(99.6.25) 《聰明教養成功學習》 洪蘭開講
很喜歡洪蘭教授對教育的思維，所以每每看到她的文章，都認真的閱讀；甚至她的演講也想辦法去聽、去學習。記得一次，她來台北東園國小演講，牆外貼著她的海報，那是小學辦的親子講座，我路過看到，忍不住就進去，雖然我不是它們學校的家長，好心的老師也讓我進去旁聽～
她說這些年她一直到各學校去演講，尤其是小學，因為那是進國中前的基礎，孩子這時候的學習深深影響他的未來，品格教育也在此紮根～
尤其她是陽明大學神經科學研究所教授，從科學的角度、生理心理的結構，來解釋學習的狀況，如何因材施教，從那時候起，也慢慢學習如何教導孩子的態度，家庭教育更是教養的第一關，從立身做起，學習著～
(圖片摘錄天下網站書局)
以下是重點整理，書中摘錄：
*直接影響孩子成功的是他的人品，不是他的知識，現代知識翻新的太快，在學校學的，出了社會後早就用不到了。沒有從小把孩子教好，孩子進了國中，智慧漸開、身體漸壯後，父母便覺管教不動，這根源在孩子小時候，父母沒有把誠實、尊重、勇敢、相信、謙虛、毅力等基本的做人道理教給他，時間都拿去補習拼分數，等他長大威權行不通就不服管教了。
*讀書給孩子聽，不但教導他做人做事的道理，還訓練他注意力、想像力和邏輯思考能力。
*漫畫看多的孩子思想是跳躍式的，因為漫畫只有四格或八格，當它要呈現一個故事時，必須只取重點，犠牲了很多中間的連接細節，因此，美國對三年級以上的孩子不鼓勵看漫畫，他們教育部長一句話講的很好，「一、二年級是Learn to read(學習閱讀)，三年級以後是Read to learn(用閱讀做敲門磚，打開人類知識的門)。」
*對這些孩子來說，雲是什麼樣、樹該怎麼畫、狗是什麼顏色都沒有關係，因為他畫的不是眼睛看到的，而是他心中想要的。
創造力的定義本來就是「看到別人沒有看到的東西」，規定太多、約束太緊就不會有創意出來了。
*閱讀最忌一直停下來查生字，它會中斷閱讀、喪失學習的樂趣。
其實學英文也是一樣，不要一直查生字，它會中斷文意的了解，要先看過一段，把書本蓋下，試著把剛剛那一段的大意寫出來，如果寫不出來，就再看一遍，若其中有生字，先猜猜這個生字可能的意思，寫在一張紙上，再繼續看下去，把這一章看完時，如果某一個字一直出現，這個字就是關鍵字，就需要翻字典，若是查出來的意思跟紙頭上寫的類似，你就有看懂這段文章，這樣認識的生字也不易忘掉。
*當各領域都在用科學整合尋求進步時，台灣的考試還沒有脫離標準答案，在知識因相通而躍進的時代，思想死板的學生如何與別人競爭？
創造力必須在自由、無拘束的環境之下才會出現，全世界都在解開孩子身上的枷鎖時，我們的教育卻和這種科際整合的精神背道而馳，我們要求小學生背大學生都不一定懂的修辭學名詞和定義，我們的考試還沒有脫離標準答案，受的教育愈高，受到標準答案的茶毒愈深，思想愈死板，愈不會變通。
*只重視事實的灌輸與記憶，不注重橫向的連接與思考，是學校教育的通病。培養說故事的能力，才能觸類旁通、舉一反三。
*懂得在對的時機說對的話很重要，但是這種四兩撥千斤要有分寸，急智跟輕浮不同，我們的孩子常分不出什麼是無傷大雅的幽默，什麼是會傷害人的惡作劇。
