外頭風狂的可怕，住在這淡水的山頭，有的時候不禁懷疑，氣象報告會不會是報錯了？明明就在刮颱風啊？怎麼會是萬里無雲的好天氣呢？
發現自己在這裡吐出的東西，多半潮濕陰冷而且黑暗，好似我已經是個癌症末期的病人。在心靈上曾經也許是吧，但最近，進步很多，能面對的事情，越來越多，不過還是除了那個叫做愛情的東西，仍然在界線之外。
說不希望有人看自己的文章是騙人的，在這裡吐口水的人，誰不希望有人能認同自己吐出的口水呢？不過這麼幽暗的東西，也不期望能夠找到什麼知音點點點之類的。
最近認識了一個人，一個我很想和他談戀愛的人。但是對方顯然並沒有這個意思，弄得我現在不知道我自己到底算什麼東西。臨時的性伴侶？高興的時候召喚來的終點情人？顯然對方也沒有打算清潔掉我對他的愛慕。有個小他16歲的女孩子為他著迷，不是一件很好的事情嗎？要是我的話，我可能也不打算清潔掉這種愛慕。
然後，一切都怪自己。
過於混亂的性關係，是不可能期望從中找到一丁點愛情的影子。
另一個著迷於我的床上表現的男子，也擺明態度，他並不想要除了性之外的其他任何東西。愛啦、關心啦、疼惜啦等等這些狗屁倒灶的事情他都不需要。
可是在今天，我覺得孤獨的無以復加。
看著同學情侶相親相愛互相扶持的生活著，不免感傷了起來。
曾經我也為一個人這樣活著，活到沒有自己，然後終究還是失去了他和自己。
我只能責怪自己。到今天也還是。
因為我不認為我是值得別人來愛的。
不停灌輸自己這樣的想法，以排除被別人當作洩慾工具又不願意付出關心的怨氣和失落。除了白癡，我還是只能叫自己白癡。
渴望被愛被照顧被關懷被疼惜點點點的需要這麼強烈，強烈到覺得自己是個天下第一大字號的懦夫。因為，沒有人會這麼需要別人來愛他，而且又是在自己不懂得愛自己的情況下。
大家老是不停的說不停的說，「要愛自己唷！」
廢話，我當然知道，但他媽的我就是不知道我到底有沒有愛我自己，以及他媽的到底該如何愛我自己？
那個沒飛起來的天燈燒掉了我的願望，我想今年，我也不會有什麼進展，關於愛自己以及被別人愛的課題。
來年，來來年？
哪一年我他媽的才能學會呢？
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