■潘文良著作集>勵益品>魚雁千里共今緣>陳麗玉_061
▼給阿文‥061.1
阿文‥
幾個小時前,出去寄信給你之後,一個人,繞去廟裡拜拜之後,又繞到了熟悉的路……便回到家。
把房裡的後門打開,雖然‥覺得有點冷,但是‥比起電風扇來,這風,吹得舒服多了。
一個人,聽著音樂、喝熱茶,倒覺得有點像「冬夜」的味道;想起冬天,就又想起F了……
為什麼‥每次提筆給阿文,總是特別容易想到F?
也許因為‥只有阿文,才能讓麗玉談F吧!?
畢竟‥這些感覺,在家中是不適合說的,假使姿在,說了,反而多一人煩心罷了!
似乎隨著年齡的增長,麗玉就越來越怕冷。
還記得‥那天,載阿文回「石岡」,那夜裡的風,對麗玉而言,便算涼了。
是去年年尾,或今年年初吧!麗玉坐在樓下看電視,總是全副武裝似的。
那一回,父親的心情特別好,看了一半,他便急著出去買個「暖氣機」(立式的),回來之後,很興奮的,將它組合好,之後——
F問我‥「買個小型的,給妳晚上用,好不好?」(他清楚麗玉,晚上都在書桌前混的。)
麗玉只說‥「不用!如果真的會冷,我再把它拿上樓好了。」
其實那時,聽見父親那麼說,心裡是很感動的,因為‥那時,天氣寒冷,F又怕冷的,卻還特地出去——為了麗玉……
所以‥即使幾天前、幾天後的F,又回到了‥「不可理喻」的世界去,麗玉仍是忘不了,他曾做過這些。
現在,天氣轉涼了,F一向容易感冒,而且,每次都不輕,實在有些擔心他。
比較年輕的時候,我自己曾假設‥〔如果‥父母有天離婚,當他們問我‥「願意跟誰?」時,我猜弟妹們,一定會讓媽媽帶,那麼‥我會毫不考慮的,跟在F身旁……〕
只是‥我哪裡想得到,這些年的變化,早已不允許,我按照自己所想像的一切去做了……
腦子裡,始終忘不了,自己是如何傷害父親的,忘不了那個殘酷的自己,竟利用‥「F最疼我」這一點,而去傷他,(當時,並沒這麼想,只是事後,發覺自己,竟是這樣子,不是嗎?)麗玉這輩子,是注定要對父親,有所虧欠了……
當麗玉再說‥「出家」二字時,阿文別把麗玉,當成小孩子看吧!
那個念頭,除了你之外,麗玉是誰都不能提、不敢提——
如果‥阿文不聽,我不再說就是了。
也許麗玉,所謂的「出家」,正如阿文的「流浪」一樣,是一種心境上的渴望。
過去,麗玉擔心的,只是「母親」,如今,不能說不擔心,只能說‥「不想去擔心」,否則‥永遠沒有停止的時候;出家苦也好、出家不易也好,一旦出了家,那就「看著辦」吧!
麗玉這麼想‥〔如果‥凡事都要全盤事先覺得順利,方才行動,那麼‥很多事,想必就做不成了,好比‥歷年的革命!〕
「出家」,當麗玉這麼說時,阿文會覺得‥好笑? 會覺得‥我像小孩子,在鬧脾氣嗎? 我不知道‥為什麼要反覆跟阿文,溝通這些? 也許是希望‥至少,有那麼一個人,在屆時,能支持自己的想法吧!? 不清楚,那會是何時,也許永遠也不會(不能否定,有這可能),但可以肯定的是‥至少,在小弟退伍之前,麗玉不會這麼做。
阿文!告訴你好嗎?「人生的無常」,叫麗玉深深害怕著!
在觀世音菩薩面前,期許父親一切無恙,否則,以正常的‥「父死~子死,而後孫死」,那麼‥那時,也就是麗玉該……的時刻到了。
請別笑麗玉傻!我只能說‥「有些感覺、有些思想,是會很安分的,被保存在心間。」
夜裡,常失眠的F,這陣子,睡得好嗎? 真怕有天遇到他,我的感覺是‥
〔他老得多了……〕 這樣的心情,想必也只有阿文了解了。
阿文!謝謝你!不必跟麗玉說什麼,只要靜靜的,看這一切就行了,你會同意的,相信!