*我們要教孩子，不是「只要我喜歡有什麼不可以」，而是「只要有人不喜歡，我就一定不可以」。說話得體、開玩笑有分寸是可以從生活中學習的，其實教育就是生活的體驗，有體驗才有感動，有感動才有學習。
*當出言不遜、潑婦罵街成為流行，社會的談話品質直線下降，為何社會卻習以為常、不引以為憂？為何不能少說一點，但說得好一點？
*語言素養是表示自己身分最好的方式，一個人是不是淑女不在她穿的多麼「名牌」，而在她談吐有多文雅。
*二十一世紀公民必備的競爭條件為：快速吸取訊的能力和正確表達自己意思的能力。
鼓勵孩子自我表達2008/10/06 洪蘭 親子天下2期
我最近去聽一場演講，講者是科普界名教授，很多人都慕名而來。他的演講內容雖然豐富，但是跳來跳去、沒有組織，聽得我一頭霧水。
我們平常聽別人講話是一邊在聽，一邊在心中盤算他下面要講什麼，如果猜對了，我們就知道自己有聽懂；如果下面出來的話跟我們預期的不一樣，我們會一怔，然後快速在心中倒帶，回想剛剛是哪裡聽錯了，再恍然大悟，原來如此。笑話都是利用這種方式來使聽眾發笑，我們常會看到，聽眾先是眼睛睜大，「咦？」然後再哈哈大笑。
當然，這些運作我們自己是不自覺，它是大腦中的活動，只有靠儀器才能測知，例如，當我們聽到一個跟我們預期不相符的字出現時，大腦中會出現一個很大的N400腦波，N是負的意思，400是從刺激出現到腦波出現，中間的時間，毫秒是一秒切成一千分，即千分之四百秒。大腦不會說話，但是我們可以從腦波來推測它的運作，N400在腦科學上叫做「驚訝的腦波」，好像一個大問號在你大腦中閃動。
如果我們聽到有人文法用得不對，我們的大腦在刺激出現600毫秒後，會有一個正電位的腦波，我們叫它P600（P是正的意思）。這位教授在我剛剛以為能夠跟隨他的邏輯時，突然又跳到別的主題，令我很挫折。人一聽不懂，注意力就會游離，就會想睡，所以明知打瞌睡不禮貌，還是不由自主地睡了。
散場後，我一直在想，為什麼一個很有學問的人，口語表達會這麼不好呢？我們不是說我手寫我口，我口說我心嗎？為什麼很多人寫的作文別人看不懂，又為什麼很多人說的話別人聽不懂？其實，中國的孩子都有這個毛病，我們小時候都沒有表達自己意見的機會，每次一開口，就被大人擋回去說「小孩子有耳無口，聽別人說就好。」但是父母忘記了「聽」是個被動歷程，「說」才是主動的組織，當心中有話要說出來時，我們動用到很多大腦區域，活化了很多神經元，遠比「聽」多了許多。我們知道當一個孩子能夠把看的書講出來時，他就看懂了，那個知識就是他的了。所以現在很多國家，例如芬蘭教學評量都用口頭報告，不再用紙筆測驗，因為只有懂的東西才說得出來，說得出來的東西才是帶得走的知識。
因此，現在父母要從小訓練孩子正確表達他意思的能力，當孩子看完一本書後，我們可以請他把故事內容講給我們聽，訓練他說話的風度和思考邏輯。二十一世紀，時間就是金錢，在重視溝通的現代社會，能夠簡潔有力地把自己的意思表達出來，他已經贏了一半了。所以，下次孩子說話時，請蹲下來跟他說：後來呢？
親子對弈 溝通有力2009/01/19 洪蘭 親子天下4期
放寒假了，這是難得的親子相處好時光，但是許多父母反而憂心：「這麼長的時間待在家裡不知幹什麼好，跟孩子大眼瞪小眼的。」有個媽媽甚至說，「你們有什麼冬令營的消息嗎？」我才發現很多父母平日忙於工作，已經不知道如何跟孩子做心智上的溝通了。
