我仍舊生活著，仍就在城市裡孤單張揚著，曾經將幸福緊緊捏握的人們也許都需要一些適應期，也許都還要跟孤單搏鬥，那樣的感覺像是全世界只剩下一個人的落寞，就像是被褫奪公權的賤民，在地底的暗巷活著，沒有陽光、沒有吹得讓人欣歡的微風，一切便只剩下悲慘、和自己。
我每天早睡，不再東張西望地懷想，開始不期待著了…
阿助，你在家嗎？婷在深夜來了電話。
我睡了。我在灰暗中摸到電話，連眼睛都沒睜開。
別睡了，快打開窗！靠摩天樓那扇。她那邊太嘈鬧，所以她幾乎是叫喊著。
今天…是什麼日子啊？我邊找著眼鏡跌跌撞撞地走到窗口。
你看到了嗎？戴上眼鏡啊！我不能說了…你看了就明白。她匆匆地收了線，放下電話就聽見輕亮的吉他單音，外頭亮晃得像個嘉年華晚會。
今天究竟是什麼日子阿？我更不確定了，可是我還記得那樣的旋律，玻璃帷幕上光華鮮明地書寫著：
讓微笑繼續、讓愛著的人感受，愛情是他們的進行式…
1997年，當他們都還是青澀無知的孩子，他們不懂愛情卻給彼此最多的支持鼓勵；
1999年，他們長大了一些，讀了一些愛情小說，對於感情他們還在摸索，因為恐懼他們碰觸時總那麼彬彬有禮；
2001年，他握了他的手，送給他一份承諾，在那些似是而非的游移裡，他們找尋著能相愛的所有理由，他說：我不需要全世界，你便是我的全世界。
那年…他們偷偷地好著，感覺像兄弟般的互信互助，那真誠不用言語便是真正的美好，只是他們仍然害怕…怕世俗的眼光和規範。
2003年，因為一場抗爭他們只好投降，他們並沒有做錯什麼…可是他說：我會記得，會一輩子愛著你，我們只是不能擁抱、不能關心，那不能阻斷我愛你的心意，要堅強，孤單的時候想著我一直都在愛你，一直都愛著你，好嗎？
從來，他們沒要求任何人懂得，沒有抗拒任何傳統眼光的權利；可他們很努力，就連放棄都讓彼此相信；我反覆問著自己，我能幫他們什麼？我能為了我所了解的他們的愛情做些什麼？
今天，是2004的某個日子，我們在這裡，在最接近天空的地方釋放著我們的勇氣，我們想要藉著祝福從三千公尺的這裡發射，築成一個防護網，守護著他們微薄的幸福；如果你看見過他們微笑的樣子，你肯定能相信，原來幸福那麼輕而易舉。
言爸…如果你聽見了他們心裡的聲音，請務必放下一些傳統世俗對一個孩子的道德束緮，請歸還一些讓他們能愛著的權利，我們真心懇求你把那些無謂的憤怒和不諒解轉化成祝福，讓他們愛著、
幸福地愛著，好嗎？
畫面中的他們在冷凜的風裡屈膝跪下，我這裡好冷，我在顫抖著說不出話來，他們真傻…傻的讓我窘迫、讓我感動。
你看見了嗎？整座城的人們都亮起了燈，阿助…剩下的你得加油囉！朋友在電話裡，雷射打印在牆上的字幕流轉著，我連說聲謝謝的力氣都沒有了，只是一直哭著、一直笑著。
阿助！肯敲著我的門；哥讓我來接你，你快開門啊…
可以嗎？我能去嗎？我不敢開門，不敢相信自己竟要這樣去面對了…
你看看外面…每個人都希望你去，你別害怕，他會陪著你。
如果他不答應…如果他又傷害他自己…不！我不能去。我開了門，又走回臥室；可是我好愛好愛阿青…我想跟他在一起…我好想好想…
你害怕嗎？我不害怕，因為愛你讓我變得勇敢…他要我這樣告訴你，他在等著你，你可以不用害怕，我們會著陪你。
我可以嗎？能不怕嗎？肯…我不能在傷害他了…阿青說過我們不能用我們的愛情去刺傷任何人。
試一次吧！雖然我們都不知道結果會怎麼樣…你放心我爸並不是那麼狹隘的。
可我還是怕，沒有一個確切恐懼的理由，我只是不知道該怎麼做…該怎麼讓他懂得？他曾經像個父親般的待我，給我一個溫暖的家，可是我卻讓他的家庭陷入那樣的困境，卻像個魔鬼般搶奪了他的孩子。
從來沒有人告訴我愛情的樣子，可是我卻明確地知道…這輩子我只和這一個人在愛情裡有了關聯，只有這個人肯在我面前收起他的自尊、肯敞開他的臂膀，讓我依靠…