麗玉
(82)1993.09.08.三 00:15:13
▼給阿文‥061.2
阿文‥
現在是「九月十日星期五」的晚上了,好奇怪,覺得有好多話想說,但是‥三天了,竟然是用這樣的話題,開始信上的交談,這又是哪一種的矛盾呢?
離開慧姿家,已經一個月又三天。
老實說,自己很想知道‥慧姿和二哥的近況。有幾次,想打電話找二哥,問姿的情形,(要離開前,我問過大嫂,幾乎‥除了麗玉以外,平常,她是沒有客人的),但是‥我的聲音,連阿嬤都認出過,況且‥也實在沒辦法,找妹代打。(和姿太熟,別人不奇怪,才怪呢!)
有了上次,在電話中,兩人吱吱唔唔、沉默片刻的印象在,還有這些日子,寄去三、四封信了吧!卻一點也沒有她的消息,雖然‥我「的確」沒有盼望,要一來一往,就連今晚,還寫了封信要給她,但是‥想到「好朋友、老朋友」,竟然變成這樣,說真的,假日,麗玉也沒勇氣,再站在她家大門了,好慘吧!
可是‥說歸說,此刻倒也沒太難過,只是覺得有些……有些意外,和些許的可惜吧!想起慧姿卡片上那句‥「至少曾經擁有過。」 自己曾為此流了淚。
但是‥也許我們都錯了,正因為‥世事多變,所以‥「還好我們曾經擁有過」,換這種方式,來看現在的我和她,心裡反倒也舒服得很了。
本來嘛!如果不是唸書的因緣而聚,誰又曉得今生之前,是否來得及,去擁有那樣的一分情誼呢?
所以‥當阿文說要旅行去,也許一、二星期;也許……
看到那幾個點,麗玉一點也不難過,雖然‥我很清楚自己,最好是假裝一下,比較好;但是‥那是「人和人」之間的情況,而我和阿文這樣的朋友,實在不需藉由「那種方式」,來說明彼此的重要和重視程度,所以‥麗玉放心的說出心裡的話‥「阿文!我放心,你又有何不能放心的呢? 去吧!就算這是最後一封,可以到你手裡的信,那麼‥『無情』二字,還是不能用的——就好像我至今,仍不承認‥離開姿,是阿助說的‥『妳好絕情!』」
漸漸知道‥「隨年漸長、不勉強」,對於許多事的可有可無,不再有年輕時代的「壓抑、安慰」和「無奈」,這過程,也許算是很奇妙的,就好像人沒法子,預先訂下‥「未來的那個自己」一樣的,都是要在「走過來」的這點,才能知道‥什麼是「過去」;也才能了解‥,當初那個「未來的我」,和現在這個「走到現在的我」,有些什麼不同? 失望、高興、拒絕、接納……總之‥「那樣的我」,在某一刻,是存在過的,只是‥時間的長短,差異有別;悲歡多寡不同。
思路不很順暢似的,熄燈休息好了,就這樣停筆了。
麗玉
(82)1993.09.10.五 01:30:45
▼給阿文‥061.3
阿文‥
這是星期六的晚上,好想等到天亮再睡。
可別以為‥麗玉「失眠、心情糟」,其實‥雖然剛才,又接著完成給慧姿的信,但是‥除了「寫信」的心之外,也實在沒有理由,說心情不好。
不過‥想到明天是「星期日」,以前這樣的日子裡,我常常會去找她的,但是‥如今情況,似乎改變了,也不了解,這算不算「刻意」? 哈哈!怎麼說呢?
談到這,不曉得算不算是在「苦惱」之中? 但是‥可以確定的是‥自己的表情,仍是‥「沒有表情的表情」,並沒有任何反應,連自己都覺得‥有一丁點陌生,說來,挺奇怪的。
一直在想‥〔明天打算一個人,去「毘盧寺」的後山走走……〕
誰知道‥晚上,腰痛的毛病,竟又犯上了,還不知道‥可不可以去爬山呢!?
我想‥也該帶小莉,去哪裡散步了!牠的生活空間,也實在小得可憐,牠又不能看書,而電視,牠也嫌不夠精采似的,麗玉還真佩服牠呢!
腰一不舒服,便坐也不是、站久也不行,真是難熬;偏偏F,也跟我一樣,他是那回出車禍,因耍脾氣,中途出院,所留下的結果。平常還好,一旦到了冬天,就會見他,手插在腰後頭,像是十足的孕婦在走路,但是‥一點也不好笑,只因我知道‥那種痛苦,是怎麼一回事? 過去在夜校時,好幾次,中途都想跟老師建議‥〔讓我自由站著、坐下……〕只因‥站久、坐久都很痛。 而F呢? F年紀大了,想必同樣的痛,在不同人身上,會有不同的效果吧!?……
怎麼又是到F,究竟是怎麼一回事呢? 停筆吧!
