潘文良著作集 作家總是喜歡編織一個文中世界，來自我陶醉一番。故事、小說，是人生「憶、夢、幻」的呈現——是在滿足自我。無論文中，發生什麼事——讀者朋友，總是當故事、當小說看的嘛！看了，當作看戲、當作消遣，也就好了！阿文是在‥「自得其樂、自我陶醉」——但把這個美夢，也讓大家一同分享，如是而已！

284愛的鼓勵 13訂閱站台

▼給阿文‥046.2

阿文‥
　　在寺裡，將近二個月，趁著空檔，我回「台北」，陪父母一個星期。
　　今天回寺——
　　一個很疼愛我的師父，告訴我‥「一個修行的人，要能放下親情！」
　　阿文！這令我想起‥不久前，我拜訪一位老師父——
　　他說‥「我十九歲，離開大陸，現在將近八十歲，最近開放『大陸省親』，我回去一趟……」老師父老淚縱橫、泣不成聲的說道‥「我回大陸，我的父母都……都不在了！」
　　阿文！如今，我這樣做，不管對不對，但我不要做，第二個傷心的老師父，你懂我的意思嗎？　或許很累、或許來回車費，讓我這沒有收入的人透支，但至少‥我盡力了，不後悔！
　　阿文！最近，孩子們的伯母、姑母等等的，一直遊說我回去「他」那裡，原因是‥「一個家，不能沒有女主人……」
　　很奇怪！當年，我被逼得無處投靠時，為什麼‥沒有人，出來說這句話？
　　聽說‥「他」欠債累累，房子也沒了、公司收了；那個女的，也離開他了……
　　其實，這些，也不是我願意知道的……
　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿惜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(85)1996.12.30.一
　

▼給阿文‥046.3

阿文‥
　　好久好久，沒有你的消息。
　　很奇怪！你的名字，如我想佛一樣，日日在腦海中繞過……
　　想寫信給你，卻又不知說些什麼。
　　你知道嗎？倒是麗玉，卻常有聯絡，而且，愈來愈發覺‥她很可「愛」、可親、善解人意。
　　這是我再次回「慈明寺」，給我很大的改變，也應該說‥外界（寺界）和我本身，遇到的一些境遇，給我很大的改變。
　　以前，對於自己修行方面，總是一板一眼，要求得很嚴（死板）、硬幫幫，自己讓自己喘不過氣，現在，有了些兒的改變，是在偶爾的機會中，悟到‥不能要求一定要如何如何——只要「盡力」就對了！
　　〈潁哲〉在當兵，海軍陸戰隊；〈潁倩〉護專四年級，現在在醫院實習；
而〈潁娉〉在上國中，九月分，就是國中三年級，現在比我高、比我壯，常常打扮得‥要讓自己，像大人一樣。
　　潁哲很少和我聯絡，偶爾見面，兩三句話，我就會又陷入親情的漩渦。
　　我現在，試著沒有這些親情的羈絆，是否能自在？常假設‥自己不得不「走」（好比出家、好比我死了）的一些事，來考驗自己，很矛盾吧!?
　　說這麼多……你好嗎？　家中情況如何？
　　願‥平安！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿惜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(86)1997.05.03.六
　

△給林惜－046

阿惜姐‥
　　「親情」之所以成為「羈絆」，是來自於‥自己的「喜貪戀著」。
　　然而，「親情」是「割棄不了」的，儘管「登報作廢——斷絕親子關係」，那也只是在「自欺欺人」罷了！　所以‥不用割棄！事實上‥也無法割棄啊！
　　就算妳出了家，或是死了——妳還是孩子的媽、還是父母的女兒呀！
　　「羈絆，令人不自在！」要知道‥這其實是自己「喜貪戀著——自投羅網、自找苦吃」，而不是‥「別人害我的、別人纏著我不放」。
