在一次聚會裡，好友Dina問我們一個問題—「你這輩子的生命曾經做過怎樣的冒險﹖」當時，腦袋裡直覺出現一個情節畫面，在當年來到台北準備重考高中時，對於台北完全不熟，有一天，我到了台視前面，這裡可以說是平常活動的生活圈的最邊緣。望著八德路延伸過去的街道，陌生的環境如引起內心害怕的感覺，但心底微弱的聲音告訴自己，我必須克服這樣的恐懼才有辦法進步，於是我帶著緊張的冒險心態，一直走到光復北路，才發現，喔！原來這條路是這個樣子。
不過Dina說，這只能算是生活中一個小小的冒險而已，有沒有更大的挑戰，像是必須對自己生命做了一個重大的決定或選擇。
以Dina來說，當她下定決心放棄台灣高薪的工作，毅然遠赴舊金山學習超個人心理學，到完全陌生的語言與生活環境下，當個清寒的外籍學生，如此投身面對一個無可預知的未來與生活環境，這對她自己的生命來說，就是一個大冒險。而事隔幾年，她還是很高興自己當初能做這樣的一個決定。
想了想，如果是用自己的生命作為籌碼的冒險，那對我來說，就是經過徬徨無助與痛苦掙扎後，卻還是承認自己是個同志吧！即使心中存有著巨大的恐懼與害怕，以後要如何去面對家人、朋友、社會。但是，不知為什麼，當時的自己就是清楚明白，再怎麼想回到一般人的世界，已經是不可能的事情。與其繼續承擔著想改變自己性向的痛苦，倒不如去承認自己就是這樣的人。即使，秘密必須存放在心裡，必須面臨想像的到的困難，卻還是告訴自己，再怎麼孤寂都必須走下去，因為這是將要花自己一輩子的生命去面對的威脅與挑戰。
這個決定，將我從小到大被教育與架構起來，對於生活與道德的價值觀與安全感，完全打破，甚至摧毀，把自我放逐到崩解的世界、黑暗的邊緣，赤裸裸地去面對迎面而來的焦慮、恐懼和不安。然而在我的心裡深處，卻還是有著小小的希望，一種對自己誠實，以及對感情幸福的期待。
也許是自我保護的本能，為了能夠維持讓自己茍延殘喘的安全範圍，即使在最壞的狀況下，還是會在心裡先預測立場，想像幾種最好、最壞的情況發展，是說要先做好心理準備，但其實還是希望生活是在自己可以掌控的範圍裡，這樣才會有安全感。
小從，在學校、生活與工作上的事情，每次在開始做一件事之前，心中就會擔心怎麼辦，怎樣才能做好，腦袋就想像幾種將要發生的情節或結果，這時一定會有一個自己最期待發生的結果。但是實際上，結果常常跟自己預測的完全不一樣。於是，心中開始焦慮，開始自責，覺得自己很糟糕，逼迫自己要更謹慎小心，對自己的要求也越來越嚴苛。
雖然隨著年紀漸長，生活歷練越來越多，預測事情發展與掌控生活的能力似乎越來越好，但生活總是有太多的事件在發生，我們被迫著要去面對、要去處理、要去解決，生命總是不等我準備好，總是在背後很用力的推著，一次一次逼我向前，即使跌的頭破血流，也不會告訴我，我要去哪裡學會所謂的生命技巧。
「危機就是轉機。」一位紫微老師在我某個看似走投無路的低潮混亂時期，提醒我這句話，讓我有個雜亂無章的思緒中有個醒悟，再糟糕的情形也不會比現在更差了，那麼，我還再擔心什麼呢﹖於是，彷彿漂浮在黑暗混沌空間的我，似乎重新找到一個立足的圓心，再重新畫一個屬於自己的安全範圍。
在生存的焦慮裡，因為未來無可預測，於是我們習慣總是先的往前看，看別人有什麼，而我缺少什麼；然後我們再不斷的回頭看，擔心我們可能失去什麼，即將要失去什麼；然後再轉過頭繼續往前看，希望一定要得到什麼，期望要擁有什麼。似乎抓一個夢想在手上，我們才會有安全感，才會有活下去的理由。
但是，我們都忘記要常常停下腳步往自己看，往自己的內心看，看看真實的我擁有了什麼，看看自己的雙手掌心捧著什麼，看看腳底踩著是什麼地方。也許我們擁有的真的很少，也許掌握的還不是完美，也許我們還踩在爛泥巴裡，但唯有打開自己的心看自己，承認自己，才能清楚看到最真實的自己，才能知道自己的實際位置，唯有清楚知道自己位置的圓心座標，你才能隨意的畫出許多不同大小的同心圓，你的生命彈性才有可能出現。
