醒來了嗎？
醒來很久了。
你很累吧？叫都叫不醒。
是嗎？你睡的好嗎？
很好，只是突然有點事情沒辦…
不是休假？
跟工作無關，等會兒你就知道。
很神秘ㄟ…
你準備好了嗎？我去接你。
在哪裡？我搭捷運去。
你可不可以來點依賴，有時候不要那麼懂事？
這算哪們子懂事？我真要耍賴可沒有人能接受的。
我可以，今天你可以無限度耍賴！
我不會啦！耍賴是小朋友的玩意，我老了！可不能老是玩遊戲。
別再說老了，你真的可以…試著放下那些包袱，我陪你找一些可能被你丟棄了，或是埋藏的東西。
我忘了什麼？…應該沒有吧？
先別想這些，在我到之前你只要腦子裡所有不愉快的事情都忘記，我要來接一個心裡面沒有傷害的諾，可以嗎？
有點難，不過我願意嘗試…
答應的有些讓自己錯愕，我真的能嗎？我真的能把心裡面籠罩著的厚重雲層撥去，能看見雲層後頭的豔陽天嗎？
我不禁笑了。笑自己仍想要像個孩子；他離開之後我在病床上待了一年，我的父親花了一年的時間和金錢從死神手裡把我救贖，他說：孩子，忘記愛情吧！忘記一切會使你不快樂的事情，你該活著，你的母親希望你活著，活著就好…
那麼你呢？我流著眼淚，即使身上的痛減輕了，卻還像個十足的病人。
我…
你和媽的愛情讓你痛苦著，你忘記了嗎？我看著他；你忘不了，對不對？
你病著的時候我已經忘了，我知道什麼是真實的，你還呼吸著，就是我能擁有的唯一了。
我會努力，活著，看著你快樂，好嗎？
我老了，得要看著你快樂，我才能快樂。
好！那我們一起努力，看見彼此的快樂。
那一刻起我知道我的存在能使一個人快樂，那決不是愛情能給予的；可是三年後，他在自己的公寓裡燒炭，我才知道，那快樂是假象，但什麼才是真的呢？他那時候的笑容多麼真實啊？
我們一起晚餐的時候多麼真實啊！
那些藏在枕頭底下的照片、遺囑裡那一份給離家許久的母親、那些讓他惦念著放不下的感情和疑問，都真的要螫傷人…
我真的不明白，可是我確定我不再愛了，不再拿感情和一個人相提並論，因為我不知道感情有多少個讓人難捉摸的假面，因為信服著這世界在沒有永恆的愛情。
愛情的永恆是存在一個人不願意忘記的心裡，而我，是痛的難以抹滅了，
才無法忘記。
這些年我不斷地和一些人交集，短暫得像燒煙火一般，那種類似慾望的需求，只需要擁抱、親吻，然後在清醒的早晨我們都被彼此遺忘，因為是需求的供給，便不需要花費心思的計算或回報，這樣的關係多了會令人厭倦，少了也不至於困擾。
那麼就當作是一場角色扮演的遊戲吧！
這樣…我便能寬下心嗎？
他是個男孩。
而我，是個沒有愛情的人。
降子，好嗎？
我們去哪？一上車我便這樣問，像問候語。
先賣個關子。他遞給我一包食物；你一定沒吃飯，這連早餐中餐都算進去了。
你不說我就不吃。我耍任性。
我不會說的。
我不喜歡降子，被賣了都不知道賣去哪裡？
都被賣了還擔心去哪裡？他笑了，看看我，很無奈。
當然，如果賣去鄉下心情還能愉悅一點…
喜歡鄉下？
想回家。
怎麼？
沒什麼？覺得累了，想找個地方休息。
正好，我們今天什麼都不做，就休息。
休息？
是ㄚ，就休息…聽話快把東西吃完。
為什麼你說話總像個大人？我翻開提袋找到了一個小包子。
不好嗎？他轉過來看著我。
沒有啊…專心開車。我望向窗外，城市的霓虹剛要亮起，我們剛出城和擁擠的下班人潮錯身，我張望著沒說話。
孤單，是一個人的狂歡；
狂歡，是一群人的孤單；
愛情，原來的開始是陪伴，
但我也漸漸遺忘當時是怎樣有人陪伴？
我一個人吃飯旅行到處走走停停、
也一個人看書寫信自己對話談心。
只是心又飄到了哪裡？
就連自己看也看不清，
我想我不僅僅是失去了你。
阿桑.葉子
車行在無人的公路，他隨著音樂哼唱起來，他的聲音真好，有一種深沉的讓人安穩的磁性；我好像清醒卻又不想睜開眼睛，搖下車窗嗅見清新的田野香氣，我懷想著面前是一片青青草地，突然有了些存在的感受。
我能活下來嗎？我在心裡很認真地想起這樣的疑問句。
幫我開。他拿著一瓶水推過來；你的悲傷好像隨時隨地，這是真的你嗎？
我不想無謂地笑著，如此而已。
你在武裝自己，不累嗎？
很累，可總比裝笑來得好…好像很本能地我就該要這樣。
