春分閱讀：洪仲清《謝謝你知道我愛你》
書名：《謝謝你知道我愛你：在關係中，面對愛，接受愛，學習愛，放下愛》
作者：洪仲清/臨床心理師
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。
國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近7年，常受邀至各大醫療院所、警局少輔會、學校、企業、基金會等單位進行心理衛生講座，也固定在網路及報章雜誌專欄發表文章。
工作之餘，他仍勉勵自己要撥出時間寫文章，希望藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識，能幫助在人生旅途中困頓的眾多朋友與家長，找到心靈上的寧靜，找到自己。一如他所認為的：「認識自己是一生的功課」。
洪仲清臨床心理師的臉書粉絲頁，經營4年多以來，人數已近12萬人，目前持續增加中，每天都有數萬名網友瀏覽與討論，學習如何做好情緒管理，學習與人保持良好溝通的方法，以及如何從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係，自在地付出與接受愛。
作者：洪仲清/臨床心理師
目前於佳家人際智能開發心理治療所擔任所長，專長在協助自我探索與覺察、情緒管理訓練、親職教養諮商、人際與家庭溝通、正向思考引導、兒童遊戲治療等。國立台灣大學心理學研究所臨床組畢業，領有臨床心理師合格證書。曾經在台北市立聯合醫院擔任臨床心理師近7年，常受邀至各大醫療院所、警局少輔會、學校、企業、基金會等單位進行心理衛生講座，也固定在網路及報章雜誌專欄發表文章。
工作之餘，他仍勉勵自己要撥出時間寫文章，希望藉由溫暖的筆觸及心理學的專業知識，能幫助在人生旅途中困頓的眾多朋友與家長，找到心靈上的寧靜，找到自己。一如他所認為的：「認識自己是一生的功課」。洪仲清臨床心理師的臉書粉絲頁，經營4年多以來，人數已近12萬人，目前持續增加中，每天都有數萬名網友瀏覽與討論，學習如何做好情緒管理，學習與人保持良好溝通的方法，以及如何從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係，自在地付出與接受愛。
著有：
2015年《找一條回家的路：從跟家庭和解出發，再學會修復自己與關係》
2015年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》二版
2014年《跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式》
2013年《讓孩子有好人緣，人際力養成法》
在這裡可以找到他：
臉書粉絲頁_洪仲清臨床心理師：www.facebook.com/redbeaniceteacher
痞客邦_洪仲清臨床心理師：redbeanice0131.pixnet.net/blog/post/114513320
攝影：太陽的情書影像 LLFTS Photography
珠漪 LEE Chu I
阿良 HSIAO Chih Liang
兩人原本從事電影與動畫後製工作，
後因興趣跨足攝影，
作品榮獲多項國際攝影比賽獎項，
並參與國內外多場攝影聯展，
現為自由攝影師與影像工作者。
「太陽的情書」臉書粉絲頁：www.facebook.com/llfts.photography
個人作品網頁：
珠漪 http://www.leechui.com/
阿良 http://hsiaochihliang.com/
內容介紹：
因為愛你，所以我要學習愛我自己。
等我自己擁有了足夠的愛，
那麼不管你愛不愛我，都不會失去我對你的愛。
〔到底要如何給出我們的「愛」？〕