他的家庭富裕，習慣了餐館飲食，卻願意克難地陪我窩在路邊吃一碗陽春麵、他習慣了名牌服飾，卻願意圍上我在夜市地攤買給他的圍巾；我沒有家，沒有家人過節日，他便把我帶回家，度過無數的家庭日；我勉強夜二專畢業，他卻替我找到了一個能讓我快樂張揚的工作崗位；我喜歡陪著他進實驗室，他不厭煩我東問西碰的新鮮感、他永遠不要我給無謂的承諾，卻愛聽著我說一個又一個的夢想；他讓我找到了原本我們都遺落的那一只翅膀、讓我相信只要努力著夢想就能實現；
努力著…就能到達嗎？我在車上恍神地想著，遠遠地還望得見他們低頭祈望著，我們走過的街道竟像電影手法交錯著顯現。
他為了挑選給我的禮物要我乖乖坐好，他跑開的那個瞬間我的眼神很孤單落寞，好像身邊某個重要依存的物品不見了；
他在約定好的時間在街角等候著我，我焦急地還在公司等著把工作完成傳送，他拿起了手機點了根煙我便接收到他會晚到的訊息，他一定也急忙地從研究室跑出來吧！忘了換下實驗服、忘了戴手錶，卻沒忘了為我的遲到找一份安穩的理由；
街上的燈黯淡了，他便拉起我的手轉進沒有人會經過的巷弄，我的手被牽握著，我們能靠的很近很近走著，享受著屬於愛情的悠閒時光；
我喜歡看著他說話，因為想懂得他的懂得，想更貼近他的思考和一切，喜歡他回答我問題時的專注和客觀，喜歡他摸摸我的頭，笑了。
車子還沒停妥他就站在不遠的那裡，焦急地揮著手，我看見他就笑了，不知道為什麼？我們好像很久沒見了，好像很久很久沒這樣靠近了…
阿助，加油哦！肯回過頭把右手攤開來舉的高高的。
謝謝！我緊緊地握住他的支持。
我以為…你不會來…他把我抱著，那力道緊迫地不容任何剝奪。
快進去吧！
我還是害怕，雖然腳步移動著，腦子裡那些殘絕得畫面就跟隨著腳步逼近，房子裡的燈都熄了，我們真的能那樣做嗎？如果一切又回到了原點我們將會變成什麼？我不想再分離了…我受夠了那種寂寞的相思、再不要回到一個人拘禁的監牢裡，我想要快樂！至少快樂才是真實的，才能有碰觸時真切的感受，我們才能牽手…才能相愛著啊！
爸…我和阿助…他鬆開和我交疊的手，我們僵直地站著，看他關掉轉播的電視機，身手扭開檯燈，那鵝黃的就燈閃著微微晃動，整個房間就這麼一盞昏黃的燈，他卻還是背對著我們，拿下眼鏡手卻還停留在臉頰上，他在拭淚嗎？他正面臨著和我們同樣的困頓嗎？我幾乎要放棄了…幾乎失去了所有的勇氣去看眼前這一幕，他心疼著啊！或者…他將又憤怒得以生命來威脅？
阿助，你過來。
爸…
去把樓上的房間打掃打掃，他很久沒回來了。
我…
我想和阿助說些話，給他換一床暖一點的被子，天冷了。
看著他走出客廳，我緩慢地越過沙發，走近一點他抬起頭來，臉頰上的淚還沒乾竭，他的眼神我不懂，好像有著一點因為極度壓抑卻難以掩飾的自尊；
坐。他說。
言爸，如果我又傷害了你，你說了我就能明白。
你明白我為什麼不讓你們愛著嗎？你能明白身為一個父親對孩子的責任嗎？你們真的懂得什麼是愛嗎？
我不明白…可是我知道我想陪著他…到哪裡都可以，我想在心裡有一個位置永遠屬於他，即使你還是不能祝福…即使我們還要像以前被遠遠隔離，我的心不會變。
這一段時間我想過了，看他那樣消沉…我一直問自己，你知道嗎？我能看顧他的時間不多了，現在我再也沒那麼堅強的力氣去護衛他了…
讓我幫你吧！我會用你的心意守護著他，一輩子…一輩子都不會更改。
如果有一天你不在愛他了…如果哪一天他便成了我這個樣子、如果你開始嫌惡他了…他是我的兒子啊！你能向我保證嗎？
我愛他；我從來沒擁有過愛，從來沒有一個人這樣教我去愛，我只有一個身子和一顆心，求你成全。我在他面前跪下來，這是我所有的決心。
爸，我知道他不會傷害我，我就是相信著。他也跟著我跪下。
你長大了，以後我這老爸也沒權力干涉你的什麼了…去吧！用你們的愛情來證明，別再讓我為你操心了，這…做得到吧？
會的，就算我們什麼都不剩了，還有愛，還有真心可以對待。
我們用多一點點的辛苦來交換多一點點幸福
就算幸福還有一段路
等我門學會了忍耐和付出
這愛情一定會有張證書
證明.從此.不孤獨
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