儘管那時候的我們像揹著翅膀的天使，憑著相愛的勇氣擁有人人稱羨的光環，但我們終究都是平凡人，愛情能改變一個人；因為愛我們互相包容珍愛彼此，也因為愛我們漸漸變的狹隘了…也許是因為我們在對方眼中再不是初始的那個樣子了，也或許我們在對方的心裡佔據了大部分的席位，那幾乎要滿溢的錯覺，我們之間竟容不下一顆沙粒。
軍，陪我聊聊…
又吵架囉？這陣子我常降垂頭喪氣。
不好意思…你才剛分手我就老是來煩你。他和小安上個月結束了一年多的感情，軍一直很堅強，也許是他總不在別人面前難過吧！
沒關係啦！他收拾著筆記，所有的事情他不提，他的一切我們便只能看待著。
去喝咖啡？我知道他愛去學校附近的咖啡店，他沒有表達意見，走著。燃一根煙，然後吐一團謎似的霧；我真想和他一樣…至少一開始我們就該遵守諾言－互相守候追求明天。
小武你覺得愛情像什麼？他降問著我。
像一個水杯吧！兩個人的心像水盛在同一個瓶子裡…可是…有沒有方法讓杯裡的水始終保持在完美的八分滿？我想起了我和豆子…竟覺得窒礙難受。
那就把杯蓋打開啊！那些多餘的便會被陽光蒸散。
杯蓋啊…我認真地思考起來。
你是笨還是豬呢？先想想這個。他笑了起來。
有關係嗎？我更不懂了。
是笨的話就不用想了；…是豬的話…回你的籠子裡。
ㄟ…好像沒開ㄟ…不知不覺走到深掩的咖啡店門口。
好可惜好不容易找到人陪我喝咖啡…他趴在玻璃窗前像個孩子都張西望，我看著突然覺得心疼。
去別家吧！我去開車你等我…我覺得至少我該陪他喝杯咖啡；我奔跑著進停車場拿車，我相信剛那一瞬間我看見了軍的脆弱那藏在眼裡微弱的孤單啊－
謝謝你要陪我喝咖啡，可是我想把這一杯咖啡的時間讓給你深愛的人，希望你不要浪費我的攸閒時光…我先走了。
等你好消息！ 軍
軍走了。留下一通簡訊，帶走了我的答案…
我一個人開著車子繞著，最後，停在豆子家樓下。
進來吧！開門的是她的母親；你來過…知道該怎麼走吧？
我知道…謝謝伯母。
媽－誰來了？…是不是小武…豆子果然期待著…她話說到一半看見我又想躲進房間裡。
…等等，我想上訴！我伸手擋住門，忍著被擠壓的痛楚…這點痛和失去她相比簡直微不足道。
申訴駁回！她放開了力氣，我走進去，看見電腦螢幕上展示著我們的「武豆之戀」；我知道…我就知道她的心沒變，只不過被一些我們始終看不透的謊言矇蔽，模糊了我們愛情的初衷。
我愛妳。我只能這樣把自己赤裸裸地呈現出去。
…可你始終都在傷害我！她背對著，急著去關掉螢幕。
我沒有！我從來都沒想過要傷害妳。
你沒有嗎？…那位什麼別人都說…
別人說…夠了沒？我是愛妳的人妳卻從來只聽別人說嗎？我努力地壓制心裡的絕望和憤怒…她不是我的敵人…我不能降對她。
我能怎麼相信你？
我沒做的全都沒有…沒有！妳為什麼不懂？我們為什麼要因為那些莫須有的罪名搞成這樣？我的眼淚竟就這樣不爭氣。
最後，我還是忍不住咆嘯著，一直以來都是別人說…別人說我配不上豆子、別人說我從前是個濫情的人、別人說豆子和某人走的很近…別人說…從來都只是別人說！原來軍說的就是要我把不該在愛情裡浮現的雜質濾除，愛情本來不就只是純粹的兩個人給對方的依戀？我不明白究竟是什麼讓這一切都變了，變成我們都不想要的結果。
那麼…我們分手吧。她冷冷地說。
如果我對妳來說不值得信服…如果我讓妳受折磨了；但我沒有…我希望妳能相信我！
我一直都相信啊…
我們只是太在乎彼此，然後在過程中忘記了…忘記了該要好好相愛著，走出她的家門有那麼一瞬間我是這樣肯定的。
也許等我們長大一點就會明白，也許就停歇下來，我們終有一天能看見的；
不是嗎？
你不能一直不吃東西…看我給你帶了什麼？士恆打開門，光線從門縫透進來，他便像是電影裡的某個英雄人物，一大堆吃的喝的落下來；我只抬眼看了他沒想說什麼。
幹嘛呢？他看了我的書一眼忙著把東西放進冰箱，忙著讓陽光進來；看你房裡灰慘慘的…
我是不是很糟？我點了根煙，從鏡子裡看見的我的確只能用糟字形容…
不會啊…和平常熬夜趕圖差不多啊！你每次說分手不都降？…安啦！他捧著碗遞到我面前，什麼都不在乎似的。
軍呢？我好久沒遇見他…我想起軍。
想起自己其實不大明白現在心裡發酵的是什麼？可這樣反反覆覆成了習慣…一種分手的習慣；儘管我的心裡還有著依戀，還記得我們曾經許諾過彼此的一切，可那感覺會令人厭煩，會讓人混淆…我不知道究竟哪一種感覺接近真實，哪一個決定才能幫我們逃出那樣困窘的氛圍？
你一個人躲在家裡能見著誰？他大概還在咖啡店裡或是和小安去打球了吧…他索性把碗擱桌上，吃起他自己的。
他們感覺像沒分手…真好…
別羨慕別人，把自己的感覺弄清楚，要在一起總不能一直這樣，不在一起更不能降啊！他的嘴裡塞滿了食物，說起話來亂七八糟。
士恆…愛情裡真的有照顧和需要被照顧的分別嗎？我想著這一次豆子和我爭論的事情。
愛著不就是愛著哪那麼多個分別等級？
我就是不明白…如果…我在愛情裡需要照顧…那麼我的生命會不會這樣單一的行進著；愛情難道不容許人脆弱…難道我選擇了愛情卻失去了哭泣的權利嗎？我真是不明白…那麼我們有過多的時候都偽裝著堅強獲佯裝著軟弱…可是我們在沒愛上以前明明都善於喜怒哀樂，不管我們怎麼成熟了，不都一向如此？
你在愛情裡獲得成長嗎？
我一直原地打轉，現在幾乎都忘了原點在哪了…
那麼…你還覺得是愛著嗎？
你想說什麼？我突然武裝起來，我一直捍衛著的愛情啊！
你明白，用不著我說出來。
…可是…這樣狠痛…我還是鼓不起任何勇氣去面對。
男子漢，你怕痛啊？
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