忘了是多久以前的事了，這樣的心情卻永遠都向電影情節隨時會發生似的。
我好像一直生活著，活在那一些過去的情節裡面，忙著，忙碌著張羅生活，忘了攝取必須的養分，救降子任由著萎縮，向要老去、死去似的絕望。
那樣真的好嗎？儘管我花用絕大部分的歇息時間去思考我卻始終都得不到答案，所以我也許…也許改變了。
變的不需要什麼附加的情緒，甚至就降子反覆著也不覺得無趣。
我究竟是怎麼了？
我究竟是怎麼了？
選擇繼續流浪，這一次我往遙遠的天堂走去，沒有行李、沒有情緒，如果人的心能那麼簡單也許就沒有所謂的壓力或者其他，那麼我真的快樂嗎？我這樣走著會到達那一個終站嗎？
我一個人能抵擋這樣的絕望嗎？
今天喝什麼？
不知道，隨便喝。
今天順利嗎？
一樣，沒什麼所謂。
那就來杯印加廢墟吧！
你拿主意，我暫時不想決定什麼…
那麼free？
一點都不。
要吃嗎？晴天新烤的木吉他，她知道你要來留了個特大號。
不了。
忘記己有多久沒進食了，不感覺餓，甚至連嗅覺到食物的氣味都覺得難受，但日子一樣，可能只是不習慣和人一樣的飲食、一樣的咀嚼動作，所以我通常只是抽著煙，吞吐著比重不相同的空氣，然後沈陷在燃燒的氣味裡，窒息得像要死去。
等一下有約嗎？
我搖搖頭，輕淺地笑了。
你終於笑了，好可愛！
別說假話！會遭天遣。
有沒有那麼嚴重？
沒吧！我隨口說說。
不過你笑起來真的比較好看。
從來沒有人這樣對我說過，謝謝！
我快下班了，等一下要不要去附近晃晃？
可以。不過得趕捷運；我看看時間大約有幾個小時。
沒關係，我可以送你。他笑起來，漾在臉上的是好看的笑臉。
這倒不用。
我難得開車，也剛好有時間啊！
不順路。
你沒聽過條條大路通羅馬，拐個彎就能到啊！說完話他便回到吧台，他很明白，我不是個容易妥協的人。
我翻開書，燃起另一根煙，端起杯子，看見城市裡的人們過街，看見自己落地窗前的倒影，好像很清楚地明白著生活，好像也很幽雅地過著，但本質上不變，我其實跨越的不多，一直不斷地適應某種溫度，為了存活。
但生活著的意義是什麼？老實說我並沒有多想過。
人們好像慣於冷漠，壓抑著，我也跟著裝模作樣著，是一種很本能的，大約像是風行起來的型態，人們開始在牛仔褲的樣式上改變，習慣了運動球鞋，鐵灰搭配紅色，漸漸的，我混在人群裡頭，閒適安靜地呼吸著，看見的舊址不過是一個自己或別人的倒影，所以，面對擁抱或其他的，我便指示很本能地宣洩，本能地遺忘著。
我沒有情人，甚至沒有想要一個情人的念頭，孤單寂寞的時候我就把自己的空間壓縮得真空，或者找個人胡亂地過一夜，然後毫無紀念性的遺忘，我們都會忘記，都選擇背離，因為我們都無法輕易付出，我們的感情早已經遺落，至於在世界的那個角落？我無從追溯。
大約是某個夏天吧！我第一次感受到原來愛情可以是隨用即丟的容器，只不過裝載著那片刻的慾念，一下子就宣洩完了。
結束，甚至沒有半點期待開始的坦然。
這也許是一種病。是的！我真的有病，而且病入膏肓找不到病因了。
想去哪玩耍？
我沒想，都可以。
我以為你一直都在思考，你的書張開，卻沒翻過。
是嗎？我沒注意。
你降不行。
Free！有何不可？
那去age？
我起身收拾，簡單的把書放進提袋裡，他的手插在口袋裡，他的每一個姿態都很自然，像天生的藝人。
讓我看看你都看什麼書？他走在我前面，沒有看我。
沒有固定，什麼都看啊！
那你一定很久沒買書了，你一直都翻開同一本書，然後開始想事情，對這本書你一直都不夠專心。他倒過來面對我走路。
並不是。我喜歡這本書，所以不想那麼快看完它。
是嗎？你不像個重感情的人。
怎麼說？我快步地追趕上去，怎麼的？我不像個重感情的人。
你不浪漫，很理性。
是怎樣？我又不浪漫？
因為你一直在思考，感覺上不像懷念，像是延續了工作時間，你一定是個工作狂！
我既不喜歡我現在的工作，也非常不滿意降子的生活，不知道到底喜歡什麼？也從來都不知道自己的需求是什麼？降子而已。
你別降子，很多客人都在問你，你有足夠的能力能過自己想要的生活。
