希拉主婦看美國 我們穿過牛馬成群、綠野如茵的德州，行過友善好客的奧克拉荷馬州，經過位於美國本土正中心地帶的堪薩斯州，路過美國文豪馬克吐溫的故鄉密蘇里州。然後，落腳於唯一擁有“安格爾文學節”的美麗愛荷華州。

10,083愛的鼓勵 7訂閱站台

 

 

 

記得有一次，喜歡默默觀察別人舉止的我家老妹對我說：「姊~我發現啊，如果妳為別人買了一樣禮物，妳一定馬上再為自己買個更大的禮物，或是又買好幾樣東西來送自己！」

 

說這話的同時，不囉嗦，我的手邊還真的拎著剛買給別人的禮物+送給自己的玩意兒。

 

每當逛街回家後，細數我扛回的戰利品，一定要是為自己添購的東西多於為別人買的，我才會覺得心滿意足，感覺自己倍受榮寵！

 

而這種情形，剛開始總是在半無意識的情況下進行，後來我才暗自留心自己在行為與心情之間的微妙關係。

 

我發現，如果我為別人挑了一份禮物，卻沒有馬上幫自己選購一件物品來當作某種補償的話，我的心情會整天“不爽”，而且可能將這份沒來由的“不爽”，自然轉化成過度期待著受贈者的反應，以及渴望受贈者在收受禮物時展現戲劇化的開心誇張動作...

 

但，若我在買禮物給別人的過程裡，也挑了一樣東西來哄自己開心的話，那麼我不但不會過於期待受贈者的情感回饋，而且還會因為早已在事先得到自己“暗槓”的“安撫奶嘴”，而使我在送出禮物的同時，格外感到幸福與滿足。

 

我那神秘的幸福感與滿足感，來自每一份我送出去的禮物背後，暗藏著另一份我用來討好/寶貝自己的秘密禮物。這種「先寵自己，再疼別人」的作風，讓我的愛不容易枯竭。

 

有時候，我家老公為了某些“對別人好，但得不到應有回饋或感激”的事而鬧彆扭、耍委屈時，我建議他凡事要先安撫自己、搞定自己，才能無所求地真心對他人付出。沒有自備好“安撫奶嘴”或搞不定自己的人，常是最難相處+表裡不一的偽善者。

 

像這類「先對自己好，再滿足他人期待」的道理，聽在出身自封建傳統、四維八德家庭的我家老公耳裡，簡直是天方夜譚+離經叛道！我家董先生自小所受到的庭訓永遠是：「先對別人好，人家才會對我們好」這大一套似是而非的教誨。

 

為什麼我要說“似是而非”？並非這種“愛人者人恆愛之”的儒家式庭訓本身有甚麼錯，而是錯在許多事沒講清楚就被單線式地壓榨/濫用，像是：「若我先對別人好，但人家不對我好，我該如何自處？歡喜做甘願受嗎？」

 

如果真的“歡喜做甘願受”，為什麼那麼多辛苦付出的人不見得快樂？許多因此不快樂的人，還可能被貼上“自私、愛計較、不付出、擺臭臉”的沉重標籤而陷入自我質疑和百口莫辯的窘況。

 

我們的華人社會重視群體、輕忽個人，從不敢鼓吹獨立自主、抒發主見、追求快樂，更常為了層層相縛的私欲，而以冠冕堂皇的名義箝制他人追求快樂的自由。

 

我家董先生回憶童年時，不僅從沒收過屬於自己的禮物，連親朋好友來訪時送給他們兄弟姊妹的玩具或甜點，都立刻被父母轉送給別家的小孩，理由是：「把禮物送給別人，這樣以後人家才會願意對我們好！」

 

我問董先生：「難道你家父母不在乎子女的感受和快樂嗎？」

 

他聳聳肩，回答：「對某些老一輩的人來說，感受啦、快樂啦又不能當飯吃，人情世故和他人眼光比甚麼感覺還重要，更何況他們自小也沒學過如何讓自己開心啊！」

 

沒錯，逗自己開心是需要天份、更需要學習的；幫自己找個“安撫奶嘴”般的快樂機制當然不是罪，那種一看到別人開心而不爽的人，才是有內心創傷需要治療的人！

 

從占星心理學來說，我們每一個人的內心都有一個創意十足、渴望快樂與疼愛的小孩(第五宮)，還有一個在深層意識裡總覺得被別人虧待的、充滿憤怒和委屈的嬰兒(第八宮)。不論我們的星盤上在這兩宮裡有無星曜，終其一生，我們都必須學會和內心裡這兩個情緒衝突(五宮和八宮呈90度)的孩子共處。

 

很會哄自己開心的人，必然是從第五宮裡得到許多快樂的能量，於是讓自己內心裡那個被滿足的孩子，輕易安撫了另一個憤怒的嬰兒。

 

相對地，不瞭解自己、也不知如何滿足自己的人，總是讓體內那個憤怒又委屈的嬰兒，凌駕於愛找快樂的兒童之上，於是總將自己的不快樂與不順心怪罪於他人身上，似乎忘了“快樂”這碼事是要自己學著找回來的，不是別人有義務去幫你協尋走失已久的快樂，因為個人造業個人擔，自己的快樂自己找。

 

起碼，我從小不搞“你快樂，所以我快樂”這一套，我做人做事的原則是“先把自己搞定，才有能量搞定別人”。

 

過去，我曾在一場短暫的感情關係中違反我的天性，滿以為只要配合對方的腳步，就能換取自己所需的和諧與親密，結果發現這是一場充滿謬誤的災難！

 

男女之間的關係經營，比同性間的友誼往來更像一場權力鬥爭，只要妳一開始落下風就再難翻身。當妳妥協地把控制自己情緒與行為的遙控器塞往對方手中，就注定了將被迫犧牲自我意見的命運，往後妳再想為自己爭取一點甚麼，都必須經過對方那一關，而這種失衡的關係也絕對不會令雙方都真正快樂，因為不快樂的那一方會分分秒秒影響著另一方。

 

當然，超級在乎自己快樂與否的我，很快就從那種消耗自我能量的關係中解套了。

 

認識我的人都知道，我是那種被“家人和自己”一起寵出來的小孩，我從關心自己開不開心為出發，再推廣到關心親友開心與否，因此無論朋友做什麼事，我都先問一句：「這好不好玩？開心最重要。」

 

真的，自己開心最重要，尤其是女性，要相信“我快樂，所以你快樂”，如果自己悶悶不樂、愁腸萬千，怎會有足夠的能量/創意/心思去關愛家人、激勵朋友、讓自己所愛的人快樂？

 

身為步入婚姻家庭的女性，更必須學著向另一半清楚傳達自己的意願與想法，家庭本來就不是講道理、亮證據的法庭；家是搏感情、撫慰人心的所在。既然如此，妳當然有必要向伴侶說明自己不快樂的原因，以及怎麼做才能改善這問題。如果伴侶真的愛妳、挺妳，會願意關心妳的開心密碼，起碼能一起努力、彼此協調，而不是以“不知好歹”啦、“不知足”啦這種侮辱性的字眼來傷害妳的感覺。

 

而未婚的單身女性們，務必先搞清楚自己是怎樣的人、擁有甚麼樣的個性、容易快樂嗎？當妳愈瞭解自己，就愈能清晰分辨甚麼對象才是“對的人”！至少，我覺得，“對的人”一定是個能開心自處、怡然自得、覺得快樂至上的人。