　　喜貪戀著，是想「抓住」什麼、想「佔有」什麼，好讓什麼，能夠讓我「操控」——譬如‥我的子女，子女是我生的，所以‥子女是「我的」，我愛子女、我寶貝子女、我照顧子女，其實‥我是為了佔有子女、操控子女，好讓子女回饋、報答我，為我服務、為我貢獻。於是‥我之於子女，喜貪戀著，誰要傷害我的子女，我就會很生氣，所以‥我對我的子女有責任，我必須照顧我的子女、保護我的子女——免得‥我遭受損失，使自己的付出，沒有「回收」、沒有「報酬」。
　　父母總以為‥自己對子女的「付出」，是「不求回報」的，其實‥只要想想，就知道‥父母自己，並沒有「那麼偉大」（事實上‥也不用「那麼偉大」），因為‥父母常常在「抱怨」‥「我這麼辛苦，還不是為了你們……你們還這麼不乖、不聽話……不這樣、不那樣！」
　　阿文不得不跟父母大人們說‥
「請搞清楚！父母對於子女的付出，並不是為了子女，而是為了父母自己！
　因為‥父母有『結婚生子』的行為，所以‥父母必須要為自己‥『結婚生子』的
　行為負責，承擔『養育子女』的工作！
　父母對子女的『付出』，不應像是銀行在『放款』、不應像是企業在『投資』、
　不應像是商人在『買賣』，所以‥不能計算，或者是計較『得失盈虧』——
　是故‥就算子女，不聽父母的話、不順父母的意思、不回饋、不孝順……
　不為父母這樣、不為父母那樣，父母也『沒有權利』抱怨的。」
　（要抱怨，就抱怨自己，不要抱怨子女！）
　　阿文深深覺得‥
「別人不是我的主人，我才是我自己的主人。
　我是對自己有責任，而不是對別人有責任——
　我要對自己的人生負責、對自己的行為負責‥
　我不是在對別人負責，而是對自己負責；
　我不是在為別人負責，而是在為自己負責。」
　　而人呢！也只能‥「克盡己責」而已！誰又能為誰負責呢？　譬如‥
「我也只能為自己的肚子負責，餵飽自己的肚子——
　對於別人，我能夠做的，只是「盡力」的，去準備一餐美味可口的飯菜，
　並且設法，讓別人「願意吃」——
　而別人肚子，別人自己要負責，別人不吃，要餓肚子，那也是別人的事。
　因為‥我無法替他吃、替他飽呀！
　別人不肯吃，要餓肚子，豈能要我為他負責呢？」
　　故當知‥
「父母所應做的，是自己身為父母，應盡的責任；
　子女所應做的，是自己身為子女，應盡的責任。
・我要當自己的主人，對自己負責、為自己負責；
　而不是找人當自己的主人，對別人負責、為別人負責；
　我也要讓別人，當他自己的主人，對他自己負責、為他自己負責，
　而不是我當他的主人，要他對我負責、為我負責！」
・如果你是愛自己的話，那就幫助自己，當自己的主人‥實現自我；
　如果你要愛別人的話，那就幫助別人，當他自己的主人‥實現他的自我！
・自己是人，別人也是人，自己是主人，別人也是主人——
　彼此都當互相尊重，
　不用讓自己，去當別人的奴婢；
　也不能要別人，來當自己的奴婢。」
　
　　抱歉！阿文一時之間，還沒能把自己這些「知見」，給說得有「條理」一點！
　　只是，阿惜姐，也必須要為自己的見聞負責！如果妳看不通、想不通，那也是妳的事，而不能怪阿文，不把話說清楚——如果‥妳夠用心的話，妳自己會了解！
　　事情，就是這個樣子！
　
　　阿惜姐之所以難過、之所以放心不下，是為了‥自己無法盡到一個母親、子女的責任，而感到愧疚。
　　事實上‥所謂「克盡己責」，也只是‥「做到自己應該做到的、能夠做到的」罷了！　如果是在，自己「智能」範圍之外的事，自己做不到的，或是不能做的，那也只好說「抱歉」了！
　　當知‥
「我口袋裡頭，要是只有一百塊，頂多也只能掏出一百塊來——
　別人要是‥要求我，要掏出一百零一塊，那就是別人不對（強人所難），
　而不是我的不對呀！　別人豈能責怪我呢？
　我也只能付出‥我所擁有的、我所能夠付出的——
　而這付出，是我願意的、樂意的，而不是被別人強迫，
　別人不能強迫我，付出什麼——
　如果我不想付出、不能付出，別人也不能責怪我；
　如果我想付出更多，那麼‥我就得更加的充實自己，
　而不必為自己，無法付出更多，感到愧疚。」
　　父母，有父母的責任，而子女，有子女自己的責任——子女得為他們自己去負責任。