有時候，給愛的表現，是放手、是離開。
能承受懼怕與傷害，才能給出寧靜綿長的愛。
〔當關係改變時，該如何阻擋？〕
有時候，時間到了，緣盡情滅，那股力量像急流，我們只能順著它走。
〔為什麼我們該維護一個人的自尊？〕
把一個人罵到一無是處，用嚴厲的措辭讓他抬不起頭，那麼，他努力向上改進的力量，也會同時被我們打擊到趴在地上。
〔你到底什麼時候，才要放過自己？〕
有時候，不放過對方，跟不放過自己，一直綁在一起。
〔我們到底在保護什麼？〕
遇到困難就退卻，明明知道放手去做，能對自己好。
那麼，我們到底在保護什麼？是為了保護自己的安全？還是保護自己的「恐懼」，讓恐懼不至於消失，一輩子與我們同在？……
目錄：
自序──分享愛的最初
CHAPTER1 愛
關係中的孤單
愛中隱含著傷害
做自己的天使
有智慧的愛
謝謝妳知道我愛妳
愛與尊重
仰望天空
那就分手啊
讓人有安全感
故作堅強
關係的保存期限
關係裡的幸福
無法喜歡我們愛的人
被傷害之後的愛
愛自己所以犧牲他人？
別用小嬰兒的方式去愛
CHAPTER2 關係
完美的關係
一百萬年薪，兩百萬的生活
不清不楚不明不白
永遠活在我們心裡
你沒有錯但我不喜歡
我們的過去常決定我們看到的未來
用對的心情把事情做對
安全感
再續前緣一切隨緣
我們討厭自己所以討厭他
我們選擇了我們未來的樣子
其實你盡力了
自毀
幾種認知扭曲
源自於父母的否定
維持關係的耐心與態度
請理解我但我不想理解你
關係與速度
誰的問題
CHAPTER3 尊重．不完美
To be a betterman
一個人與一個行為的重量
不完美的快樂媽媽
不完美也可以圓滿
你願意懺悔嗎？
用批評找快樂
為什麼我們該維護一個人的自尊
為什麼維持婚姻
替某位太太寫給先生的一封信
碰到負面思考達人該怎麼辦
定期自討苦吃
等待是一種溫柔
過去的不愉快，別再帶到未來
別霸凌自己
請學習掉眼淚
驚驚長大
感恩是一扇窗
別連放下都執著
暫時沉默不等於冷漠
CHAPTER4 情緒
甘願
不是先哭的人就比較委屈
小心八卦王
比個人情緒還重要的東西
全面否定
生氣時，你在害怕什麼？
如何培養耐心
你到底什麼時候才要放過自己
成為自己的好朋友
你的情緒垃圾桶在哪裡
別讓自己不開心
把心頭上的一份重量抽走
我們到底在保護什麼
承認情緒是互動的開始
寂寞心碎
聽自己想聽的話
不耐煩是關係轉折的徵兆
給情緒多一點時間
當我們承受不住的時候
激將法
別連時間都不給自己
CHAPTER5 父母．孩子．心
少一點傲氣，多一點和氣
打開心結彼此連結
我們常過度在乎自己的感受
我有優點嗎？
拐彎抹角的溝通
我是受害者
專心地陪自己
孩子不見得要走你的路
自序：分享愛的最初
我人生當中，第一次很正式的聽廣播，是在高中。那個時候，為了專心唸書，獨自在校外租屋，但家裡又多事，一顆心兩頭牽掛。高雄的天氣熱情，當時租屋處沒冷氣，時常熱到全身是汗，晚上不好睡。
當時，就在無意中轉到了光禹大哥的節目。印象中，他似乎拿著吉他跟朋友嬉鬧歌唱，非常歡樂的感覺。眼睛或睜或閉，隨著聲音，想像無限蔓延，氣溫也像是清涼了些。
現在的年輕人，手機打開就有不少聲光刺激，大概很難體會，單純憑藉著聲音，能傳遞的溫度與營造的畫面。能靜下來好好享受聲音中的魔力，特別在夜裡，能夠洗滌白天累積的煩躁。
只是，當時小收音機收到的雜訊很多，印象中只聽了幾次，頻道一轉掉，又沒有播出的節目表，就自然而然沒辦法繼續收聽了。直到大學，在外租屋，恰逢飛碟電台開台，又重新聽到光禹大哥的聲音。
從大學一直聽到研究所，我正接受許多心理學大師的思想薰陶。說實在話，光禹大哥的節目，根本就充滿了療癒的能量。光禹大哥鮮少出現負面語言，常給人溫暖與正面的話語，我甚至對照他講話的方式，跟會談技巧的關係，藉此偷學了一些回應與互動的口語。