算了…降談不會有結果。他不再說話；我一像如此…讓企圖貼近那些私密空間的人們退卻，但這絕不是讓人自豪的魄力，我只覺得好像不需要太多的了解，不需要複雜的感情交替，簡單無為地活著彼此都不用背負、不用壓迫，或借還些什麼？
夜宿在旅店裡，他還是不說話，一個人對著窗外抽煙。
內將來敲門問我們需不需要解解火，他這有的盡是功夫頂棒的辣妹，我迎著她直是搖頭，她看看我又接著說：還是外國妞？我這也有ㄟ…要不要？
就妳了！我們兩個一起上怎樣？他走過來，眼神在她身上飄著。
神經病！她急忙拉上門，訕訕地離開。
…你…哪裡學的？我狂笑出來；高招！我笑的眼淚直飆出來。
臨機應變啦！他也捧著肚皮笑了；有沒有那麼誇張…他捧著我的臉不可思議地看著那些淚水。
我不在笑了，因為他貼的太近。
早點睡，明天一早入山…他禮貌地鬆開走回原來的位置。
別又拿煙，我一說話他的動作就瞬間凝結，拿著煙盒子轉身看我。
睡吧…
兩張單人床，他選擇左邊給了我一個靠窗的位置，他給我倒了杯水，關上燈連說晚安的聲音便都沒了；這兒真是安靜！睡慣了城市的夜晚，我竟對這樣的懿靜感覺惶恐，好像一瞇上眼便會聽見自己的心跳，那些一直被壓抑著所在心底的某些會像被撕去禁錮的符咒，我害怕…他們一旦被這樣的夜釋放了，我該怎麼活著？
你睡了嗎？沒聽見他的回應，我坐起來捧起了杯子喝水；…你真的睡了？看著被我一飲而盡的空杯子，我失神地喃喃自語。
我把杯子放回桌上，拉開棉被往外面走去，我無法入睡，無法相信自己正在分裂，我沿著昏暗的木製樓梯向下，風在梯間特別強烈彷彿就在暴風圈裡，我張開手像是夢遊。
我走到了早前喝咖啡的座位，燃起一根煙，我發現我的雙手顫抖，卻不特別感覺冷，這裡的人們也許養成了早睡的好習慣，也許他們信仰著早晨的活動能給一天帶來活力，或者…這兒的工作是需要在清晨完成的吧！我刻意地想望著，刻意迴避那些不能面對的脆弱，我不是一直都好好的嗎？在那個城市裡我優雅的像一個貴族，人們看見我總是安靜總是那麼無所謂；他們不干涉我的生活，甚至不用安靜來侵略我的睡眠…
我開始懷念…開始迫不及待地想要歸回；因為我是真的害怕那樣不勇敢的自己。
晚了，你不冷嗎？一個夜歸的女孩走到我的身邊。
還好…
你想喝杯咖啡嗎？她把背包放下來，眼裡有一些即將要去冒險的激動。
能嗎？
我想並不難…別吵醒我媽！她進到吧台，開了一些燈光。得等一下，要不要喝水？
沒關係。
帶你來的男生睡了？
嗯。
你們住在城市裡吧？你們城裡的人都不喜歡回答問題，老是嗯啊的…她自己笑了起來。
是的。我故意不讓那些語助詞出現，但還是覺得挺憋扭。
不過我喜歡城市裡的人…他們知道自己的追求，懂得讓自己快樂！
是嗎？
你們光鮮亮麗…好了…這很特別，能讓你好睡。
謝謝！…我們看起來不都一樣？
不一樣！你們擁有選擇權…
選擇什麼？我不懂…
過膩了就能說想要寧靜，平凡一陣子又想念都市的繁華，你們不都這樣？她端了自己的走出來，和我同一個方向坐下。
我從小就住在這，這裡來往的人大多是這樣的想法；有時候他們很絕望，來這找尋安靜，有的就說想找靈感；可我知道他們找不到要找的靈感…因為即使到了這裡還改不了城市裡的習慣，不能感受的人到了哪裡都一個樣。
我不是來找什麼的…我喝了一口咖啡，急著辯解。
我看的出來，因為你不需要找尋一切都在你的心裡了。她拿了我一根煙熟練地點燃起來。
是嗎…那我看起來很好嗎？
不很好，你的心很窄小，住不進任何東西；你不喜歡現在的自己，又害怕改變什麼？你惶恐…
夠了！我歇斯底里地制止她繼續說話。
對不起！可是有很多人希望你能快樂，你不能忘記這個。她起身往門裡面走去；你能幸福的…留下這樣的字句。
幸福…我荒唐地笑起來，覺得心裡酸澀，我好像確切地忘了幸福的質感了，一個曾經把幸福丟棄的人還能快樂嗎？
我能嗎？
想些什麼？他找了出來；剛有個女孩來敲門說你一個人在外面吹風，他把帶來的外套給我。
我看見他眼淚便滑落下來，曾經幸福過的人們在幸福身後是不是也這樣孤單？我擒住他的手臂就落著淚，那種傷心似乎太過強烈濃郁，那女孩怎麼就把我習慣穿戴的面具扯落，難道我的堅強那麼輕易能讓人看穿？
她跟你說了什麼？
她說…我可以幸福…可以嗎？
你可以，我就在你身邊。
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