　　孩子不學好，是孩子自己不學好，孩子不能怪父母沒教好；父母沒教好，是父母沒教好，父母不能怪子女沒學好——責任是自己的，怪別人，只是在把責任，往外推，給自己找「下台的藉口」罷了！
　　譬如‥張三教唆李四去殺人，李四便去殺人，結果‥被警察抓了——
李四犯了「殺人罪」，而張三犯了「教唆殺人罪」，也被抓了。
　　李四不能說‥「這是張三，叫我去殺的，我沒罪！這要怪張三！」自己「笨」得受人「指使」，又怎麼能去怪別人呢？
　　張三不能說‥「我被抓，都是張三害的！誰叫他那麼笨，我叫他去殺人，他就真的去殺人!?」　張三之所以被抓，要負的是自己‥「教唆殺人」的責任，而不是「殺人」的責任，所以‥刑罰，各有不同。
　
　　阿惜姐必須告訴孩子說‥
「很抱歉！媽媽無法盡到做媽媽的責任，無法時常陪著你、無法照顧你，
　而我所能夠給你的，也就只有這麼多了……
　但是‥無論如何，我是愛你的！
　你也已長這麼大了，相信‥也能夠自己照顧好自己——
　你要知道‥你是你自己的主人，你也必須做自己的主人，
　凡事，要自己去判斷、自己去選擇、自己去做，
　然後‥為你自己的行為負責！
　多想想‥『結果如何、後果會怎樣』吧！
　你要知道‥有好的因、好的緣，才會有好的果、好的報——
　所以‥你必須學會觀察、思考、判斷，慎重的去選擇、決定……」
　
　　阿文覺得‥
「父母當為自己『錯誤的付出』（錯誤的教導），感到愧疚，
　而不是為自己無法付出、不能付出，或是無能為力的事情，感到愧疚，
　因為‥人不是十全十美的——
　然而‥愧疚是無益於別人的，感到愧疚，就當了解自己的不足；
　自己就當更加用心的學習成長，充實自己，這才對自己有所助益，
　否則‥愧疚帶給自己的，也就只是傷害而已！」
　　阿文發覺‥
「父母若是不知、不讓孩子『自由自主』，
　也就沒能教給孩子‥要為自己的行為負責。」
　　孩子摔破碗盤，其實也很害怕、很懊惱、很愧疚、很氣餒，而父母卻是給予一頓打罵，然後，自己拿著掃把、畚斗去掃碎片，一邊掃，還要一邊抱怨——
較好的作法，應該是給予子女「撫慰」‥
「啊！你摔破碗了！有沒有怎樣啊？走路小心點，別扎到腳了！」
這樣子，使孩子「受驚」的心，能夠「安心」。然後，再告訴他說‥
「好！現在你去拿掃把、畚斗來，把碎片掃掉吧！」
這是教孩子，為自己的行為「負責」——
孩子若還無力解決，就必須要給予「協助」，然而，只是「協助」，而不是「代替」。（因為‥孩子摔破碗盤，其實也很害怕、很懊惱、很愧疚、很氣餒，而責怪自己不小心，為什麼‥要摔破碗盤呢？）
　　父母之於子女，從子女小時候，就幫他推乾就濕‥泡牛奶、擦屁股、洗尿布的，含辛茹苦的，把孩子拉拔長大——卻得不到子女的感恩、得不到子女的尊重，為什麼呢？
　　因為‥父母為子女做的，就像是奴婢似的‥做牛做馬，卻從沒教孩子‥要「尊重」父母（別人）、要「感謝」父母（別人）。
　　孩子以為‥「父母為我做的，都是『理所當然、天經地義』的事情！都是父母欠我的！誰叫你們，要把我生下來？」
　　豈不知‥自己也只是藉由「父精母血」之緣而誕生罷了？　「出生」是自己要出生的，而不是父母強迫自己出生的，出不出生、有生無生，在於自己的選擇啊！父母與子女，不過是‥「因緣和合‥此有故彼有、此生故彼生」罷了！
　　做子女的，當有如此認知‥「別人（父母），沒有義務、沒有責任，為我（子女）做什麼——所以‥別人為我所做的，我都是『賺到的』，我當心懷感激！」　（父母所做的，只是為父母自己，結婚生子的行為，負起責任與義務罷了——
　不是對子女負責，而是對自己負責。）」
　　父母不是子女的主人，也不是子女的奴婢；而子女，也不是父母的主人、也不是父母的奴婢。
　　父母不必為子女，像奴婢似的，做牛做馬——孩子不知尊重父母，父母就必須教導他。　譬如‥
　　孩子要是一回家，就叫道‥「媽！我好渴哦！我想喝果汁！　妳快去倒給我喝啊！」
　　媽媽就當告訴孩子說‥
