眼淚伴隨著心碎從臉頰滴落，哭泣是釋放情緒的方法，這些年來對於感情的追尋，3年前毅然決然地割捨8年的感情，為了去追尋心中理想的親密關係，而我也曾以為我遇見了。然而，在2周年的前夕，卻發現了他的背叛，而原因是，他遇見他心目中理想的伴侶。當我看著他用自以為是的隱瞞與自圓其說的欺騙，製造出如同煙霧一般的美好假象，卻在私底下發展與鞏固新的戀情，毅然決然地割捨他說過的承諾。如同晴天霹靂般地雷擊，結結實實地落在我的頭上。彷彿就如同是一場現世報的電影，我也因此體驗了當初被我這般對待的前男友所承受的悲慟與撕裂。
一切一切努力相處地回憶、對話、期待、美好、失落、孤單、感謝、堅持、忍耐、等待….，一切的過程都變成如虛幻的奇想。是我哪裡沒有做好，還是這其實只是從我的期待想像中回到現實而已。「一切有為法、如夢幻泡影、如露亦如電、應作如是觀」。然而，在毀滅我的感情時，他竟然用金剛經的佛語試圖安慰我，但聽在我耳中，卻如同火上加油的殘忍與自私，難道他不知道與「幻影」同時存在的另一面就是「真實」嗎？
幾乎半年的時間，在他精心編寫的劇本中，只為了掩飾個人的私心與慾念，然後最後再告訴我，他的心已經在他身上，要暫時和我分手。這算什麼呢？所有一切都任由他決定，等幕後的布帘掀開之後，再來告訴我木已成舟，要我接受。即便我看見他做決定時的掙扎，而同時卻也無法掩飾，他對新關係的喜悅。
當天，在關係滅亡時刻，如同照鏡子般地對照，站在面前的他如同3年前的我，為了追尋與嘗試自己的可能性，傷心決定離開可能可以維繫一生的關係。我如同參予一齣舞台劇演出，扮演著正反2個角色，紮紮實實地全心去經驗角色所經歷的掙扎、矛盾、渴望、迷戀、欺瞞。「我要說什麼？我該怎麼做？我要怎麼辦？」腦袋混亂翻攪，複雜情緒波濤洶湧，被欺騙被傷害卻不知如何責怪對方，強烈的悲傷膨脹在胸腔中，卻不知道該如何責怪對方，而用理智強壓住憤怒的情緒，狠狠地把極度的悲慟往身體內的細胞擠壓，握緊的拳頭脹到發白，而我眼睜睜看著自己的失去，一滴淚也流不出來。
「哀慟的力量足以擾亂心靈。」--奇想之年
追求理想的力量，可以創造希望，也可以製造傷害。當年他是如何走過感情創痛的？而我，這些年來的生活究竟在想什麼呢？
思緒突然回到某一時刻….
看著陌生的房間環境，有些的雜亂與擁擠的空間，心想著，這是我接下來要一起經營感情的人的房間。有一種莫名的不安與不習慣。在這裡我可以安定下來嗎？是又要冒險的氣味呢？還是擔心著未知而出現的不確定感呢？他好嗎？突然想起他，他現在在做什麼？以前這個時間，我們會一起在QK咖啡發呆，或者一起跟讀書會的朋友聊天。但現在呢？我不在他身邊，他好嗎？他有思念我嗎？如同我懷念跟他在一起的時候的感覺嗎？時鐘的秒針依舊往前走，但怎麼感覺的氛圍都不一樣了。思念與懷念的感覺有沒有不同呢？我真的要繼續走我選擇的路嗎？這條路正確嗎？….
….看著msn對話框裡送出的那個紅心，等待著你的回應，我靜靜地等待…等待著…雖然我知道你的心已不再牽掛著我。帶著傷心的失落感，我體會著失落的感傷，那種等待對方主動回應的心境，那種渴望被注意被關心的被愛感受，那種期待你也可以跟我一樣，將對方放在心裡面那個生命中最重要的位置，那種全心全力投入的感覺。當年的他是否就是這樣的感受。一種被迫接受事實的無奈，一種無力挽回的遺憾，一種彷彿失去終身伴侶的悲慟呢？這樣的感受，是因為失去依靠呢？還是失去依賴？…
…我彷彿懂了，那3年前不懂的事情。然而那個當時，我並不明白，就彷彿你一樣。我不知該如何去提醒你。或者，我正要學習愛就是要學會放手，讓你去經歷與學習他的人生歷程，不要干擾或阻礙你。畢竟我們是不同的人，同樣類似的情境不一定會有相同的體驗，也許你真的找到你真心想陪伴的那個人，就如同2年前，我全心想要投入這段關係一樣。…那他呢？他當年是如何經歷這過程，他是如何穿越這樣巨大的悲慟呢？
「放下，並在一次又一次的變遷中走過人生，會為我們帶來成熟的靈性生命。到最後，我們就會發現愛與放下其實是同一件事。」--踏上心靈幽靜
然而，從來沒有人教導過我們該如何面對這樣巨大的悲慟，更從來沒有人知道用什麼方法去穿越或轉化這樣的情緒。許多學說與宗教的文字開釋與提醒，但在這時又該如何用在自己身上呢？很多朋友的關心，希望我趕快度過憂傷，但這時候腦袋還是想念著他，心還是思念著他，還是會想像著他跟他的互動，還是會想著自己被遺忘的哀愁，想著想著情緒又陷入泥沼中，不是說要穿越嗎？不是說要放下嗎？怎麼又再度回到原點。怎麼學會了自我覺察，這時候卻只能覺察到我的悲傷呢？
事情發生後，內心堅定地告訴自己，一定要勇敢面對這件事，因為這是我自己選擇的路，也是對自己的承諾，從今以後，要誠實與真誠地做自己，即便遇到任何波折，也不要再像過去那樣習慣性的逃離，或躲進用謊言包裝的真實裡，這樣會繼續摸不清楚自己要什麼。但這樣的選擇，是自我折磨？還是不服輸？當我毫不閃躲地經驗這個創傷，然後呢？我可以得到什麼呢？真的可以完成內心的修練之後，我就可以成長嗎？人為何總是要經過創傷之後，才學的會堅強呢？