否則，我們會不清楚什麼是自己的「界線」，不清楚自己安全範圍的距離，為了安全，為了保護自己，只好開始築起一道堅固的「牆」。一個事件築一道牆，許多的事件就築起許多的牆。越感到不安全，我的牆就越厚，築牆的速度就越快。一顆子彈打過來，一道防彈圍牆就擋過去，一隻小鳥飛過來，一道鐵絲網牆就阻回去。久而久之，我們練就了極度敏銳、反應超快的習慣，不分青紅皂白，一切先劈回去、先指責回去、先怪回去再說。
最近因為父親搬遷來台北，親戚長輩們也準備異動，一切即將面對與必須處理的事情，讓我的思緒一直處於渾沌之中，釐不清楚的狀態。而直覺又重新拿起「當生命陷落時」這本看，想繼續看完。沒想到卻剛好看到一些現階段腦袋遇到的問題，又讓自己陷入緩慢的思索當中。
「我們總是習慣豎立『指責』這個障礙，來避免跟別人進行真實的交流，在用誰對誰錯來鞏固這個障礙。我們總是如此對待我們自己最親近的人，對政治制度，對自己的親友，對社會上自己不喜歡的一切都是如此。自古以來，這就是我們讓自己舒坦的方法，而且技巧日益精良。責怪，為的是保護自己的情感，保護內心那塊柔軟的、開放的、溫柔的部分。我們不想承認那份痛苦，於是匍匐而上尋找舒適的立足之地」--(當生命陷落時)
「責怪別人是一種強化自我的一種方法。事情一有什麼不對勁，我們不但會指責別人，還想把事情『矯正』過來。」
「我們總想『增進』這份關係，因為我們總是緊張。或許我們覺得這個關係不符合我們的標準，所以我們就替它找理由，改進它。」
「我們總是以自己為準。我們不是認為自己對，就是認為自己不對；日復一日，年復一年，一輩子都是如此。我們必須感覺自己『對』才會覺得舒服。我們不能錯，否則就覺得不舒服。」
「我們對某個事件感到很憤怒，通常我們會有兩種處理的方式，一是怪自己，一是怪別人。怪別人就是歸咎，認為一切都是別人的錯。怪自己就是為自己的憤怒而感到罪惡，覺得自己怎麼可以這麼憤怒。」--(當生命陷落時)
在學習加拿大Ben & Jock的成長課程之後，慢慢知道什麼是「界線」、「牆」、「核對」、「個人化與個體化」…等等，我可以放下「自我憎恨」，開始學著「自我接納」，接受了自己不完美，懂得「自我憐惜」，對自我的生命有了新的價值感，感覺我的生命力更有彈性，也更能接受一切的可能性，也更能去接近「責任」。
然而，生命就是不給喘息的時間，立刻給與新的魔考，我要如何運用這寬容的態度，去面對自己的生活、工作、人際關係、感情，甚至於最親密的家人呢﹖對於目前面臨的狀況，我清楚明白我不要放棄這段八年的感情，而去滿足長輩們對我的期望，同時，我也知道我必須要負起照顧他們的責任。但是，難道我真的必須聽從長輩的建議，犧牲自己的幸福去創造出他們期待的安全空間嗎﹖這中間沒有一個大家都可以接受的安全範圍嗎﹖我內心一直期望能找到讓大家滿意的平衡點，卻又明白這個平衡點只是我的期待，而不是他們的。
居住生活環境的變動，長輩們各自習慣的安全範圍，已經面臨劇烈的震盪與挑戰，而他們還要重新接受彼此的生活習慣，彼此的界線被挑戰，安全感受到威脅，於是，反射性地情緒衝突事件，真的是磨合期必須經歷的嗎﹖
「我如何才能學會和那個傷害我的人溝通﹖我要如何與人交談才能產生真正的轉化﹖」「我該如何與對方溝通，才能使內心那些凍結的、停滯的、具有侵略性的東西軟化，讓彼此產生慈悲的交流﹖」
在書中，西藏大師佩瑪.丘卓清楚的這樣告訴我。
「這一切的第一步就是願意感受自己所經歷的狀態，開始和自己認為不值得存在的那一個部分建立起慈悲的關係。只要我們願意透過靜坐來察覺那些令我們覺得舒服或痛苦的感受，只要我們決心隨時隨地對自己的感受保持覺醒和開放，完整地認清與承認自己的感肉，那麼事情就會真的改變。」
