我需要一個說法。
一個來自你的說法，關於那天晚上發生的事。我想知道你發生了什麼以致於那日你落淚。（因為認識你超過十年只有那晚見到你的眼淚）
我想知道你心裡的各種感受，以瞭解你說你很寂寞的這句話。
（因為我知道你始終是孤獨的，你、我，始終都是孤獨的，不管哪些時候我們寂不寂寞。而十年來我也未曾聽過你描述寂寞這樣一種心情出現在你的生活裡）
我想知道你對我到底是一種什麼樣的感覺與態度。
（因為這樣我才能確定我要對你抱持什麼樣的態度，而感覺，十年來不曾變過）
你消失了。
我卡在一個不知所措的情境裡，孤立無援。
人家都說勇氣是世界上最可貴的東西之一，然而你沒有勇氣去解釋些什麼。
我沒有勇氣去尋找消失的你。
去尋找做什麼呢？除了排除心頭盤旋不去的疑惑，我又還能怎麼辦呢？
對你說：讓我們試試看吧。這樣嗎？
我們沒有勇氣去確定我們對彼此的情感。
更沒有勇氣去重新面對有可能會被改變的關係。（有嗎？）
深怕這樣一個萬劫不復的腳步，會踏碎了我們僅存的一點點自尊與脆弱的友誼。
（脆弱的友誼？我以為我們心裡都有彼此？）
或許那僅剩的一點點自尊也脆弱不已。
我的勇氣消逝在一次次的被騙與被拒絕。
那些你不知道的「賤」。
那些我幾乎無法言說的經歷。
那些使我的人生充滿不可告人之秘密的事件。
我的心滿溢著傷痕，如同我的手一樣。
被絞碎剁爛的愛情勇氣就像涅槃一樣於我遙不可及。
愛情就是這樣一個不停來回消解個人自尊的遊戲。
我生氣了。
氣自己的懦弱。
氣我從二月到現在腦子裡無法遺忘那晚發生的事情。
氣自己的心裡渴望答案。
氣自己只能在這個無人造訪的網頁上喃喃自語，毫無辦法。
氣自己只繼續折磨而不願放過自己卑微的自我和衰弱的神經。
氣自己沒有能力和智慧不去想你。
氣你的消失。
我想愛你。
但勇氣不存在了。
你也不存在了。
而你的消失讓我的自尊和卑微的自我，跑到一個天涯海角，我抓不住的地方。
讓我更義無反顧的再去做那些無法言說的賤事。
讓自己也能消失，藉由這些帶來傷害的事。
即使暫時的也好。
我真病態。
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