部落格專用相簿
一個人的孤單。
而我呢？而我的幸福，藏在那個角落？或那一瞬間因為被自己捨棄了，所以再也沒有所謂了。
凱翔給我打電話，幾乎是每分鐘都緊迫的，不對話也許只是因為我還沒整理出一個讓自己信服的說法，屬於他的背叛，或者是我從來都沒有在這段感情上花用了生命，這幾夜我總是難眠總是思考著，也總是問著為什麼？
如果我堅決捍衛，那該是我的嚜？
如果我軟弱祈求，那還是我的嚜？
如果…但現實如此，決定了退開，那麼也就沒什麼絕對的了。
你傳來簡訊，說這樣你有了絕大的罪惡感；我說：愛情裡沒必要計較對錯，相信了就是值得。你說：你把我逼到絕路了…
是罷！因為失去了選擇，某一刻我們就特別堅定了。
你的確很好，是個無可挑剔的情人，可能錯的是我沒能妥貼保存那樣的愛戀，我終究明白，我所恐懼的世界，牽引著這樣的我們的生活；但我克制不住地想起你的擁抱、你的眷顧、你的一切…我無法避免深夜夢見你，嚎啕大哭之後才發現一個人終究哪裡都去不了；坐在你的紅椅子上掉眼淚，介在現實和虛構的情節，我幾乎要失去了生命的依據；我害怕聽見你的什麼？怕知道你幸福著，那麼我便也失去了所有堅強的理由，我害怕有一個瞬間我再也不期待什麼未來了，甚至我總是責備自己，殘缺著自己。
也許等我準備好了自己，能融會貫通了，就解脫於這樣的困窘之中。
我就能完好的在你們的面前，說完好的話。
小鹿終究找到我，堵在深夜的大樓門口，對著我說了很多抱歉，我唯一不懂的是有什麼好值得抱歉的？感情裡的事很多時候不是拼命努力著就能有結果，坐在公司附近的小酒館裡，等候著、沈默著，我其實沒有想說的話，從來都沒有人該保證另一個人的幸福，從來也沒有永遠保鮮的愛情，不是嗎？可是當凱翔紅著眼眶趕來的這個夜晚，我突然不那麼確定了…
我陪你去找他，把話說清楚。凱翔說。
說得夠清楚了。我應答著，沒有情緒的。
他憑什麼？
我沒事，他能幸福我給最多祝福。
傻話!
是傻…但也只能傻了。
青樹…
我沒事，你別擔心我，我明白感情中的事，相愛只是一種過程，你看！我好好的。
你總是這樣…這樣終究會得到什麼？凱翔揪著我的手，幾乎使盡全力的握著。
我不在乎我會到什麼？如果他很幸福，我沒有所謂了。我想著那時候，只是為了幸福我們幾乎可以排除一切窘迫，那麼堅定、那麼義無反顧。
他幸福！？那你呢？小鹿幾乎要崩潰了。
我不適合的。
我不適合那樣的幸福，我不懂得安撫，甚至學不會依偎，我總是以為如果那是命定的，不論遭遇了什麼都該得是堅定的，因為我們的生命從來不預備我們去捍衛什麼？只是享受著就足夠了；也許對很多人來說他是背叛了，但我卻總是相信著緩慢的我們有一天學會那只不過是一種挑揀，在生命中挑選了一個人度過一段時間，人的一輩子有限，需要除卻困頓窒礙才能前往，那麼，鬆手和緊握之間就沒需要仔細計量的什麼了。
我需要幸福，他也需要一個妥貼，我們只不過和從前一樣交換了，在感情上的某種依賴罷了。
所以，你們…別用那樣的悲傷淹沒我，我不是受害者。
然後，我離開了酒館，什麼都不再和人提起了。
我告訴自己，不過是失去了一份和他經營過的感情，預算表裡面無法被精確衡量的數目，能祝福是對自己最大的寬待，因為這一切從來沒有誰對誰錯的判決，我唯一該想像的是我該怎麼繼續安然無恙的活著…該想著明天我是怎麼樣的一個人？怎麼生活？
可是…不是就一直都好好的？不是依偎著就能度過一個夜晚…我懷疑，是不是我總是急著把愛推向邊緣？只是為了證明我不是！不是受到恩典的，因為那樣的恩典太沈重，而我，無力承受？
是嗎？我在關上房們的那一瞬間瓦解，有誰願意自己舔弒著孤單完成另外一個人的幸福？有誰這一輩子不是為了自己而存在？哭了一整夜，卻還是相信他的幸福遠超出我的需要？！
一覺醒來，醒在沙發上的冰冷，眼淚未乾…只是一碰觸就感受著自己的殘敗，急迫的逼自己到了絕境，讓自己躺回單人床，是刻意挑選的，一個人的；
一輩子。
你出現在我的公司門口，傳了簡訊，然後就等著了。
我撥了電話給小鹿，我想他能勸阻你回到你的生活，沒有我，你和他能得到你們該能有的幸福，我會祝福，會全然的、義無反顧的！而你卻說：
我沒有！你知道我是一個不擅長拒絕的人，困惑著。
我說：別愧對我…我做出了最大的我所能給的祝福。
青樹，我始終愛著你，沒有逾越，我跟他說明了，這一輩子我只需要你。
別搪塞我！我是一個不懂愛的人…
我要怎麼說？你才能明白，你是我選擇的，我一生要愛的人；我需要你在我的生命裡安穩妥當地待著。
我搭著電梯下樓，你擁抱我，把我帶回29樓，而我只端端坐著，像初識般的靦靦，一路上我們都沒有說話，你只是緊緊抓住我的手，我知道你希望我明白的，絕不只那樣的多。
喝茶嗎？你問。
宥呈…我還需要一點時間…
我知道，我願意等。你當然有些手足無措，我知道你當然也歷經了一場波折，關於你的善良和一些些對這段感情、和對於我的猶疑。
因為花了很多時間相處，所以習慣了。
因為生活裡沒有太多的驚喜填充，所以慢慢的趨於平淡了，我想感情也是…沒有一段感情會永遠保持新鮮，我只是回想起了某些我自以為的穩定，從來我都沒有相信自己夠好、足夠擁有你的眷顧，我以為只是相愛著就很幸福的了。
我想我們都得明白，在一起所得要擔保的責任，我不能隨時做好讓你離開的準備，因為這樣的痛，一次就太多了…我的眼淚…我不是想讓你心疼的，只是在這時候我卻不斷地推翻我給自己安穩妥貼的說服。
我明白…你只是這樣握著我的手，看著我。
對於你所選擇的幸福，我給最多的支持，這是我對你唯一能作的最後一件事了。我的眼淚很不爭氣。
關於我們的呢？你要求過我什麼？你的眼淚落在我的手背，我甚至連這一刻真實都顯得恍惚了。
我能要求你什麼？你能眷戀我已經很幸福了。
你可以的！我需要你對我要求，在愛我多一點！怎麼樣都可以，我需要你需要我。
我需要你。在絕多的時候我提需要你！可是佔有你是奢侈的…
我就屬於你，你能相信嗎？
給我一點時間…我顯得倉皇不安了。
我送你回去，能嗎？
嗯。
也許我始終還是恐懼害怕和一個靈魂貼近，也許我需要一個強大力量的引領，我需要找到一些什麼？支撐我。
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