親愛的
我們的關係會發展到這樣階段，完全出乎我的預料之外，我這樣的信任你，聽你的安排，配合你而行動，都是想要好好跟你在一起。但就像我們所聊到的，我們各自有觸碰到自己深層的議題，然而，你迴避了，告訴我你沒事，而我退縮了，然後就越綁手綁腳。
就像你說的，我們的感情有甜蜜的時候，當然也有苦澀的時候。而讓我難過的是，我們可以分享甜蜜，但是苦澀你不願讓我明白。而你跟他，卻可以這樣分享彼此的甜蜜與痛苦，真的讓我感覺到好羨幕，那是我一直想要跟你建立的2人互動關係，可是你卻給了他。在我們談會的2次，你知道我多想在教室大叫—你為何不要我了。
這幾天我這麼樣的情緒起伏，我不斷的在腦袋中自問，到底哪個環節出錯了，然而每件事似乎都是個小環節，串聯成現在的樣子，我也不斷後悔著，當初為何沒有堅持把Jo趕走，堅持要搬去跟你住，反而聽你的安排，繼續我們的人隔2地。在我自憐的狀態下，我有好多好多的自責，怎麼當時不多關心你一點，怎麼不會讓你多快樂一些….，然而，你這一陣子都說我很好，沒的挑剔，可是你的心卻還是離開我了。我相信你說的都是真的，我也真切看到你內心的掙扎與矛盾，可是你有4個月的時間準備要來面對這件事，而我只有短短的幾天，我真的沒有辦法像你那麼快速的朝正面思考。我的心、我的情緒、被背叛、被欺騙、隱瞞的感受，夾雜著這4個月對你的渴求、呼喊、寂寞、恐懼，交錯著認識以來對快樂記憶的不捨，與你互動的點…點…滴…滴…，我想念你對我的好，對我的溫柔、耐性、體貼，我想念你的體溫、你的活力、你的堅持，那曾經是讓我不敢相信的幸運，我可以遇到你，你就這樣出現在我眼前，然而這樣就消失在我眼前了。
你應該了解我所說的消失，是你對我的愛情、你對我的心。難怪，這段時間我越來越焦躁，我不斷自問，我們怎麼了，可是你無原由的就消失了，直到你跟我坦白，躺在你身邊常常覺得距離好遠，怎麼以前的你不是這樣的，現在我才明白，原來你是轉移目標了，我背迫要變成你生命中的知心朋友，而不是親密伴侶。我現在才了解，原來沒有選擇的感受是如此的沉重。這幾天，我不斷告訴自己，要保持呼吸，要保持覺知，當自憐的情緒出來時要注意，當領悟的意志出現時要去捕捉，把痛苦吸入來喚醒慈悲，把被判吸入來換得原諒。可是，我很清楚要真正做到不用理智去壓抑，而是全然的接受當下，不是用幾句佛語就可以幫助我轉化的。
我需要時間去安住在痛苦當中，我需要讓自己沉溺於自憐一會，這樣，我才能明白，生命的苦的感覺。這幾天，我看著『恩寵與勇氣』這一本書的後半段，一直提醒著我—「我要以開放的心情去面對痛苦與恐懼，勇敢地擁抱它，接納他的存在—這就是事實，這就是眼前所發生的現象，是我們都很清楚的無常之苦，領悟它，生命就有驚喜。」
可是，要身心力行，真的很難。真的很難。我不明白的是你曾經也被人這樣傷過，卻怎麼也這樣做呢。思緒一跳到道理，思緒就變成理智，但我的心仍是痛的，我的情緒仍在阿。我無法跟你用同樣的法門，快速製造刺激不斷轉移目標，讓自己維持在很高的狀態。我會問這樣不累嗎。但你的個性就是如此，渾然天成，這也確是吸引我的地方，你的本質。
「以恐懼面對痛苦所產生的感覺就是自憐，他令你想要改變當下的真相。但是如果以愛來面對痛苦，把心安住其中，不以恐懼或嗔恨，而是以仁愛來面對他，那便是真正的悲憫了。」
所以，這就是我要學的功課，所以，我皈依的名字才會叫做—本愍。是這樣嗎?
