以下是我最近做作業所讀到的一篇記錄憂鬱症患者，練習情緒控制的紀錄。寫這篇東西的病人，高煜玟。輕度憂鬱症患者。
「我非常非常的想念你
想念到我忍不住想拿一把槍轟掉我的腦袋
在無法聽到你溫柔的聲音、觸碰不到你纖細修長的手指的三個禮拜之後
我檢視我寫給你的那封信
我瞭解到我是在欺騙我自己
我企圖藉由那封信說服我自己我一點也不難過，對於我們的狀況
我想念你
並且在想念你的同時，猜測
你是不是躲在你那神秘的面紗後面偷偷的笑著：「笨女孩…」
我亟欲知道你是透過什麼樣的眼鏡看到我？
亟欲知道你對我到底有著什麼樣的感覺？
除了易碎性、過份敏感、有點天分和淫亂之外
還有什麼樣的看法？
我所讀過深深吸引我的文字
都告訴我 死亡是存在的 而愛情是不存在的
我選擇相信 我很寧願去相信
可是血液裡的我卻渴望著被愛的安全
渴望著有一雙手可以在我哭泣的時候為我拭去眼淚
我欺騙了你
我欺騙你我不需要答案
因為我得到了答案，就失去了你
我對你的想念甚至超過了我們這未定義的關係應該要有的界線
我還開始想像：
一起在大安森林公園散步
我躺在你的大腿上 看雲朵
你俯身看著我 輕撫我的臉龐
當我追逐著公園裡的黃金獵犬時
你看報 或者看低低的落日
我甚至還在計畫我的春夏採購清單中
想像你會比較喜歡哪一種款式的白色涼鞋
看到台北電影節的節目手冊
想像自己用一種不逾越我們那未定義的關係的溫文有禮的口吻
詢問你是否願意一起去窺視歐洲藝術電影的綺麗世界
還一邊看著場次表
想著你忙碌的工作生活
和 進修日語的需求
而這一切—不願意相信有人會愛我，卻又強烈的渴望愛情
衝突矛盾的對立
導致我循環不已的痛苦
你不會愛我 現在不會 將來也不會
你很清楚 我也很清楚
所以
也許我應該趁著你還未自北國歸來
趁著我無法接觸實體的你
的時候
刪掉手機號碼、從msn上封鎖、名片丟到垃圾桶裡、消掉email信箱的地址
這樣 我就不會騷擾你了
這樣 我就不會為那未曾定義的關係困惑了
這樣 我就會在你離去之前先離去
這樣 你會不會愛我 一點也不重要了
然後，按照上一次與一個人見面一晚卻想念他兩個禮拜的進度來看
我和你見過三次面，因此我會想念你六個禮拜
然後慢慢的
走向痊癒
你一定覺得我是個很恐怖的女人吧？
暴力。混亂。愛騷擾你。
可是，我真的非常的想念你啊…」
高煜玟，1978/8/8，2003/10/17於淡水水源區一處無人的森林中以上吊的方式自殺身亡。留有遺書及財產分配表。
等我把報告完成了，會再把她更多的資料寫上來…
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