「要能夠慈悲地對待別人，讓自己的言行能夠產生真正的交流，就要觀察那個正在說自己是對或錯的自我。我們可以在這個節骨眼上思考一個事實，那就是不論對或錯，都有太多的可能性，我們不妨活在那個比較溫柔而不確定的地方。只要我們找得到那塊地方，它就會幫助我們對自己的感受開放。我們會發現，只要開始這樣訓練自己，開始欣賞自己以前不可能欣賞的部分，我們的內在就會產生真正的變化，永久的變化。我們原先根深蒂固的習慣會開始軟化；和人交談時，我們會開始看到他們真正的面貌，聽見他們心中的話語。」
「不論我們有什麼感受，只要慈悲地觸及自己的感受，我們的保護殼就會開始融化，我們會發現自己生活的許多領域都是行得通的。我們一旦學會對自己慈悲，那麼慈悲的圈子—這裡指的是對人、對事以及對待的方法—就會跟著擴大。」 --(當生命陷落時)
雖然，腦袋還是不清楚該如何解決問題，但我感覺到現在的我，竟然能煩惱而不會焦慮，整個人看待事情似乎沉穩多了，不像從前，慌慌張張的擔心自己不會處理。能有這樣的改變，其實自己內心是暗爽的。現在對於生命的看法，心情上就當作自己正在泛舟，不會想像前方溪流會有多險峻，只要盡力把船舵掌好，欣賞沿途的風景，享受過程，看看生命溪流會把我載到哪個風光明媚的地方吧。好像我也只能這樣。
今天早上在捷運上閉目養神時，正在胡思亂想的腦袋忽然又靈光一閃，想起Ben & Jock所教的自我察覺的三個自我，
【理想我】 — 【現實我】 —【真實我】
「真實我」是每個人出生嬰兒時的基本天性和人格特質。
「理想我」是--自己期待或被教導想變成的那完美的我。
「現實我」是--前後兩個自我，經由妥協的行為而發展建立起來的現在的我。
在上過亞輝好幾次的課程，都不斷的重新檢視與練習問自己，我的「真實我」是什麼﹖什麼是我的「理想我」﹖而現階段的「現實我」是什麼﹖而我正處於「自我憎恨」惡的循環裡，還是「自我憐惜」善的循環裡。
「我們每一個人都生活在這三個自我當中，竭力取悅其中的每一個，目的就是保持情感的平衡與安逸。」--(新生命手冊)
但如果把這自我察覺轉化成我們對於「一件事」的處理時，就會變成，
【理想的期望】 — 【現實的結果】 — 【真實的現況】
「真實的現況」是--事情發生時的最原始狀態。
「理想的期望」是--我覺得、我希望事情可以有這樣的結果。是我自己的期待。
「現實的結果」是—我去努力、去攪和、去協調，讓事情發展所產生的結果。
這只是我個人處理事情的一個過程，「理想的期望」當然是我預設的安全範圍。
如果這個事件有第二個當事者--「你」，對於這件事也有你的「理想的期望」，於是，我跟你之間預設的安全範圍就會衝撞、摩擦，然後彼此協調出一個「現實的結果」。
在這樣溝通的過程中，我們會因為沒有安全感的焦慮而去「控制」、「責怪」、「忽視」、「冷漠」對方，而陷入「彼此憎恨」的惡的循環裡。
還是我們會去「覺察」自己的情緒，「承認」自我的焦慮，「接受」對方的狀態，做出尊重的彼此「行動」，而進入「彼此憐惜」的善的循環裡。
然而，一個人就已經理不清了，兩個人的關係更是複雜，3個人以上就真的是一團—天使的腦袋一團亂，呵呵。
所以我覺得還是先回歸自己，釐清自己的所在位置，找出屬於自己的圓心，然後開始畫出自己安全範圍，一道道伸縮有彈性的圓圈，而不是築起一座座鋼筋水泥的牆。
想像自己正在施展太極的奧秘，四兩撥千斤，以自我中心為點，將自己的能量擴充成一個立體的太極圓球，圓球內，有陰雨與陽光，有正面與負面的情緒，要接受自己正負的面向，體內的能量才能相輔相成，將本身的能量凝聚融合成一股強大的生命力量，你的小宇宙就會因此形成，而你將成為這宇宙的一部分，一切歸「無」。
所以，天使今天擺出聖鬥士星使的Pose—「燃燒吧，我的小宇宙」。
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