麗玉
(82)1993.09.12.日 01:45:15
發現自己的字,真是越來越退步;寫得太隨便,這是真話,自己怎會不清楚,自己怎麼寫的? 人說‥「字可以看出一個人。」 看來,我該反省了!
熄了燈,在黑暗中思索,看來,仍是趴在床上,繼續提筆好了,說不定‥
趴著,還可以不知不覺的睡了過去。
在黑暗中,回想過去,究竟和哪些人相遇? 和哪些人揮手道別離?
有愛我的、有我所捨不得的、有偶爾還能巧遇的……但也有一別,竟成永別似的,大有人在。
還記得‥曾有過依依不捨,是自己淚流、是對方的情感,教自己感動、不捨也罷!如今,一切竟如煙雲——散了、淡了!
就連慧姿這件事,自己也不再耿耿於懷;並非刻意,告訴自己該怎麼做,似乎‥自然而然的,也不真的完全明了。
突然間,懷疑起自己了,想起阿助那句‥「妳很絕情!」想起慧姿一直沒辦法理解‥我為何會拒絕類似〈鴻彥〉那樣的「人生難得幾回」(她用的詞,我紿終記得);想起心慧師父,在眾人之中,單單對我說的話……
心裡有些好奇,到底自己,是怎樣的一個人呢? 什麼樣的生活方式,會真正適合我?
一直以來,一直以為自己,不會為任何事後悔,或者‥即使後悔了,我也可以騙自己,騙到連自己,都忘了事實的真相,所以‥至今,似乎也沒什麼事,會讓麗玉想‥〔回頭一次!〕
只是‥說不上來,心裡始終害怕著,那感覺,似乎就像‥長年以來,得自家中的「缺乏安全感」一樣,始終壓在心的上頭——而害怕的原因,仍和F(安全感)有關。
不離開不行,離開了也不是,並不是麗玉要自尋煩惱,實在……怎麼說?……
阿文對伯父,仍存有「遺憾」在,是嗎? 麗玉怕的,便是這種感覺!
還記得,告訴過你‥麗玉曾經把幾年的時間,浪費在實在不該有的「歉疚」之中;而我此刻,竟然連一絲的「可能」和「不可能」,都無法確定,更可悲的是‥
我不知道自己,有什麼力量,可以去避免那樣的事情發生。
我想‥〔第一次的經驗,總是最甜蜜,或最難過的——而「遺憾、後悔」這樣的事,絕不會是甜蜜的,對嗎?〕
阿文!麗玉真的無法說清楚,只要一想到「F」,我的世界,似乎什麼都不重要了……
睡了一下,這次,真的停筆,不敢再寫了。
麗玉
(82)1993.09.12.日 03:05:28
* * * *
阿文!今天下午,在文化中心,翻了幾本「笑話」,跟你說一則笑話再寫信‥
爸爸對在哭的小明說‥「你知道嗎? 不是我愛打你,其實‥打你是因為太愛你的緣故。」
小明回答道‥「嘔!那我要快些長大,長壯一點,然後‥也給你相同方式的愛,而且‥很多很多!」
父親聽了……!?!?!?
「玩水」以前,聽到廣播節目中,在回答朋友的來信,麗玉聽到的,是一位女孩的信件,信中說‥
她從「十三歲」開始,「多年來」,由外表的喜歡開始,再慢慢的透過媒體,而對某位男歌星的「為人」,了解之後,她說‥
「『明知不可能』,但是‥卻早已『無無可救藥』般的,陷了下去。」
她透過信件,傳達自己內心的情感。她說‥她知道,這是單方面的痴,所以‥也清楚‥因主角〈吳奇隆〉,和她不可能「認識」,但是‥連這樣的心意,難道都沒辦法叫他知道嗎? 哪怕他說「不」,也總比不知道的好。
那時,麗玉在想‥〔果真說「不」的話,她心裡,會好過些嗎?〕
後來,主持人擅作自主的,(我想‥他是用心良苦啊!)將〈吳奇隆〉請到節目中,如此一來,她的心意,他收到了,說了很多話,她也該懂;其實‥當一個公眾人物,恐怕這樣的事情太多了,要是「接受」,想必也很傷腦筋了。
他知道了,那麼‥在收音機旁的她,聽到之外,該會是什麼心情呢?
