我快要痊癒囉。
從過年到現在，情緒和整個人的狀況一直維持在平穩當中。
雖然小有情緒波動的起伏，但卻是這一年多來最長的穩定期。
我的精神科醫生說，只要維持在一個平穩的狀態中，不會去耗損大腦的能量，
逐漸地，心理也就會強壯起來。
我的確覺得現在比半年前強壯多了。許多事情，已經不會用以前的方法和觀點來看待了。即使遇到影響情緒的事情，也有能力求救，比方，跟朋友用哈拉抱怨的方式解決，或者上新聞台來亂寫一通以示抒發。這是以前的我無法做到的。無法向別人求救。
心理逐漸強壯起來，最重要的一個指標，即是，我又在我的新聞台上發表一些生活上的心情。如果各位看到我的開台日期，和各篇文章的日期，就會發現中間停頓了好長一段時間。那時候即使想寫些什麼，也沒有能力整理自己的思緒，因為思考是片段的，沒有連續邏輯的，或者，甚至連打開電腦的力氣都沒有。
我的研究所同學說，「妳彷彿跟上個學期是不同的一個人。好像…現在好像妳的眉宇之間會發光似的。」上個學期，除了在課堂上的發言，我幾乎不和任何人說話，下了課也匆匆離開學校，完全不理會學校的社交生活。現在可以跟同學打鬧，開他們作業沒做的玩笑，一起下山吃晚餐，一起痛罵自我意識過份嚴重的老師。
現在，對我而言最重要的功課，是學習什麼樣的人和什麼樣危險的事情會嚴重的影響我的情緒。我必須遠離那些。過去的半年之間，我不停的把自己丟進這樣的危險狀況裡，明知道接近那些人，或做那樣的事情，是絕對會讓自己受傷的，但就是故意要這麼做。我無法再用刀子傷害我自己，所以我改變政策，任由一些危險的人傷害我的心。然後，就會看見自己又拿起刀子，在手腕上劃下長長的傷口。
淡水這個隔離城市的外邊小鎮，將我帶進一個較為單純的生活環境，即使我想接觸會傷害我的危險人物，我也難以做到。更重要的是，我能認清我不願意再傷害自己，與那樣的環境斷絕關係。
能讓自己穩定下來，再繼續與決定我人格的自動化思考繼續奮戰。繼續與我那些不和事實相符的想法奮戰。繼續發現自己的美好，不過份的怪罪自己，挖掘我生存的意義和價值，才能使我真正的「活下去」。
我非常感謝我現在的精神科醫生和心理治療師，如果沒有她們積極和不放棄的治療，我恐怕永遠也無法發現我所看到的世界，和真實的世界，斷裂的多麼嚴重。
我也要感謝我自己的決心，如果不是沒有圜轉餘地的再次信任醫療系統，我就不會強逼自己一定要好起來。
當然，也要感謝那些始終在我身邊支持著我，愛護著我的人們。沒有他們體諒和鼓勵，那怕只是一個眼神，不發一語的陪伴，或是輕輕的拍撫，我就沒有勇氣面對自己的存在是有價值的這件事。他們的愛，讓我瞭解，我的存在不是無意義的，起碼我對他們而言，是重要的。
我心中的太陽逐漸昇起，洞穴裡的溫度緩慢的持續的升高。將來，洞穴裡會有青青的草原，會有小小的白色花朵，和一個享受微風輕撫面龐的我。
文章定位：