我記得很清楚，我那時心裡想，如果我能像光禹大哥那樣分享，讓更多人產生力量，感覺暖心，不知道有多好？
到現在，二十多年了。現在打開網路線上收聽，光禹大哥的聲音仍在，那是多麼長遠的陪伴。就好像一位老朋友一直在，那種踏實、安全的感覺，實在難以取代。我跟孩子們一起工作，如果我也能有這樣的陪伴，是不是等到孩子們大了，對社會有貢獻的時候，一回頭，我還在，我也能帶給孩子們這樣的踏實與安全感？
二○一五年年初新書《找一條回家的路》上市，書稿其實在更早之前的好幾個月就已經大致完成。在沒有特別的出版計畫的狀況下，我感覺，也許，我的文字對網路上的朋友，也有陪伴的作用。所以，我就盡可能一天兩篇，或長或短地寫。
文字鄙陋，但似乎能描繪出某些關係裡正在發生或曾經發生的困境，好像讓某些朋友能把事情想得更清楚一些。於是，有時候一坐下來就是一篇，有時候精神不濟也一篇，有時候斷斷續續也一篇，這樣一篇一篇，直到今天。
剛好，網路上的朋友提醒，是不是可以把這些文章集結出書，方便閱讀？！
我花了一個晚上的時間，訂定了一個臉書「分享」數字的門檻，把分享率高，又沒收錄到書中的文章挑出來。沒想到，竟然將近百篇，讓我十分驚訝。無意中，成就了這本書。
我想到，每逢重要節慶與假日的時候，有些在網路上寂寞的朋友，也需要被問候。我也經歷過那種每逢佳節倍思親的難受，或者在人生低潮，痛苦蝕心、無處出口的鬱悶。所以，重要的日子，我都盡可能守在網路旁邊，給留言的朋友一些即時的祝福。最近我的手機能上網，就更方便了。
我在想，我現在做的事，能不能對得起年輕時候的自己？很多事，我處理不好，是不是，陪伴這件事，我能多盡一點心？
元旦的時候，光禹大哥的夜光家族節目，舉辦了分享閱讀的活動，作為資深家族朋友的我也參與了。光禹大哥常在空中營造溫暖，並四處分享，分享愛與關懷。現在這個社會，這麼用心做這件事的人，實在不多了。
光禹大哥還寄了一張親筆卡片，看著這張卡片，然後閉上眼。彷彿能回到分享愛的最初，高中、大學、研究所、出社會工作……
書摘：其實你盡力了
我常跟人討論，在關係裡如何自在。然而，人與人之間的關係，哪裡是我們願意努力，就一定會有好的結果呢？
有些人，實在不適合當父母。有些人，實在不適合當婚姻關係中的另一半。有些人，就是有他扮演不好的角色……
曾經有一位老媽媽跟我說：「如果讓我再來過，我相信我會做得更好！」
是不是以現在的成長就能更輕鬆地去面對關係，我不清楚，我們人常有過度的自信。但是，老媽媽覺得自己年輕的時候，有些地方沒有注意到，這是事實。
我們在扮演角色的時候，都會經過嘗試錯誤的過程，哪有人能一次做到好？哪有真正客觀的「好」，能放在關係之中被定義？
我最近聽到一個說法，是說到我們可以經營一百分的關係。有時候，我們追求幸福的最大問題，就是我們過度美化了幸福，對它抱持著不切實際的期待。以我自己來說，親子關係能及格，我就知足感恩了！孩子的痛苦不多，我的難過不久，我們還有機會共享一些快樂時光，我就勉強算及格了。
年輕，或者第一次認真地進入某種關係，很有可能在自己定義的失敗下，結束關係，或長久持續著讓人不太滿意的關係。但是，知道自己盡力了，這很重要。
因緣不具備，形勢比人強，努力也無濟於事。最多就是當成一段學習的歷程，這時候，我們還能把握的，就是我們是不是盡力去面對這個困境，而有所成長。
強者的養成，是透過不斷面對自己的脆弱而練心養性。一個表面上看起來強勢的人，常源自於內在巨大焦慮的偽裝。
知道自己實在無力挽回關係，別忙著自責。多花一些精力，去徹底認識自己的不足，還留在關係裡，能多學一點是一點，已經離開關係了，那就把自己整理清楚，迎向下一段關係。
不過，很多時候，我們得承認，我們自然湧現的情緒，讓我們無法如我們所願地，處理關係。我常感覺，一個人經過治療之後，有了些改善，不完全是學到了什麼技巧，或者負面情緒從此消失不見，而是懂得真實地面對自己。