「誰教過我們，在跌倒時，怎樣的勇敢才真正有用？怎樣的智慧才能度過？跌倒，怎樣可以變成行遠的力量？失敗，為什麼往往是人生的修行？何以跌倒過的人，更深刻、更真誠？」--目送
失戀伴隨著是失敗與失去的複雜情緒，從此不能夠再跟你以為愛的人共享生命經驗，這是令人挫敗與心酸。而當我眼睜睜看著你開始跟別人共創生命經驗，浮上心頭的是羨慕與忌妒的情緒。而種種情緒交織堆疊，我不斷在內心裡問「為什麼你不要我了」，但這句話不就是3年前他在陶姐讀書會時，大聲哭喊的聲音嗎？
「我要的不只是一夜的回憶與嘆息。我要放聲尖叫。我要他回來。」--奇想之年
我的心情開始陷入搖擺的狀態，理智上，灑脫的離開你的生活圈，也不斷告訴自己讓他去吧，說服自己在這段關係中，已經做到在關係中做到忠誠，努力為這段關係負責，全心投入，不會再被性慾驅使而干擾。然而，情緒上，我卻不斷不斷地陷入泥沼，陷入被隱瞞的那段時間，陷入回想過去的美好經驗，思緒陷入如漩渦、如流沙般的追悔，再也喚不回的感情，無法逆轉的殘酷現實，又常常自我催眠地想像事情突然有了一線生機。
而生命力似乎被兩個極端的思緒一絲一絲的抽離、剝奪。當人的思緒越混亂，就越無法放鬆，腦袋就越會出現幻覺似的期待，心念就會自言自語般的想像著事情突然會有轉機。然後，自己又不斷推翻這奇想，因為明白那是一種永遠都不會實現的現實。突然間，覺察力又會出現，然後，我看見我拼命在抗拒，拼命在對抗，因為我不想去接受事實，接受當下，再度回到那與生命與上天抗議的掙扎。
每當感情出現變化，整個城市就會到處縈繞著點點滴滴的回憶。捷運、上班的路程、健身房、咖啡廳、聽音樂、電影院…，每一個角落都有著記憶的殘影，不時從一個小小的動作引發長長的思念。長久默契養成的作息習慣，知道這個時候他剛起床吧，知道這時候他應該正在咖啡廳上網吧，但漸漸地，我開始也不清楚他在哪裡？在做什麼？今天有人約他談事情嗎？是否朋友想陪他度過傷痛約他去看電影？因為，我也努力在建構自己的新生活，而心底一絲絲的懷疑，我做的決定是正確的嗎？不是已經說分手了，為什麼還會思念，是因為新的戀情的發展並不如意？還是我想念彼此視對方為伴侶的感覺？雖然，我明白他在我的生命仍然視重要的存在，即便角色改變了，在生命對我的自我探索的內在學習與影響卻是永遠不會改變的。….
在分手的那一個月中，對你的思念仍像老鷹盤旋在高空中，縈繞不離，習慣的作息時間仍然不變，你剛起床吧？趕上公車沒？來得及打卡嗎？工作忙嗎？工作上有什麼新鮮事呢？幾點下班呢？回到家會去跑步嗎？睡前可以跟你說晚安嗎？不願放下的思緒，不停去捕捉過去的印象。然而，我們的角色改變了，我也開始不清楚你究竟在哪裡？下班後到睡前電話的中間，你是消失的。週六一整天的空檔，你是隱形的。電話中聽到你的聲音，你是存在的，你滔滔不絕的陳述著事件，總是巧妙迴避我想知道的答案，你其實早已不見了，我卻不願意去看見。在我們的關係裡，你的心早已離開，然而，我依然視你為生命中重要的存在，即便角色改變了，在生命中，讓我接觸佛學與鍛鍊體能的影響，是曾經進行過的真實。
「Are you really here or am I dreaming你真的在這裡嗎？還是我在作夢。
I can’t tell dreams from truth 我無法分辨夢境與現實，
For it’s been so long since I have seen you 已經過了太久，距離我上次見到你，
I can hardly remember your face anymore 我很難再記清你的面容。
When I get really lonely and the distance calls its only silence 當我深感寂寞，距離只能讓我更沉默，
I think of you smiling with pride in your eyes a lover that sighs 我想念你的笑容，你眼裡的驕傲。
If you want me satisfy me 如果你想得到我，那就滿足我，
If you want me satisfy me 如果你想得到我，那就滿足我。」
--《 If You Want Me 》Glen Hansard And Marketa Irglova
事發後的整整2個星期，每一天到了清晨4點，人就自動醒來，再也睡不著。是因為事發的那天清晨，我們4點就起床，為了去參加並完成我生平第一次參加路跑活動。還是隔天清晨4點被悲傷與憤怒所催醒，起床寫下一長篇的信件給你。或者是隔天清晨4點在太平山上為了看日出而早起。無論原因為何，生理時鐘往前轉了2個小時，連身體也因為這次的打擊而能量大亂。我明白在這樣下去身體會跨掉，於是，我決定我該求救了。
…………待續 看見慈悲
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