我心想‥〔他出道沒幾年,那女孩,絕對不到二十歲,這樣的年紀,卻找上這樣的問題……〕
突然間,倒想起小真來了,不知道‥麗玉這年齡了,會不會再遇到她們那樣的故事呢? 真是‥天曉得喔!
「偶像」……誰發明這東西的呢?
現在,只留我一人,並不覺得奇怪,也許是早已習慣,待在自己房裡吧!
要是阿雪,她就真的不行了;現在的她,出去也好、回家也好,似乎也沒太在意,她怎麼做;不過‥感覺上,進步多了,這半個月來,晚上,她都會把枕頭帶過來睡覺,偶爾,她會拿我床邊的書來看。
有時,見她未入睡,我也會問她‥「想不想看書?」
總是希望‥能多少訓練她,能夠靜下來,而不是動不動,就喊無聊。
以前,還可以在附近,帶狗散步,如今,待在三樓,連出入都有些麻煩,更沒適當的地方,可以散步、散心,只怕一個不小心……
講到這,才想起‥昨天跟大妹去買東西,便和一輛車擦撞(我直走,他轉彎),所幸‥一回神之後,腳竟然踩穩,有些意外,自己怎麼沒有往側倒?
還好,雙方都沒事,交換一下,各自道歉的眼神,平安就好!
問阿雪幾次,她都說沒撞到;回到了家,她才瞪著眼,比著她淤血的小腿,這下,又被母親知道了,還好,沒有其他傷口;不過‥日後得小心,至少‥不該發生的,別讓它發現,這原則是必要的。
不知道‥阿文騎車,是否一向小心呢?
小心不夠用,還要「反應快」才行,否則‥就像麗玉這樣,被阿雪瞪。
麗玉
(82)1993.09.12.日 22:15:45
▼給阿文‥061.4
阿文‥
這是下雨的夜裡,坐在矮桌旁,想起傍晚,回了舊家一趟,鐵門依然是拉下關著。
麗玉在想‥〔老爸一定又淋雨了!〕
在印象中‥他「很懶」,或者該說‥「不懂得照顧自己」吧!? 每回淋雨之後,他都只是擦乾了一下,不見得會立刻換下濕衣服,或是洗澡去。
講到洗澡,才忽然想到‥他不知道,還有沒有瓦斯,可以洗熱水澡呢?
你看——麗玉是不是像第二封信中,所形容的一樣‥挺麻煩的?
還記得‥住在慧姿家的日子,下午,剪完豆子之後,有幾回,我都自己跑到田裡的那條大水溝,坐了下來,偶爾玩水、偶爾唱歌;有時,抬起頭看雲;有時,則閉上眼,吹著風而已!
第一回,麗玉想起獨自一人的老爸,想起這些年來,發生在我和他之間的故事時,在田裡,哭得好痛快,身上的面紙,竟然不夠用……
不過,現在呢? 覺得對父親的情感,究竟如何? 自己挺疑惑的。
其實‥之所以自然而然的,提起「絕情」那個字眼,我想‥也不是沒有根據的,經過這些日子之後,我真的會想問自己‥〔我果真一向重感情、果真是個多情,甚至可以是痴情(用「專情」好了)的人嗎?〕
為什麼‥再也不是那個,勤於提筆的麗玉? 大哥的信,斷了好久,淑姐亦是,而阿助和嘉偉,實在是「久得很久」,似乎「不好意思」,才給訊息似的;從生日至今,只收到阿助的一封信、一通電話(他算是很勤勞的,只是打電話來,我都正好不在家),還有一封育洲的信,之外,就是阿文的信件,再也沒有其它什麼了。
不過,儘管如此,麗玉似乎也喜歡這種方式,所以,我才懷疑‥「絕情」二字,是否生效呢? 看我的樣子,難道還不像‥可以把朋友,都丟在一旁的人嗎? 尤其是對慧姿,如今,「傷感」這樣的情緒,再也想不起了。
不知為何,是雨的緣故嗎?
晚上,竟然有個念頭,跑了出來,那就是‥「皈依三寶」。
以前,在「華藏寺」——
文正告訴我‥「阿玉姐!現在,在皈依,妳要不要過去?」
當時,我跟他說的是‥「現在,還沒有想到這些。」
但是‥今天,卻突然「很想」,只是‥不知何處皈依去? 麗玉的因緣在何方? 這事,可以順其自然嗎? 總要麗玉自己,去找師父;師父不可能,來找我的啊! 「順其自然」這四個字,究竟如何解釋呢?