其實，雖然親子是天性，但是感情還是要培養的，父母必須跟孩子有共同的語言、共同的回憶，孩子才會跟你親。所以趁孩子小，還願意跟我們大人一起玩的時候，培養出一個親子都喜歡的活動，如下棋或打籃球，使它變成溝通的管道，在孩子情緒出問題時，能藉由這個媒介，和親子對話。
棋藝是一個雅俗共賞的文化活動，上至王公大臣，下至販夫走卒，大家都喜歡，野史還說康熙的棋藝非高強，贏過吳三桂的兒子。棋品和牌品更是古人選女婿的門檻。中國人下棋時講究「棋中不語真君子，起手無回大丈夫」，這其實就是一個做人的道理。棋下得好的人，必須要考慮到前面很多步，「人無遠慮，必有近憂」，因此，棋手腦海中已經盤算好了該怎麼走，表面上看起來下得好像不對，但是其實是聲東擊西，他在布局。看棋的人若不知道人家已成竹在胸，開口問，會打亂人家心中的計畫，這是最忌諱的。同時，如果他因為你的提醒，贏了這盤棋，他不會感謝你；但是因為你一出聲攪和，輸了這盤棋，他會怪你，這叫「吃力不討好」。人應該避免吃力不討好的事，所以看棋時，不可出聲，更何況君子本來就不該多管別人家的閒事，「不在其位，不謀其政」，因此中國人講究「棋中不語真君子」。
至於「起手無回」：下棋是訓練一個人的品格，凡事「謀定而後動」，決定了就不要變，如果變來變去就表示沒有思考周全就貿然動手，這種人不可取，用了他會誤大事。這是下棋的棋品，做人講究誠信，下棋也是一樣。
下棋能更幫助孩子大腦神經元的連接，因為下棋時要思考，而思考正是促進神經連接的好方法。最近在腦造影實驗上已經看到「沙盤演練」為什麼有效的神經機制了，因為它是同樣神經迴路的活化。有多方思考習慣的孩子，以後遇事不會慌亂，因為他的大腦某些迴路已經連接過一次了，瞬間可以提取出來應用。所以棋藝幫助孩子專注、沉著、穩重，這些人格特質都對他以後出社會就業有幫助。古人把琴棋書畫定為「士」的基本條件，就是因為這四樣技藝能陶冶性情，提升孩子的品味。
在這麼多天的年假中，或許家長可以多跟孩子一起遊戲，多教他一些做人做事的道理，在過年忙著餵飽肚皮時，別忘了心靈的需求更是重要。
教孩子情緒管理2009/03/27 洪蘭 親子天下5期
人的大腦是終其一生不停的在成長與改變，而改變最快的時期就是童年。嬰兒剛出生時，他大腦中的神經元比他成年以後的還更多，但是因為大腦用掉他重量十倍的能源，所以嬰兒自出生後，大腦便一直不停的在修剪，把很少用到的神經元修剪掉，把常用的聯結成強的迴路。決定誰被留、誰被刪的就是經驗，尤其是童年的經驗。
我們的感覺皮質區在幼年時就已成熟，掌管情緒的邊緣系統在青春期前也發育完成，只有掌管自我控制、理解力、抑制力的前額葉成熟最晚，要到十七、八歲才成熟。童年和青春期的情緒管理經驗，對大腦神經迴路的形成很重要，童年更是一生情緒特質形成最重要的時機，這時期養成的習慣會崁入神經網路的基本架構中，不太會因後來的經驗而改變。
最近的研究報告發現童年的精神受虐（被譏笑、排斥、忽略）會改變基因，造成長久性的傷害，如憂鬱症和自殺。加拿大麥吉爾大學的神經學家解剖了三十六名突然死亡者的大腦，其中十二名為無受虐紀錄的自殺者、十二名為曾受虐的自殺者，十二名為車禍意外死亡者。他們發現童年的受虐會改變下視丘－－腦下垂體－－腎上腺（HPA）這個壓力反應機制，增加自殺的傾向。小時候情緒的創傷造成大腦永久性的傷害，包括結構上的改變，如聯結兩個腦半球的胼胝體變小。