我再不想說話，因為根本沒有人會知道，甚至連我自己都混淆著。
ㄟ…說說話！你一直都很沈默。他湊過來撞我一下，我沒有防備，竟就跌坐在地上。
你很弱ㄟ…
我是啊。我不想站起來，不想花費任何氣力來支撐身體。
來！你不能在這裡坐一個晚上吧？他伸手要拉我。
降很愚蠢哦？我沒有回應他的手，呆呆地笑了。
你真像個小孩。他沒輒，蹲在我旁邊。
我老了，27了。可是年輕真好！
天！27歲…你別唬哢我，你頂多也才20出頭。
是降多好！
難怪晴天老說你長不大，像個孩子。
好像也是，算了，沒意思！我站起來拍拍褲管。
你來，有件事告訴你。他還是蹲著，向我招招手。
什麼？我彎下腰，側著耳朵。
我喜歡你。他的唇輕輕地貼在我的臉頰，輕輕的氣息在耳邊張揚開來。
最好都愛亂說話。我推他一把，看他跌的四腳朝天，哈哈地大笑起來。
算了，你不相信就算了。他往前走去，沒什麼情緒。
謝謝！我跟在他旁邊，走著。
嗯。他簡單地回應，不像是肯定，聽起來有些疑問；幹嘛謝我？
我很久沒被喜歡了，就連我自己都差點忘了喜歡的感覺了。
喜歡啊…就是喜歡啊！很簡單。
我最後一次被喜歡是什麼時候啊？我仰望天空，灰黑的色彩蔓延，沒有星光，只存在著城市裡高樓被人妝點出來的星象。
上一次是店裡打烊阿桑，她超愛你，老說如果兒子和你一樣多好？他奸笑。
這算哪門子喜歡？我沒好氣，想一拳捶扁他。
當然算，喜歡不是愛情，但愛情會因為喜歡展開…
是嗎？我的疑問句。
晴天一直喜歡你，你不知道了吧？瞧他八卦的樣子。
我知道。我直接給他來一記半面倒。
可是她明白，喜歡不一定能變成愛情。
所以，她總是留給我最大的木吉他？
你不喜歡女生。很肯定的問句。
我不喜歡任何人。很肯定的，這是我一直以來的唯一答案，愛情從來是一種互相傷害的東西，我們從來不記得它多美好，只是一直不斷檢視著它的痛楚，恨應該比較明確吧！是的，從來我便是這樣的思考，思考著陷入愛情的人們，如何如何地用他們自以為式的愛情來傷害彼此，那麼愛情不是美麗的玫瑰，就是多次的魔鬼了。
這句話辜負了許多人，你該檢討。他笑了起來，搖著頭。
然後沈默了。
認識不久，但他就像個多年的好朋友，永遠在推開門的那一刻看清我的所有疲憊，沒聊過生活，卻就這麼準確地抓出我的病因；但我們明知道，我這並是無藥能解的。
原因大約是，我是我。
ㄟ…你曾經愛過嗎？他遞了跟煙過來，他慣常抽的七星。
忘了。我沒意願回答，隨便搪塞一句。
是忘了，還是得要忘了？
都有。
那改天說個故事給我聽吧！
你這小毛頭，別在我面前裝成熟，不像樣啦！
我不小了！他嚴重抗議。
滿二十沒？還沒！我都能當你阿叔了…
別以為多活幾年就了不起，至少我…我比你勇敢！他不甘示弱。
勇敢？你有沒有死過？小朋友…
你死過？他停下來狠狠地看著我。
我抬抬手，不置可否。
晴天沒有說…又突然垂下臉，很受傷的樣子。
晴天不知道，沒有人知道。一瞬間我彷彿又看見自己那張沒有血色的臉，那痛又清楚尖銳地錐著，只不過，再不會覺得痛了。
他再也沒說話，有時候只是安靜地拿起瓶子，無意識地倒了點酒在我們的杯子裡，有時就看著我，age裡音樂轟隆隆地，他不像平常在舞池裡玩耍，不東張西望地尋找，只是安靜地。
被我嚇著了？
我想看你的傷口。
沒必要。
我、想、看、你、的、傷、口。
看清楚。這裡是他的…而這裡是我自己補的一槍。我摸索著後背，再移到胸前，兩個印象深刻的窟窿，我所有的情感應該都安穩地收在裡面了，在奇蹟似的活過來之後，他們就被降供奉著、囚禁著，再沒有釋放的出口。
你好傻。他伸出手來觸摸，我沒有反抗，甚至早沒了知覺。
他為了離開我開了那一槍，然後為了救贖他的罪過，我補上這一槍，降誰都沒有錯。我冷冷地笑著；故事結束。穿上衣服，乾了一杯酒。
你怎麼能？…他就緊緊擁抱著我哭著，還痛嗎？痛嗎？
再沒有痛的知覺了。我撫著他的頭髮，說不出什麼。
所以你再也不想愛了…你是因為這樣才不去愛的，對不對？他狠狠地揪著我的肩膀，眼淚還是不停地掉下來。