如果又太過理智，我又會開始想要為事情找意義，失去你，我的生活頓時失去重心、失去目標、失去意義，因為我把你當成我生命中的伴侶，我要經營我們的伴侶關係。所以，想了一圈，又繞回這個點，我看著你和彥志，你們都不是壞人，你們也都在擔心我的狀況，我看到你們的痛苦，可是對你們的仁慈，就會變成對自己的殘忍，我一個人承受失去與孤單，而你們彼此有可以相互支持的愛，這好矛盾的衝突，我該如何去接納呢，用真心去祝福你們呢。
我想起那夜我們在天橋上面聊天，你談到我們是否可以沒有肉體的關係，而繼續在一起，當下我的心慌了，我看到我的強硬防衛，看到我害怕的事情要從你嘴巴說出來了。我就再想，我如果選擇跟你保持那樣的關係，你對我的關心會多一些嗎？但我沒有說出口跟你談條件，因為這4個月我真的過的很不好，真的很折磨人。然而，之後幾次的溝通就變成我逼著你把決定講出來。所以最後是我造成這樣的結果嗎？這不是我想要的阿。我真的不要這樣的結果阿。
我想要可以和你在一起，可以擁抱你，可以陪著你。而這樣的呼喊背後真正的期待是，我想要你可以和我在一起，可以被你擁抱，可以有你陪。所以當你告訴我我還享有每週六晚上可以去你那裡睡覺的權利的時候，我的心一半是喜樂的，因為，至少我還可以和你有獨處的短暫時光。而另一半的心是淒涼的，因為我看到我不願意放手的執著。就這樣，我就開心嗎？
「我最近一直在思考天主教卡默爾修會所強調的熱情，以及佛家所看重的靜定或平等心。東西方長久以來的無神論與有神論之爭，對我沒有太大的意義，倒是上述的議題令我感興趣，它使我領悟到，我們對於熱情的認識只限於執著、想要得到某人或某樣東西，但是又害怕失去他們，以及強烈的佔有欲等等。如果你沒有執著，沒有其他那些東西，只有純粹的熱情會怎麼樣？其中的意義又是什麼？我想到有時打坐時，突然感覺心開意解，混雜著奇妙的心疼感，那一股巨大的熱情是沒有對象的。如果把兩個辭組合便可以比較完整地形容那種狀態—熱情的靜定，意思是對人生的每一個面向都充滿熱情，對每一個生命都有最深的關懷，但沒有絲毫的執著。這份感覺是充實的、圓滿的、完整的，而且充滿挑戰性。」—恩寵與勇氣
在書中，我看到這是我過去追求想要達到動、靜之間的平衡狀態，所超乎我想像的理想狀態，以現階段我的功力，根本搭不到一個邊。然而，這讓我想起事發隔天，我在太平山上面對失去感情的痛苦，所得到的領悟。如果我的創傷就像那一棵高大獨立的枯樹，高聳雲宵，那樣般的刺痛，如此的真實，那樣令我全然集中注意力。如果，我可以把視野拉大，看到周圍的青樹，看到廣大的山林，那棵枯樹就顯得苗小。如果說大地是母愛是慈悲，那棵枯樹彷彿就像是被慈悲擁抱著，傷痛依舊在不會消失，但也被溫暖慈悲的心所安慰著。如果我用縮小的眼光來看，我的悲傷將變成如此巨大，而如果用放大眼光來面對悲傷，這樣的視野就可以來平撫哀傷。反之，那面對快樂，我們就要用縮小的視野來觀看。每一棵綠樹就像是一個快樂的當下，我們要全然面對快樂的當下，這樣就不會覺得自己都沒有快樂。
我冥想著吸入痛苦、吐出喜樂。吸入自憐、吐出慈悲。吸入悲痛、吐出原諒。
然而，靠理智要趕快讓自己度過，卻又造成沉重壓力，清晨一股悲愴從肚子狂咳而出，眼淚、口水、鼻涕不斷流出，直到乾嘔出胃液，我明白那是我這些天強制壓抑下來的悲慟，那股從生命最深處的失望、從內心最深處的聲音—我失去你了。
我突然想到，我其實已經完成我為自己的準備的功課了。當初，我要在下一段關係之前告訴自己，好好經驗，專注的在這段感情裡，不要再外遇，不要再花心，不再想別人。而我做到了阿。我全然的在這2年的感情之下做功課，有成功也有失敗，儘管結局對我來說，暫時是不美好的，對你們是美好的。但放大眼光來看，也許對我是好的，而你們的功課才要開始。然而，這也許是事實，也可以是自我安慰的話語。因為未來不可得，我知道我不會放棄夥伴與大家，我知道我可以微笑面對你和他，我知道我可以擁有真實的感情，我知道正直、誠實、毅力、慈悲，是我想要學會的態度。但唯有當下，請容許我暫時停留在悲傷中，容許我停留在自憐與自我疼惜之中，容許我暫時還需要你的陪伴與你的對話與你的相處，容許我安住在這混亂的當下。
永遠愛你。我相信你也是永遠愛我的。我仍存在著希望，我們能發展出新的相處方式，希望將來仍有機會重新再和你攜手相伴。
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