過去「行為主義」盛行時，很多人說孩子哭時，不要抱他，抱就是鼓勵他哭，要等他不哭了才可以抱。忘記了嬰兒不會說話，哭是他表達需求的方式，不准對他的需求做反應，等於是忽略他。
現在的做法是嬰兒的搖籃直接放在母親的床旁，使嬰兒眼睛一張開就可以看到熟悉的臉，給予他安全感。安全感是孩子情緒成長最重要的條件，直接影響他人格的成長。父母應把孩子帶在身邊，讓孩子從觀察父母的待人接物上，學習自己的情緒管理，例如四兩撥千斤，用幽默來化解尷尬及用正向思考來處理問題。
父母更要在孩子情緒風暴未形成前，跟他談，把情緒化解掉。目前坊間很流行的用毆打不倒翁來出氣，是個錯誤的情緒教育方式，這只會使憤怒者憤怒的情緒更亢奮，因為它更加活化大腦憤怒的神經迴路，而且養成遷怒、洩憤的壞習慣，從研究得知，負面情緒應從認知去化解。
哈佛教授凱根的長期研究發現孩子的脾氣是可以改的，四個月大聽到巨大聲響會嚇哭的嬰兒，長到四歲再測驗時，只有一半還會如此，小時候害羞的孩子，長大不見得害羞。所以只要給予適當的教導，孩子先天的脾氣可以被導正。凱根認為「情緒維持幾秒，心情維持一天，性情終身打造」，他教父母從情緒著手，改變心情，穩定成性情。
在現在講究人際關係的社會，教導孩子妥善管理他的情緒，是給他一把開啟成功之門的鑰匙，不可等閒視之，更要從小做起。
情緒管理讓手足和睦2009/06/04 洪蘭 親子天下6期
一個國二的孩子寫信給我，告訴我「今晚弟弟又來找我麻煩，我想起老師的話就走出房間不跟他吵，他纏著我不放，我就騎腳踏車出去，晚風吹著很舒服，我集中心力去想愉快的事、去想下週的運動會，突然之間我發現我不再生氣了，我就回家去把功課做完了。」這孩子跟他弟弟不合，不肯讓弟弟，因此常挨打。他的弟弟功課比他好，父母喜歡功課好的，在言詞之間免不了有些褒弟貶他，弟弟就常欺負他。
有次段考，弟弟考得比他好，母親就責罵他說：「一樣給你吃、一樣給你穿，你多吃了兩年飯，功課為什麼不如弟弟？你的飯是吃到狗的肚子裡去了？」母親在弟弟面前說這些話傷了他的自尊心，他便在週記中透露出厭世的念頭：「我好想趕快死掉，再投胎做老二，我為什麼要讓弟弟？我又不是自己要做老大。我不要做孔融，為什麼每個人都要我做孔融？」他的導師看了緊張，便來找我。
我其實很同情他，因為要做到兄友弟恭，雙方一定要心甘情願，如果一方是被迫的，這情義就不在了，就不必強迫了。本來愛護弱小是人的本性，人天生有惻隱之心，但假如一方恃寵而驕，另一方就不會覺得他是弱小、需要保護，反而覺得自己受到不公平待遇，不平則鳴，就會吵架。所以做父母要公平，可以教哥哥友愛，但不能強迫，不能因為弟弟小就偏向弟弟，這會使哥哥心生怨恨，伺機捉弄弟弟，反而使兄弟感情不好。
但是人心不是機器做的，很難做到完全公平，這時我們要教孩子怎麼處理情緒，畢竟人家如何待你是操之在人，但是人如何看待自己是操之在己；我們不能改變別人的態度，但是絕對可以改變自己的看法。所以我就教這個孩子情緒產生與大腦的關係，告訴他，人一旦覺得自己被欺負了，便會怒向膽邊生，就要生氣；但是轉念一想，不值得生氣時，氣就生不出來。我叫他回想每次跟弟弟吵架的後果是否都對自己不利，如果吵架只是抒發一下自己的怒氣，並未帶來任何益處時，便不值得去吵，要立刻離開現場到外面去改換心情。我給他看了一些情緒的實驗，讓他了解情緒是操之在己，換個角度想，怒氣可以馬上消掉。我也告訴他成績並不重要，重要的是學到了什麼，因為人生很長，人要看未來，不要在乎眼下，人成不成功不是看現在學業的表現，而是看後來事業的成就。我讓他把眼光放遠，從每天進步中慢慢恢復自己的自信心，我很高興他有把我的話聽進去。