有一種境界是，關係還是不好，我們也依然遺憾，但內在不再慌亂無奈。懂得把自己的精力，投注在生活的其他面向，讓自己不至於虛耗能量，再找到其他成就自己的方式即可。
其實你盡力了，要讓自己知道，這很重要。
〔故作堅強〕
堅強，常是為了保護其中的軟弱。
當一個人長久習慣故作堅強，他至少會經歷兩種辛苦：第一辛苦的是，他會忘掉自己也會軟弱，忘記給自己軟弱的權利；第二辛苦的是，別人會忘掉他也會軟弱，忘記給他軟弱的權利。
真正的堅強，是寧可冒險暴露自己的軟弱，也要追求自己的成長。成長要到達的目的地，是面對自己的軟弱時，同時也懂得堅強。
〔為什麼我們該維護一個人的自尊〕
自尊來自於肯定、鼓勵，而非否定、處罰。這一點，很值得誤把處罰對等於管教的我們，仔細思量。
在我跟家長的互動中，兩、三歲的小小孩，就開始使用處罰的例子不少見。不過，大部分時候，其實效果不彰，因為孩子的成熟度實在還不夠。
這個年紀的孩子，常常不理解自己為什麼被處罰，甚至，搞不清楚自己做了什麼。他們的行為，大部分受到天生的本能設定而驅動，並非故意或蓄意挑戰大人權威。
在我的工作領域裡面，有些孩子，確實是「不能」，而非「不為」。像是有國小的孩子，感覺不太清楚自己的音量；有國中的年輕人，沒辦法說清楚自己的情緒，連帶沒辦法把自己行為的動機好好解釋；有高中的年輕人，他的社交情緒成熟度，還不見得比得上國小學生……
別說孩子，有些大人也有類似的狀況。我跟少數家長談話時，家長的思考不斷跳躍，停不下來，難以聚焦。常講了半天，還是回到原點，連孩子的邏輯可能都比家長清楚。在這種情況下，我認為家長是「不能」，而非「不為」，因為故意這麼做，對他沒好處。
當我們處罰「不能」的行為，效果不大，副作用又很多-可能連其他良好行為也都抑制了。
常處罰還有個壞處，也就是擴大了對一個人缺點的關注，也讓孩子無形中學到從負面角度看人事物的習慣。在操作上，強化優點是比較容易做到，又能建立關係的作法，對孩子也是個正面的示範。
自尊是激發人類向上的動力之一，也是很重要的心理健康指標。要促進孩子發展良好的自尊，大人要對孩子保持正向期待，接納他的原貌，了解人都有犯錯的時候，欣賞孩子的優點、注意孩子已經做到或付出的努力……。
一個沒自尊、沒自信的人，做事常採「委曲求全」的策略。也就是我能力能達到100，但只讓自己做到60，因為這樣比較安全，比較不會犯錯。這通常不是父母想要帶出的孩子的樣子，長期來說，也不會是孩子自己想要的樣子，因為常有有志難伸之感。
那麼，我們要帶出怎麼樣的孩子呢？這就取決於，我們是不是能練就良好、正面的自我對話，再類化到孩子身上了！
孩子如此，成人也差不多。如果我們因為對方做的一件錯事，就把他罵到一無是處，用嚴厲的措辭讓他抬不起頭，那麼，他努力向上改進的力量，也會同時被我們打擊到趴在地上。
得饒人處且饒人，給對方一些面子，給關係一條活路！
〔如何培養耐心〕
一個人事情越多、越忙，還要很有耐心，機率就越小、越少。我想到一段令人莞爾的小故事，有個人祈求：
「神啊！求你賜給我耐心，我現在就要，馬上就要！」
我們越急著想要得到耐心，越做不到。因為「沒有時間了！」的內心獨白，正是讓我們焦急的重要先兆。
一急就容易亂，亂就容易氣。性子急，會容易發脾氣，影響健康、情緒，還不利人際。
生活維持簡單，時間從容有餘裕，做事自然慢慢來。現代人很貪心，事情要做得多，又要快又要好，非得把自己逼到極限，像機器一樣不斷生產，最好24小時不停工。
然後，情緒暴躁起伏，又要藉由藥物，控制自己的情緒，或者讓自己能夠入睡。要學情緒管理技巧，想從表面來壓制我們自己心靈的哀號，都沒想過我們自找的壓力源源不斷，光靠情緒管理技巧怎麼應付得了？