「孩子啊！我又不是沒給你生腿、沒給你生手，你要喝，就自己去倒吧！
　如果你要我幫忙，那麼‥請你尊重我！
　我可不是你的奴婢，可以任你這麼『呼牛叫馬』的使喚——
　要我幫忙的話，請你誠心的，說個『請』字吧！
　這樣，我會比較願意、比較樂意，為你服務的！
　而且，你也要懂得『感謝』，因為‥我不是你的奴婢，不需要，為你做什麼。」
　　父母為子女，做牛做馬的付出，替孩子，解決問題，設若‥不知、不會、沒有教給孩子，對人應有的尊重與感謝的話，別說得不到子女孝順、敬重；孩子也將不會為自己的行為負責——反正有問題，父母會解決；闖禍了，父母會收拾。
　　當知‥
「父母無法陪子女一輩子的！
　是故‥要讓孩子，也要教孩子，學會「自由自主、自重自愛、自立自強」。
　
　　父母的付出，也只是盡到自己的責任，也只能「盡己所能」的付出，要是無法付出、不能付出，就當「如實」地，告訴子女，讓子女了解——一般人，反而多是以「忿怒、責罵‥怪罪於別人」，來「掩飾」自己的「不足」。　譬如‥
　　阿文小時候，要錢就要挨罵。
　　阿文常自問‥「難道要錢，也錯了嗎？　我要錢，又不是要亂花錢……為什麼要罵我‥時常在要錢？」　（阿文沒零用錢，常是‥一元、五元也得討，每次討，就挨罵，後來，就學聰明了‥要繳班費——先欠著；要買作業簿——先向同學借錢……累積到五十元左右，再做一次討，這樣，只要挨一次罵；不過，有時挨了罵，也討不到錢。）
　　如果父母「有錢」的話，就可以「滿足」孩子的需求，就用不著責罵小孩。
　　父母賺錢辛苦、持家困難，沒有閑錢，可以給孩子——自己「智能不足」，無法賺大錢，不敢、不肯「承認」，卻不跟孩子「解釋」，讓孩子知道，反而把「責任」推給孩子，怪罪給小孩子，罵小孩子說‥「為什麼老是在討錢？　為什麼那麼會花錢？　為什麼不知道要節儉？」　彷彿孩子要錢、花錢，是件「錯事、壞事」似的。　（智能‥智慧、能力。）
　　譬如‥媽媽帶孩子去買衣服，孩子看上一套很貴的「名牌」衣服，吵著要買，媽媽捨不得買，也沒那麼多錢可以買，可是‥卻不肯承認自己的「不足」、自己的「苦處」，反而為了「掩飾」自己的不足、苦處，而責罵小孩子說‥「小孩子，不可以這麼浪費！　你不會賺錢，就只會花錢！　買這種『名牌』幹什麼？　你真是『愛慕虛榮』！　年紀小就這樣，以後長大，怎麼得了呢？」
　　彷彿孩子「想穿名牌衣服」，是什麼「滔天大罪」似的！
　　好的做法，應該告訴孩子說‥
「孩子啊！我知道‥你很喜歡這套衣服，這套衣服，也真是不錯，你很有眼光！
　可是‥很抱歉！
　媽媽必須考慮到‥整個家裡的開支，我可沒有那麼多的『預算』，
　可以買這套衣服！
　請你重新再挑一套吧！價錢最好是在一千塊以內的……」
　
　　再者，父母也當「尊重」子女的「選擇自由」，讓孩子自己去「決定」。
父母所能夠做的，就是提供資訊、協助子女作判斷，而不是‥「一廂情願、自以為是」的，「以為是為孩子好」，而替子女選擇、替子女決定、替子女安排——這其實是在‥左右子女、操控子女啊！其實不過是在‥彰顯父母大人的「權威」罷了！
　　子女老是被父母安排、導演、左右、操控，活在父母大人的「權威統治」之下，心裡就會充滿「反感」——縱使結果是好的，也不會感謝父母，因為‥那是父母想要的，而不是子女想要的；要是結果不好，子女就會怨嘆父母‥都是父母害的。子女還有可能，因此養成「依賴心」——自己不能選擇、不能決定，也就不用思考、懶得思考；不用判斷、懶得判斷，於是‥「結果如何」，自己也不用去「負責」，因為‥那是父母作的選擇、作的決定，父母必須負責。
　
　　阿文說得夠多的了！
　　感覺長久以來，阿惜姐一直活在「悲情」之中，只因為‥自己不知、不會、不能、不肯‥「自由自主、自立自強」；不知、不會、不能、不肯「靠自己」，還想要找個什麼人來「靠」——別人‥「不可靠、靠不住」，妳就‥「爬不起、站不住」了，是嗎？
　　有誰能讓妳靠呢？　如果‥妳不「靠自己」，那麼‥就算是佛菩薩，也拿妳沒輒的！