兄弟鬩牆是每一個父母的痛，就連唐太宗那麼英明的君主，都會為了李承乾、李泰、李治的內鬥而欲拔佩刀自刎。在教養孩子的過程中，除了儘量做到公平，還要教會他們處理情緒，才能做到兄弟和睦。
教育要跟得上時代2009/08/05 洪蘭 親子天下7期
日前我母親生病，家中人手不夠，趁著暑假把在美國念博士的兒子叫回來幫忙。他一進門就把3台電腦架在餐桌上，一面寫功課、一面瀏覽資訊、一面下載他要的東西。我以為他會手忙腳亂，卻看他悠哉悠哉的處理3個不同管道的訊息，不禁暗自驚訝。個人電腦的普及不過一、二十年，我們過去幾千年來「一心一用」的觀念就被推翻了。
兒子是屬於Y世代，即1977～1997年出生的孩子，他們是打電玩遊戲長大的。最近腦造影的實驗發現，他們的大腦跟我們這些嬰兒潮（1946～1964年出生）的父母不一樣，他們切換事情的速度比我們快，在網路上搜尋資訊的速度也比我們快，他們可以同時注意到同一空間的更多訊息。在瑞文氏空間能力測驗上，有打電玩的孩子表現也比同年齡、同IQ的孩子好。這些孩子是網上閱讀，不像我們是紙本閱讀，網上閱讀不只是快速瀏覽，還能即時從世界各地蒐集訊息來判斷所讀的資訊是否正確，例如麥可傑克森猝死的消息一出現，他立刻上全球各個新聞社的網站，然後出來跟我說「是真的，麥可傑克森死了」。他們已經不像我們是被動的接受媒體的報導，他們會主動去求證。
上學期我在台北藝術大學開了一門「腦與行為」的通識講座課程，我的助教在課堂上一邊飛快的把我所說的話打進電腦，一邊上網去抓資料，當我提到麥克．克萊頓的第一本書《A Case of Need》是本非常好的醫學倫理書，助教馬上就讓這本書的封面、出版社名字及相關書評出現在螢幕上。這種快速的蒐集訊息方式是我們嬰兒潮父母無法想像的。
我們的大腦是用進廢退，終其一生不停的因為外在經驗而改變內在神經的連接：開了45年倫敦計程車司機的大腦海馬迴，就比只開6個月的大；小提琴家的左手小姆指在右腦運動皮質區所佔的位置，也比非小提琴家來得大；盲人讀點字時，他沒有用到的視覺皮質會活化起來幫助他讀點字，甚至只要蒙住正常人眼睛5天，就能改變了他對觸摸和聲音的反應；打電玩者看到螢幕上一閃而過的幾何圖形，比不打電玩者多，而且只要連續玩10天就能增加視覺處理速度。網路世界訓練出了不同的大腦，我們怎麼可以還是用背課本的方式來教育他們？
Y世代孩子最需要學會的是自制和自律，以及基本的價值觀。看到現在年輕人從網路上下載音樂、電影，卻絲毫不覺得有侵犯他人的著作權，真是讓人很憂心，也顯現出品德教育刻不容緩。
「我當年就是這樣長大的」這招對21世紀的孩子已經不管用了，父母必須與孩子同步成長，了解時代對他的需求，我們才能正確的教導他、幫助他。
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