「等」或「忍」的功夫，跟耐心的培養有關，跟如何面對焦慮急躁的情緒有關，跟專心靜定的能力有關。等待的時候，要耐得住性子，這時候，做些讓自己心情平靜的事就很重要。
平常就可以練習靜坐，不見得一定要什麼架式、什麼方法。就是坐著，讓自己放空，練習越久，越能進入狀況。有時候，是專注在外面某一點；有時候，是閉眼睛數呼吸；有時候，眼睛追蹤著街上的行人，但不見得真的注意什麼，自然放鬆……
有些動作也行。有時候，是漫漫走著；有時候，是無意識地塗鴉；有時候，是把滾瓜爛熟的動作套式，一招一式地演練，身體在動，心神凝聚，紛亂退散……。忍 一時風平浪靜，這忍，並非真的什麼事都不做，而是選擇適合當下的事來做，即便是在心裡默默做著也可以。
沒錯，發呆，也需要練習。有些人是閒不下來的，連發呆的無聊感都受不了，然後又去找了更多壓力，或者消耗解決壓力的資源──時間、金錢或體力。
忍耐，或者放空、放鬆，是要做適合當下的事。被要求的事不做，該做的事也不想做，那是懶惰，或是消沉，或是找不到方向。
〔驚驚長大〕
一個小女孩在今天早上宣告不治，看到消息的時候，一時半刻，止不住想哭的感受。
我因為工作的關係，常要面對許多孩子在學校、在家裡的困境。有時候，大人因為自己的情緒管理問題，讓孩子平白蒙受讓他們身心受創的對待。
於是，我的職業病，便讓我在帶孩子長大的過程中，不自主地想到比一般家長所知多很多的故事與案例。尤其今天早上的新聞，又勾起我害怕的情緒。我得坦承，有時候，我帶著孩子往前走的每一步，真是膽戰心驚，我常要鼓起勇氣。
然後，我要常自省，去區分，我的害怕，是來自真實或想像？是我的害怕，還是孩子的害怕？我會不會由於我的害怕，限制了孩子的成長？我說服我自己要勇敢的過程中，會不會可能讓孩子失去我的保護？
很多想法，我常沒有標準答案。所以，我現在越來越清楚，硬是想要得到標準答案，只是想讓內在的動盪安然，並非真實外在有個斬釘截鐵的答案。
放手本來就會有風險，孩子跌倒也不見得能立即爬起來，受傷了可能難以痊癒，受挫可能一下子大到孩子沒辦法承受。想時時護衛在孩子身邊，但我又看到，直升機父母所帶給孩子的無奈與壓迫。我真的不知道，管與不管之間，有沒有一條清楚的線？
人活著就是很難不焦慮，焦慮到最後，就是「無常」對著我們招手。「無常」真的來了，它可以用超過一百種理由，把孩子從我們身邊帶走。
所以，我知道，我要先消化我的害怕，再來面對孩子。至少我知道，我不需要用我的害怕，來增加孩子不必要的害怕。孩子有害怕才懂得保護自己，但是重複暴露在新聞之前，大人任由自己的恐慌傾倒在孩子身上，那就不必要。
因為過度的害怕，會讓我們失去生活的能量，讓我們不敢跨步向前，不敢堅持自己的方向。
今天，我覺得我們有正當理由，害怕哀傷。可是，我們也該學著堅強，給孩子做個榜樣。
願小女孩的父母家人、老師同學，替小女孩好好照顧自己。這段時間，相關的當事人都不好過，不用強忍悲傷，但也不要忘了尋求幫忙。學校輔導系統應介入，好好跟孩子們，把這件事談清楚，多些動態的活動，可以多少替代性地宣洩哀傷。
讓我們社會大眾，彼此鼓勵、加油，用社會的力量，來化解集體的難受與恐慌。用溫暖與關懷，讓家人知道，不管有什麼不愉快，在這樣的事情發生後，我們知道，我們願做彼此的支持與後盾。
然後，請媒體發揮力量，能安撫民心，閱聽率不是在社會立足的唯一。
〔用對的心情把事情做對〕
我的工作，常會聽到類似「我的人緣不好，所以我不開心！」這樣的句型。事實上，通常是人要先學會讓自己開心，才會慢慢改善自己的人緣。
一個人懂得讓自己開心，才會懂得如何讓他人在關係裡面輕鬆一點。所以，為了建立關係，一直討好他人，那會失去了自己，最終也可能失去關係。
先有對的心情，才容易把事情做對。在關係中，特別是如此。
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