你放心，我沒有。我伸手去擦拭他的淚水；我只是愛的太過了，累了，得休息一下。
你好殘忍，對晴天，對你自己，對我…你不能這樣，他呢？他難道不該負些責任？
該他承受的他都帶走了，你別再哭了，我都不哭了，你難過什麼？我咆哮起來，是故做鎮定吧…我不想看見自己流眼淚的模樣了，一切都夠了，夠了！
他好不容易平靜下來，傻傻地看著我，我知道這在任何人眼中都有著實在的撞擊，但對我而言，只不過是深切地痛過了，其他的，我不清楚，也不想太清楚。
你還相信愛情嗎？或者…你還信服著幸福的傳說嗎？我一直這樣問自己，但大多只能甩甩頭，不去思考；曾經，我們花費太多的時間再尋找，信仰，可是突然有一天你發現，原來愛情這種東西和傷害是對等的，付出的毫無保留就越接近危險，越能傷的體無完膚，我只是對自己多一些，不讓自己曝曬在那樣窘迫裡頭，怎麼在別人眼中變的不值得？
愛很美麗。對於一個幢景幸福的人而言，愛情的滋味是絕美的，具有超乎想像的魔力，可是愛過了，我們大約都知道，喜歡可以是單方面的，然而愛情卻是和生活相關連的，也許因為生活是動著的，晃動的時候，我們偶爾會遺失掉某些，或者模糊了愛情的初衷，然後，我們在活動中會產生一些不對等的狀況，有一天當你們都發現，愛情原來就不是心裡原來的模樣，是的，人的歲月會老去，而愛情的流逝，不也如此？
我發現，有時候不是愛情在心裡的成分減退了，而是愛情的魔力轉移到另一個人身上，我們不是不能愛了…
只是再不能愛著彼此了。
到了，你早點休息。車子急停在巷口，煞車的聲音劃破城市裡寂靜的夜，我想也擾醒了許多急需要睡眠的人們。
我想喝杯水，…剛流失過多水分…哈哈！他尷尬地笑著。
很爛的理由。
可以嗎？
上來吧！
進電梯，他站在我後頭，貼近的片刻像是溫暖的包圍，他很高大，很讓人覺得寬穩。
你一個人住？
嗯。
這裡常有人來？
怎麼說？
你有一個很大的玄關，可以放很多鞋。
這曾經是個工作室，搞平面設計的。
現在呢？
只供休息、停頓和逃避。
等等…我好像來過這。
我沒印象。
我曾經做過宣傳，來拿過專輯封面，我可能見過你，長頭髮的樣子。他指著掛在客廳牆上的照片；那時候的你一直都笑著，幸福洋溢。他回想時臉上有著豐富的表情。
忘了；你的水。我不想再談論，把水放在桌上。
謝謝！她…是…？
不准再問問題，你很吵，這裡需要安靜。
好…安靜…安靜！！他舉起雙手，乖乖地坐好。
太晚了，這還有一個房間，委屈一下。已經快六點了。
我沒關係，還撐得住。
我不放心，讓你陪了我一整夜…
算你還有血有淚。
隨便，我老了，得早點睡。
幾乎沒有意識地，也許是習慣了早睡的緣故，梳洗過後就睡了。
醒過來，是下午了，房裡有一種我沒嗅聞過的味道，淡雅的，我舒服地伸了個懶腰，正要起身，發現桌前擱著一張紙，那香味是它渲染的。
下午五點，我來接你去一個特別的地方。
傅明
我把紙張捧著，幾乎又要睡去，那味道，竟能讓人安穩，我的四周很安靜，安靜的聽見自己的心跳和呼吸，我知道我曾經嗅聞過的，只是怎麼都沒印象了…
喜歡究竟是種什麼樣的感覺呢？我胡言亂語著，閉上眼睛試著感受，我也曾經喜歡著的，只不過忘了，也許和一個人會遺望童年的某些片刻，那是因為生活行進著，那麼…我還活著嗎？
決定起身準備，桌上放著他昨晚喝過的水杯，我走過去拿煙，燃起來，窗外的顏色濛濛的，這樣的天氣適合作什麼呢？我在短衣裳外頭套了件毛衣，一個人的第五個冬天，忘記了該要用什麼姿態去記得，那些過往也似乎漸漸模糊了…
經過昨夜他睡的房間，打開音樂，是他挑選的CD片，桌前一本翻過蓋上的書，我想一定是他讀過的，我沿著床邊坐下來，想著昨晚說的一切，我們都愛過，都曾在手裡確切地掌握過幸福，然而在不愛的瞬間那些真實的，曾那樣緊貼著的觸感竟能在一瞬間瓦解；如果每兩個人的愛情都築成一個虛幻的空間，若每個人都愛著，那麼整個世界存在的究竟是人們眼中的虛幻或是其他的什麼？
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