。
這一路走來，我感到幸福，也佩服投入於助人工作的人們。目前我的第一目標是成為國中的輔導老師，名額不多、競爭激烈，我依然期待嘗試。我深知強調多元且急速變遷的這個時代，青少年的困擾也越來越複雜、產生困擾的年齡層尤其逐漸下降。因此我想要在學生比較容易被改變的年紀給予幫助和注入資源，期許自己能發揮影響力進而產生改變。我很喜歡自己在做這些事情時熠熠發光的感覺，所以我想要先堅持看看。但倘若成為輔導老師是太困難的事，或後來發現它是不適合我的道路時，我也替自己思考了一些備案—我要我在工作時能快樂享受，也要能毅然放下。
我深信有人的地方就有輔導諮商，已經越來越多人重視這個領域，這是令我開心的事，且當自己有機會將輔導諮商相關的知識加以推廣時，也令我感到興奮，這可以讓我明顯感受到社會的進步。當然還是有非常多可以提升的空間：仍然有很多人不敢求助、不敢就醫、不知道哪裡有管道、害怕被貼標籤、害怕自己再也好不起來、無法向家人或朋友開口、說不出自己的需求、得不到支持……等等，我們每一個人都沒有強大到完全不會在意別人的眼光。
以現今社會眼光來看，我們可以自在的討論感冒要吃藥、頭痛了可能要看醫生，但鮮少有人能夠大方的討論身心疾病或困擾，一個不友善的眼神投遞就足以使人受傷好久。我們的身邊總是有太多尖銳的刻板印象，其實遠比想像中的更難翻轉，那些被人們所默認的普世價值都是日久累積而成的，在輔導諮商這個領域裡有著非常多人非常努力，透過演講、授課、活動、書籍、工作坊，不斷的在傳播一些不被知曉、需要更透明的內容。而在這個領域之外、非本科系的人之中，也有好多人肩併著肩、用自己的方式宣揚和溝通，於是我們被一次次走上街頭所感動、在一次次挺身而出中緊抱彼此。
儘管有好多阻礙的因素，有時也會感到無力、鬱悶，卻也仍舊屹立、有所堅持，就像《雖然想死，還是想吃辣炒年糕2》這本書裡寫到：「希望有朝一日，心理生病的人也能像呼吸一樣理所當然地去看病，不因此而遭受任何不力、周遭人士也不再將其視為是意志力薄弱的問題，讓看不見的內心傷痛可以和看得兼的身體傷口相提並論。」我昂首盼望著這一天的到來，這是我學了這麼多，最深切的希望。
希望我們都能安穩的愛著人間。
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