所以，我們完好了嗎？
我總是這樣檢視著在所擁有的閒暇時刻，我們住在城市的兩個端點，唯一的聯繫是你寄來的手寫信，那讓我想起我們的歪七扭八信箱，我也給你回信就像認識了好久的老友，或曾經相愛過的舊情人，交換著生活在不遙遠的這個距離，城市區隔著我們的感受，交互作用著屬於我們各自的生活。
晚上能有時間一起晚餐嗎？你傳來訊息。
可以的，晚一點能嗎？雖然正在會議中騰出來空隙回覆你。
沒關係！我等你。
謝謝。
我總是以為這樣的等待能維持多久時間？有一天你的熱情退卻了我們也許回到原來的位置，平和地才是真正的失去了，我知道你很急迫我也清楚明白很多時候我只是因為給不起了，就以為是要不到了…
那個餐廳的落地窗前你閱讀，推開門之前我總得深呼吸，總得翻找一個適切的表情，你的頭髮長了，煙抽得少了；而我開始不愛打扮了。
肚子很餓了吧？你收起書。
是有點餓…你也餓壞了吧？
我們各自點了東西，你說：去抽根煙？
嗯。我們一起走到外頭的花園裡。
29樓最近飛來了一隻鴿子，不給人親近，佔據了陽台。你說，淺淺地笑著。
八百多公尺，它一定累了。吐了煙我參與著那一個空間國度的話題。
我去附近的寵物店買了飼料。你讓我坐在椅子上。
水呢？給它水嗎？我抬頭看見你美好的姿態。
給了。你看著我。
哦…我突然失去了焦距慌張地飄移。
吃完飯一起回去看看嗎？你的眼神裡大約是一種請求，再沒有了灑脫。
晚了，怕打擾你休息。我意識到的絕不僅僅是擋在我們之間的刻意，這樣的關係讓人窒息。
喝杯茶的時間還是有的。你用一種我不明白的笑，淺淺地不逾越的規矩。
進去吧！有些涼了。
我們咀嚼著，關於埋藏在心裡面的真實，就好像我們其實很清楚在愛情裡我們各自佔據的那個角落，明顯的有了擴大的跡象，因為回不到那時候的融洽，於是窘迫著；你還是說著29樓，那好像是我們唯一能聊的話題，禮貌的在問答間把距離拉扯得更遠了，我得承認你再也不是我所崇拜的宥呈學長了，因為我也再不是從前的青樹，這讓我特別想哭…為什麼不能是了？我究竟怎麼了？
29樓的風冰冰涼涼，鴿子在椅子上挺著脖子張大眼睛和我對峙著，我們其實都是害怕的，拿捏著合適得宜的距離，怕驚動也恐懼未知；你在廚房泡茶，我靠在欄杆前眺望城市的夜晚，因為失去了關注它跑來啄食我的室內拖鞋，然後在我的身邊呆下了。
進來喝茶，外頭涼了…你靠在落地窗前，笑著。
我想我還是能讓你快樂的，我點了煙你在我的身邊，因為你笑了，我也就沒有理由不笑了。
週末去宜蘭走走？你拿走我手裡的煙，深深地吸了一口。
可以。把頭靠在你的肩膀上。
最近我想了好多關於未來的事。
你的未來還有青樹嗎？
當然，青樹就是我的未來。
我想了好多從前的事。
從前啊～你把煙還給我，抬頭仰望著。
如果可以回去，你會想嗎？
不會。
為什麼？
傻瓜…進來喝茶啦！你嚕嚕我的頭，往裡頭走。
到底為什麼ㄇㄟ？
因為讓你受傷的事一次就太多了。
原來，我受傷了。我以為成全了的…從來我都是那樣的假裝懂事的成全其實是因為害怕自己因為面對那些會痛的挫折，面對凱翔是那樣，對你我仍然選擇讓自己委屈好尊重你的選擇；看起來我好像一個聖人，但其實我是不敢面對自己和這段感情的殘敗，我以為我總是得讓自己很堅強才能抵禦那些侵入、得那麼堅強才能保護自己…沒有人這樣教導過我，只是看著母親的遭遇，我選擇了這樣來完好我的生命，所以終究幸福是一種外在的施捨，而不是擁有。
送我回到家門口，你說：能抱你一下嗎？
我會哭的…
那就哭吧！盡情的哭一次！你擁抱我的時候，我的眼淚和傷心終於獲得釋放。也許我終究隱藏著太多不讓你知道的青樹，刻意地在你面前美好著也只不過是種虛幻的假象，其實在愛情裡我並不是坦蕩的，那些結果只不過再重複演出著我所預演過的情節，我從來不相信任何一個人甚或我自己，可是渴望著的，像仰望般的隆重。我也許就像29樓停留的那隻鴿子，始終觀望著這世界，卻又需要依存迫切，不親近是除了害怕以外的全部。是的…我知道我愛怕愛，因為那隆重嚴肅、沈重而負擔。
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