　　如果‥妳自己不爬起來、不站得住，就甭論要讓子女（讓別人）依靠！
再者，妳當協助子女，能夠「自立自強、自由自主」，而不是想讓子女（讓別人），一輩子，都要「靠妳」啊！
　　（麗玉現在，是「可愛、可喜」多了！　只因為‥妳看到她「長大」了！
長大了——越來越能夠‥「自由自主、自立自強」了。）
　
　　妳必須學會作自己的主人——妳必須懂得「自得其樂」、能夠「自得其樂」！
　　眼前，是妳的人生、妳的世間，沒有任何人，可以替妳作主——妳必須做自己的主人，自己去思考、自己去判斷、自己去選擇、自己去決定、自己去行動‥自己去負責、自己去承擔後果！
　　阿有有話說‥
「真正的快樂，是自發的，而不是外來的！」
・別把快樂，建築在外在的人事物；別把快樂，寄託在外在的人事物那裡。
　否則‥快樂就會受到外在的人事物所左右——
　自發性的快樂，不受任何人事物的影響，它是不會枯竭的！
・就算沒了父母、沒了丈夫、沒了子女、沒了朋友——還是要『自得其樂』。
　自己能夠『自得其樂』，才有『快樂』；
　自己有「快樂」，才能夠『予享我樂』（予別人，分享我的快樂）——
　否則‥帶給別人的，就只有憂悲惱苦。」
・我們也只能夠『自得其樂』，然後『予享我樂』，
　而別人，要是‥不知、不會、不能、不肯『分享人樂』，那是別人的問題，
　我們也只能『協助』別人，懂得『自得其樂、分享人樂』，
　而不能『替代』別人快樂啊！
・人人都該『自由自主、自立自強‥自得其樂』，
　才能夠『互相分享、彼此同樂』，
　否則‥就只有、就只會『互相牽制、彼此拖累』。」
　
　　如果妳還‥不知、不會、不能、不肯‥「自渡、自覺、自利」的話，最好還是別考慮「出家」，因為‥那將是「多此一舉」！出家以後，妳還是只能、還是只會‥「自欺欺人」的活著！
　　自己都渡不了、覺不了、利不了，就甭論‥「渡人、覺人、利人」了！
　
　　阿文再說一次‥
「不要把別人當自己的主人，或是去當別人的主人；
　不要去當別人的奴婢，也不要把別人當自己的奴婢——
　每個人，都是自己的主人！」
「人活著，對自己有責任！人要做自己的主人、對自己負責；
　自己要對自己負責，而不是要別人來替我負責——
　自己要去找尋自我、實現自我！
　然後‥如果願意、樂意的話，再去協助他人找尋自我、協助他人實現自我！」
（只是「協助」他人，而不是「替代」他人、不是「主宰」他人！
　他自己要去負責他自己的人生，而不是我替他負責。
　別人要怎麼，那是別人自己的事，別人自己要作主、要判斷、要選擇、要決定、
　要行動、要負責‥要自己去承擔後果！）
　　這些道理，其實，妳也都懂的！其實，妳自己也都能夠想得到的——實在不用阿文「多嘴」，是不是呢？
　
　　好吧！剩下的，就交給阿惜姐自己去想、去做了！
　　阿文就站在旁邊看了！阿文也只能在一旁，給妳「加油打氣」！
　　當妳表現好的話，就給妳‥「鼓掌喝采」！
　　阿彌陀佛！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　阿文
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(86)1997.05.09.五　12:00:00
　
============================================================
※舊文整修，首舖於「新聞台」。2023.09.18.一　00:00:01
◎潘文良《魚雁千里共今緣》林惜_046。1997.05.09.五　12:00:00
　https://mypaper.pchome.com.tw/avun01/post/1381595016
※佈告於臉書。
※內存於：B8f05.htm
■標籤：#適應 #關心 #貴人 #遊說 #發覺 #善解 #親情 #抱怨 #承擔 #知見 #智能 #尊重 #感謝 #敬重 #加油