阿文的信件,麗玉剛從小妹的手中,接了過來,大概樓下的人忙忘了,所以‥這時才拿到信……
看完了阿文的信了,覺得……阿文很會開玩笑,「寫小說」?
我想‥我知道,你的意思。
不過,你一定還不知道‥有過好幾次,麗玉都會想‥〔來寫小說,試試看吧!以現有的題材為主,再憑想像力……〕 不過‥都只是一晃的工夫。
寫小說,談何容易?
我想‥〔只是‥想寫下心中的話;想寫下‥自己理想的國度吧!?〕
知道阿文是說‥「麗玉想得太多了」,才會笑我‥「該寫小說的好」,是嗎?
前不久,才看了本小說(過去,麗玉是不看的,最近莫名的,竟然想看看,不過,會挑選一下,好比‥題材是以一個「卡通公司」為主,而看到一個小型的社會,或者像下面要說的)——內容是兩位好友,同時都遇到了‥「先生有外遇」的問題,但是‥一個是‥「依靠」了先生十餘年,與社會,根本多年未接觸的女人;一個是‥擁有自己的事業——後者,極力的去找尋證據,逼「他」主動離婚,不願他佔上頭,白白搶了她的心血。
而前者呢? (我沒想到‥才看完那小說不久,便聽到〈阿惜姐〉的近況,阿文繼續看吧!)
那位結婚十多年的可憐女人,苦心經營她的家庭,發現先生有外遇,她百般容忍,其至被毒打,也無計可施,(不想施吧!)她總想‥先生,也許會回頭。
最後,她被迫離婚。當然‥全世界除了她和他,以及另一個她之外,誰也不曉得這件事,因為‥他們約定過,孩子歸他,但是‥她仍然可以住在那裡,一切如舊的照顧他們……
也許以為‥「這樣也好!」
誰知道後來,他買了房子要給她(中間的故事省略),最後,演變成離了婚,她卻佔住人家的財產,回去搬她昔日買的東西,竟也被告——
因為‥另一個女人,說她的貴重物品遺失。
有了這些事情,她才認清男方的面目,於是‥答應她那位身為律師的朋友,讓他幫她……
結局呢? 不管它,不重要吧!
看阿文說的,又是車禍、又是離開、又是重聚,其實‥連麗玉,也曾那麼想過的;還記得‥那對夜裡的老夫婦嗎? 記得——
姿曾說過‥「妳好悲觀喔!為什麼要說‥那位先生,是不是以前很糟,而不說很好?」 (那是她看完我的校刊,之後說的。)
我沒回答,只是心想‥〔難道要說‥原本那老先生,如何的好,然後,一場車禍,或……便坐在輪椅上,再也不能陪家人,上山下海;再也不能做些活動(好比‥他是XX國手之類)……〕
受了這些刺激,要站起來總是不易,總教人覺得辛酸,我不喜歡看到,這種的情況發生;至少‥筆下的人物,我會「儘量」避免,無論如何,要給他一些生機。
我想‥阿惜姐過去,應該也只是單純的家庭「煮」婦,是嗎?
實在不曉得,瞞她的女兒,好嗎?
因為‥麗玉再想‥也許時間久了,誰都看得出,其中的改變。
而那時,做女兒的,未必「敢」明說(當然,原因可以有很多種),如果是為了‥不教母親擔心,而放在心裡,那麼‥雙方表面都沒事,但是‥事實上,結果卻比以往糟,這也不是不可能。
對於阿惜姐的過去,(阿文說她大你十歲多一些吧!那麼‥她和我母親的年齡(四十年次),可能差不多的。)麗玉真的可說,「完全」不知道,而為什麼大兒子,不叫她媽?……這中間,恐怕我這外人,無論如何,也弄不清楚的。
只是‥離了婚,總得為自己的將來打算,總要有隨時準備‥「哪一天,那個女人要進去,而阿惜姐得離開、得自力更生」,這樣的念頭在啊!不論想不想挽回、可不可以挽回‥「做最壞的打算,也許才是最好的打算」,畢竟‥「未來」,遙不可知。
剛開始,看阿文的信,會很想跟阿惜姐,做個朋友,但是我想‥就在這個時候,對阿文,恐怕不好;她也不見得‥需要我這朋友,而我,也實在不能幫忙——一點忙,都幫不上。
只是心想‥〔她勢必要有一段‥「不太好熬」的日子,也許基於「同情心」的作用,所以這話,說說也就算了……〕
況且,麗玉自己,都該去寫小說的人了,我想‥〔還是祝福她吧!〕
也許,她收得到。
現在,覺得吃飯、工作……似乎都只是在‥維持肉體的生命而已!眼前所見的一切,皆不是麗玉所想追求的。
過去,為了唸書,而辭掉工作,如今,學業至此,不可能,也根本沒想要升學,所以‥只能工作。
而工作,錢夠花,也就行了,對「事業」這二字,從沒放過太多心思,所以,麗玉常想‥〔什麼生活,真正適合我,而沒有一絲絲的勉強,和這些對生活條件,質疑存在呢? 也許若干年後,在海邊,築個木屋,朝夕與海相伴……〕
哈!又回到多年前的夢裡頭去了!
