我和樂團的第二場演出在上個星期六晚上剛剛落幕。
應該有很多感想的，
可是很奇怪的是，
我幾乎什麼都想不起來，
腦子裡一片空白。
目前為止，自己身上發生了很多事。
三月，因緣際會認識了很多人，
有很多很多新朋友，
還有一些是原本不太熟的朋友，
卻在這個時候讓我發現他們更可愛更溫柔或者更自然的一面；
認識新朋友是件好事，
但我心裡還有個傷口沒有忘記，
我一面懷抱著極度的恐懼和不安，
一面又情不自禁地在他們身上投注我自己的情感。
四月，在春末的旅行中察覺到了自己從未察覺的想法和心情，
發現自己原來在意的是某個人某些事某個場景，
然而這個「新發現」始終讓我難以釋懷。
五月，由於過度使用，
手腕的韌帶裡居然長了一顆水瘤，
逼得我不得不休假一整個星期，
停止一整個月的團練，
而就在演出前一個月，它又長出來了，
偶爾酸痛，卻教我晚上連覺都睡不好。
六月七月八月九月，
我開始考慮自己的事，
想考研究所，
但到今天我其實已經搞不清楚自己的動機是什麼，
和現實之間的種種問題又如何平衡？
想找某位信任的學長聊聊，
但是無法如願。
十月十一月，
演出開始倒數計時；
工作上莫名其妙的忙碌，
常常得把工作帶回家做，
星期六星期天加班幾乎成為慣例，
也許是自己怕受傷，
在做很多事面對很多人的時候，
已經沒有辦法也不敢投入太多情感，
這樣好像很鴕鳥，
可是我一直調適不好。
記得一次和某位神父聊天，
他問我「妳還有不能原諒的人嗎？還是妳還沒原諒妳自己？」
我想是吧！這個世界我最無法原諒的其實是我自己，
原諒別人七十個七次可能很難，但可以努力做到，
不過我連原諒自己一次都辦不到。
在連自己都有點莫名其妙的狀況下答應接任組長，
面對某些熟悉的人，和某些新面孔，
我那種不愛跟別人互動的毛病又跑出來了，
我討厭電話，對電話鈴聲始終存有恐懼，
（尤其是來電沒有顯示號碼的那種）
所以很多事情和消息我選擇以文字傳遞，
對「我們家」的家人們來說其實是很失禮的（我想），
可是直到今天，
我還是沒有辦法克服這一點。
家人們對我都很好，
雖然每個人都有他自己的行事風格和個性，
但是他們總是很體貼我，
很配合樂團裡的要求，
從來不為難我，
反而讓我覺得自己虧欠了他們。
演出那天，Lonely來了。
去年演出，他來，出乎我意料，害我在台上掉淚；
今年演出，他來，仍出乎意料，但我終於可以笑著面對他了。
曾經，我就連聽到大提琴演奏的聲音都要泣不成聲，
可是今年看到他，我很真心地笑了，
這對我來說是很大的進步。
樂團已經興致勃勃在討論明年的曲目，
我並不熱衷，坦白說。
或許練什麼曲目都無所謂吧！
重要的是，在和他們相處的過程中，
我開始感受到這些人對我產生的影響甚或牽絆，
他們也常常會發揮「牧羊犬」的效用，
對我自己、對我在教會的服事，
都有很大的幫助。
我越來越覺得「非我牧人，而是人牧我」，
或許這才是我想對家人們說謝謝的原因吧！
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