愛作夢的女孩,早該醒了,怎麼又作起夢來了呢?
停筆吧!晚安!
也許對姿而言,我像是海裡的浪潮吧!? 說來就來,說去就去。
浪花留在腦子裡,下一個浪花,不知在何時,也不知是否和先前的,是同一群「水分子」形成的;又是何時,他們會散開來,到處流浪,在異地,激起另一浪花?
麗玉
(82)1993.09.13.一 23:45:56
△給麗玉-061-1
麗玉‥
近午,聽鄰人說起一件「傳言」‥
「湖仔內,將會被徵收為‥垃圾掩埋場……」(湖仔內‥阿文的家鄉)
阿文聽了,心情猶如從雲端跌落,足足壞了一小時……
心想‥〔家鄉被徵收了……那「佛光國小」,將何去何從呢?〕
這竟是阿文,第一件憂心的事‥〔要到哪裡,買一塊土地呢?〕
心中的藍圖,一下都幻滅了……
接著,又想到找房子~搬家的問題……那會產生好多好多的麻煩呀!
(本來,都不用麻煩的…… 至少‥搬阿文房間裡的書,就是個「麻煩」。)
今天,買了個「五噸」大的水塔,重是沒什麼重啦!只是‥為了「垃圾場」的事,竟然一時「心灰意冷」,「累」得動都不想動。
中午,下了些毛毛雨。
阿文就躺在樹下,一任雨淋著,還禁不住地,流了淚……
心想‥〔如果‥就要一無所有了——又將如何? 到時候,阿文是否還能瀟灑的說道‥「也好!兩手空空、一身清風,無牽無絆,倒也輕鬆!」呢?〕
「湖仔內」的「風水」,是日漸敗壞了——地裡的煤礦,被掏光了,山勢走了樣;墳墓像「青春痘」似的冒著…… 以前,山溝中,不時有水的,如今,整座山,像「脫了水」的檸檬……「有風無水」,地理就敗了——別人是這麼說的。
阿文才不信那些咧!只要有「願」、有「力」……
阿文(希望)可以使湖仔內,成為繼「花蓮.慈濟」之後的第二塊‥人間淨土!
不過‥也許不久的將來,「湖仔內」,將成了「垃圾坑」……
湖仔內,如果成了「垃圾坑」,又能用幾年呢?
鄰近的「山豬窋」,已被徵收為「垃圾掩埋場」,也不過只能用六至十年…… 湖仔內看來,也差不多夠用四、五年而已……值得毀掉阿文的願嗎?
…………
糊里糊塗的,在樹下睡了一個小時,醒來,頓時有「置之死地而後生」之感‥〔也好!(「也」許不「好」、「也」許更「好」!)搞不好,到時候,垃圾把湖仔內,給填平之後……阿文可以設法,向政府買回土地……成就己願呢!現在,還是「努力」賺錢吧!〕 世事難料,什麼事,都有可能會發生的呀!
阿文靈心一來,思作一偈道‥
「有則難捨、無而妄求。人間苦惱,更甚幾何?
有有用處、無有好處。有無隨緣,自有妙處!
有是假有、無非真無。畢竟本性,離有與無。
宇宙萬物,一任變幻;虛空寂然,絕生和滅。」
阿文這會兒,心已釋然也!哈哈!嘿嘿!呵呵!
阿文
(82)1993.09.13.一 23:05:10
△給麗玉-061-2
麗玉‥
阿文這陣子,好想飛——
只是‥被無形的、無奈的業綁著‥像被繩子綁住的老鷹——阿文不是風箏啊!
這世間,是多麼可笑呵!
有什麼‥能因自己「在乎」,而永遠不改變?
有什麼‥能因自己「不捨」,而永遠不失落?
願像天上的雲‥
無所謂牽掛、無所謂執著,
任他千變萬化,只是隨緣聚散。
…………
麗玉!想去看海嗎? 哪天,妳要想去,就告訴阿文吧!說個時間、地點……也許阿文會去,然後,就可以跟麗玉——不期而遇了。
呵呵!阿文最近,真是‥「閑極無聊」嘔!什麼事情,都不想做——吃飯也覺得沒勁……
傍晚,帶著草刀,隨路走、隨路砍著草,然後,坐到田頭,看著沒有彩霞的落日……好久好久,直到星星出來……
想到父親的死及死狀、想到慈濟、想到佛光國小……然後,也就流一流淚……世事還是如夢一般,連「流淚」,也無一點真實感……
阿文這會兒,真是思緒飛揚——語無倫次,像在說夢話似的……
佛家道‥
「一切眾生,悉有佛性,皆當成佛。
一切眾生,自性自渡,自有其因緣——不是不渡,只是時機未到。」
別為其一時迷惘,而對「無理取鬧」的行為,感到失望,或是忿憤而苦惱不已!阿文有話說‥「誰走路,不曾跌倒呢?」
佛說,動則「三千大千世界、八萬四千劫」,這浩瀚的空間,和久遠的時間,是必須要有廣大的心胸,才能包容的——
眾生在此時空中,所犯的過錯,不過是‥「微不足道」罷耳!
簡而言之,人生之旅,千百里路,只是摔了幾次跤,何足為懼呢?
爬起來,也就行啦!
只要‥以後小心,別再跌倒,也就行了。
阿文
(82)1993.09.15.三 20:16:24
△給麗玉-061-3
麗玉‥
阿文今天,有這麼個感悟‥
「凡事物,越淡則越無害、越濃則越有傷。」
鹽巴加多了,則教人難以下嚥;香水擦得太多,則聞者嗆鼻;
硫酸淡而化之,則不傷手;農藥淡而化之,則不傷身(稀釋一千八百倍吧)——
越淡越無害也! 如是‥
同「淡」一味的,就是「清」、就是「淨」‥若水淡、水清、水淨,則涼爽可口;
同「濃」一味的,就是「濁」、就是「污」‥若水濃、水濁、水污,則飲不得也!
(呵呵!都是跟「水」有關耶!淡、清、淨、濃、濁、污,都是「水」部。)
淡」則是看得開、放得下;「濃」則是看不透、放不了。
淡則心安詳、濃則心煩亂。
好啦!接下去的,就讓麗玉自己想吧!喜歡玩水,那就多想想嘍!
阿文雖然解啊!說的,不過‥
哪天,麗玉要真的出家——那阿文會說的,還是兩個字‥「也好!」
(哪天,麗玉要是還俗了——那阿文還是會說兩個字‥「也好!」)
這「也好」一詞,真是好詞啊!(也好‥不好也得好!)
(阿文突然想到,有個未曾見面,從小就給了人家當童養媳的阿姑,她的名字,
就叫〈也好〉;故「也好」這兩個字,對阿文來說,竟莫名的,有分親切感。)
麗玉要是出家,那表示‥「因緣具足」了嘛!
前一陣子,掘了菜圃,播下了小白菜、青江菜、格林菜,還有蘿蔔的種子,一個星期了,到現在,還沒發芽呢!究其所以,因緣未足也!「缺水」嘛!(北部水荒荒的、人慌慌的嘔!)
埕前,倒是冒出了一棵小白菜,現在長得比巴掌大;那小白菜,可是源自去年的種;還記得‥那股因阿文父親的喪事,而掘掉的茄子吧!? 種茄子之前,是種了高麗菜,還有小白菜的,也不知幾棵小白菜,開了花~結了種 子~掉落地上……
經過一年的時間,其中有粒種子,幸運地,因緣具足而發芽~成長……
(阿文打算把那棵「唯一」的小白菜,留下來當種。
那小白菜,能長出來,真是只有「幸運」二字,可以形容——
像中了特獎的人一樣。)
還記得阿文說的‥「寧得知已勝得妻」吧!? 這話,印證在潁娉的媽(叫她〈阿惜姐〉,真是怪怪的),和潁娉的爸身上了——潁娉的爸,現在是‥「少了一個太太——多了一個朋友」,前一陣子,兩人是「無話可說」,現在,倒是「無話不說」;潁娉的爸,目前,已結束他的「婚外情」了;那個女子,竟然只有二十初頭而已! 他是老早想結束了啦! 只是,又「放不下」,一方面,也是怕那女子「捨不得」(畢竟‥兩個人都「迷」著),後來,那女子,大概是「想開了」,已有了個好的對象,他倒也順水推舟的,「結束」彼此的一段情,只是‥目前,他還是有些「依依不捨」——矛盾啦!
麗玉要是跟她,做了朋友的話——也好!
她現在,也有很多「經驗」,可以予麗玉「現身說法」,相信‥她會很「樂意」,去當「他山之石」的!
麗玉要是願意(聽)的話,那就打個電話給她吧!(麗玉和她同縣,方便嘛!)
她叫〈林惜〉——
地址‥台中縣大里鄉六桂路337巷4號
電話‥(04)283-3621/287-4621
不過,想來‥麗玉還是叫她「阿姨」好些——哈哈!
其「過程」,倒是出乎阿文「意料」(原先,不知那女子,不過二十初頭);不過‥相信「結果」,會如(最好如)阿文所說‥
「潁娉的爸媽,不會再結婚,而彼此,就這麼的『好』下去——
『解髮夫妻』,倒是『白頭偕老』——
畢竟‥結婚、離婚,只是人們,搞出來的儀式罷了!」
相信‥有一天,潁娉的爸,會想開的(與那女子的情)——
「也好!曾經擁有過!」
潁娉的媽,自從想挽回「先生」時,倒是日漸與佛親近,最近,也勤於唸佛,早上又持大悲咒、求大悲水的,用大悲水泡茶,給她先生喝。
潁娉的爸,原是不「迷信」佛的,(像一般人所謂的‥「信是信啦!不過,我不迷啦!」)一連串的事情下來,現在,倒是主動向潁娉的媽,要唸佛的錄音帶。
阿文是「樂觀其成」啦!
「也好!」現在倒成了阿文口頭禪了!不管怎樣,總是一句‥「也好!」
還記得‥阿文要送《觀世音菩薩普門品》,給〈高錦城〉一事吧!?
他太太生了(早在五個月前——阿文今天去他們公司,才知道的),是個女娃娃。阿文沒問他,給女兒取了什麼名字,但一定不會是〈慧蓮〉的,直覺上,他們夫妻,還沒有信得那麼「誠」啦!
潁娉的媽,倒是誠心可佩,她倒有許多感應的——譬如‥潁娉的手,一直都有皮膚病,過去,像在「實驗」似的,醫生也不知道看了多少個,藥也不知道用了多少,就是無法治好;後來,她求大悲水給潁娉喝,才三次,就莫名的,治好了潁娉手上的皮膚病——她並沒告訴潁娉,喝的是「大悲水」;潁娉中午放學,她在十一點,就開始唸大悲咒;潁娉回來,她就端給潁娉喝——如此,竟也見效了;「靈不靈」,就看「誠不誠」啦!
* * * *
阿文有話說‥「情字搞不好,就變成債啦!」(「情、債」二字,樣子差不多,意思卻差很多。)
還記得阿文說的‥「清淨的愛、自在的情」嗎?
麗玉哪天,要跟慧姿,在街頭相遇了,麗玉只須笑問道‥「好久不見——近來好嗎?」 如此,也就行了。
感覺上‥〈慧姿〉是個很有「靈性」的女孩(名字是如此)——
麗玉說過‥「慧姿像〈證嚴〉法師……」 不是嗎?
阿文相信‥慧姿會了解的,是故‥麗玉也無須再感到愧咎——
《菜根譚》‥「濃肥辛甘非真味——真味只是淡。」
以前,喝咖啡、喝牛奶、喝汽水,現在是‥「喝開水」——
好好的去品嘗,這杯開水的滋味吧!
雖然‥開水淡而無味,卻是‥「清淨無比」的——喝開水,是不生厭膩的。
也好!阿彌陀佛!
阿彌陀佛!也好!
阿文
(82)1993.09.17.五 23:58:34
■阿文校註
阿文那從小給人做童養媳的阿姑——
阿叔曾說她叫〈也好〉——昔人「重男輕女」,生了個女的,「也好」啦!
後來,又說‥她好像是叫〈來好〉——來了就好。
阿文整編族譜,去申請了一堆戶藉謄本,結果是叫〈好美〉。
2023.03.03.五 00:35:00
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※舊文整修,首舖於「新聞台」。2023.03.04.六 00:00:01
◎潘文良《魚雁千里共今緣》陳麗玉_061。1993.09.17.五 23:58:34
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