才開始覺得想念，卻已經是好久以後的事了…
聽說你要結婚了。
那一個午後，天氣冷冷的，分不清楚究竟適怎樣的心情，你只是說：你說結婚一定要讓你知道，所以就打一通電話給你，你來不來？
我忙著找支撐點，還沒來得及反應，就只好揚著聲音說：什麼時候，我得排假。
好吧！這陣子我會比較忙，你要過來的話跟鑫聯絡，他可能開車，可以順道送你。
嗯…恭禧你囉！
…哈哈…別這樣說，那到時候見，我等你來搶親呢！老樣子孩子氣的聲音，沒變。
我想變的是人的心，都已經要擔負起一家人的雄心壯志了，我一個人在恍神地上著班，每每跑外場送餐的時候，我都有種眼淚要落下來的感覺，我好像是開心的，至少他還願意這樣來跟我說，至少，我還曾經擁有過她的擁抱啊…只是，還好像昨天說過的誓言，好像才大大地吵過一架，如今都要煙消雲散了…
騎車回家的片刻，凌晨兩點的氣候，我有點想停下來好好的想個清楚，因為累了，在不想把這樣的心情打包帶回家裡，一個人的房間已經夠寂寞的了，犯不著帶西些眼淚回來珍藏，繞到河濱公園，撥電話給他，才想一聲就被接起來，我想那不是他，所以就掛斷了。
躺在草皮上看星星想起那一年聖誕節，他拉著我下樓，躲在機械科的樓梯間問我：你喜歡我對不對？
……我張望著還不到凌晨他們果然早睡，灰暗地走廊有種讓人無以自處的窘迫。
還是你喜歡的是哥哥？他有點孩子氣；那你為什麼還讓我喊你老婆？
我不知道。我只能低著頭不敢看他，不敢跟他說昨晚回來的路上哥哥吻了我的額頭，我不想知道那個吻裡頭有著怎樣的情愫，因為我只愛他。
不管！說你喜歡我。他耍賴地要抱我。
我是喜歡，可是你中部的老婆呢？你把我放在那裡？這是哥哥曾經問過我的，雖然當時的我一副理直氣壯地說，我不在乎，既然他不能割捨我就當他北部的老婆…只是…我也不那麼確定。
我不管，今天我要跟你睡！他在逃避。
宿舍門早關了，我們出不去了。我這樣，在階梯上坐下來。
那就不要睡，我陪你聊到天亮。
後來，一向不能熬夜的他靠在我的肩膀上睡著，我只能看著窗外的月光，直到哥哥下來找我們…
你們果然在這裡！他拉著外套下來，影子遮蓋著我們的身體，背光的關係，我看不見他的表情。
我告訴你…你在我這裡哦！他醒過來，對著我笑。
你們…再一起了嗎？哥哥這樣問。
他是我的老婆了。他拉著我的手，我只能迴避著哥哥的眼神，窘迫地窩到他的背後。
那一晚，我們三個人睡的並不安穩，我躺在他的懷中還覺得這只是一場及將要醒來的夢，他一直問我，要我下去跟哥哥說說話，我知道，現在他不想聽誰說話，我以為，這是所謂的18歲的青澀感情事件…
燃起一根煙，燃起一些直的紀念的日子…我向一個捧著往日信件的孩子，要一封封拆開，再一封一封地燒去。
他總是愛說：怎麼辦？我都背不起來，你在我旁邊唸書，我就滿腦子都是你，我去524好了，睡覺前再回來陪你。
我以為愛情不是這樣的。我在空白的只上寫著，遞給坐在對面的哥哥。
要好好的！就降子也要覺得幸福，這就是愛。他寫完推回來給我。
可是我現在比不愛還難過。我讀著唇，因為鑫一直想偷看我們寫什麼？
I Like You ﹍我想鑫一定比我還覺得驚慌吧！當時他一把搶走紙條，下一瞬間就馬上把紙條交給我，我想，若可以重新選擇，我會選擇一個愛我願意給我他的世界的人，不要一個說愛我卻禁止我進入的絕望，但是…都來不及了。
搬出宿舍對我們而言算是一個最大的解禁，沒有關燈時間，沒有室友的相處問題，大大方方地，我們睡進同一間臥室，直到有一天他說：文文考上了，要住在這裡。我才剛開門走進他的臥室，突然覺得自己陌生人，沒有坐下來的勇氣。
…我知道了。我只能勉強地吐出這幾個字。
你在幹嗎？他抓著我。
我把我的東西拿回房間，不然送你好了，我在買新的，…不過小叮噹我一定要拿走，因為…是你送我的。我不知道為什麼要不爭氣地落淚，明明是早就預見的結果啊！當初不是還坦蕩地要互相給個擁抱？怎麼著我竟這樣就示弱了？
別這樣…這樣我會難過。他從背後緊緊摟著我，好像要用一輩子的力氣圈圍著我。
我們好像已經分過手了，你不必覺得對不起我，是我自願要來陪你的！為什麼反倒是我來安慰他？這場戀愛不是應該重重地擊潰了我對愛情的憧憬嗎？為什麼這一刻，我卻還要這樣說﹍
這樣好了，你搬過去和哥哥住，我一有空就過去陪你，好不好？即使是面對面，他都還能天真無邪地說著。
不用了，你不用在為我擔負什麼了。我沒說的是﹍這一次，我們說什麼都不在附合了。
然後，我搬離開那棟公寓，搬的遠遠的，不在和人碰觸，一直到離開的前一晚大家聚再一起閒聊，我們喝著酒聊著，他喝多了嚷著要抱抱我，我想我長大了，對於感情的事不想掌握太多，也不想懂得什麼？
只是個久違了的擁抱而已，不是嗎？
沒想到當兵後的他寄了封信給我，當時的我剛在適應台北，適應山上濕冷的空氣啊，信裡頭竟還是老婆地叫著，就這樣惹的我又哭了，我是以為再也不會的，再也不要為了不值得的事情掉淚，只是這一次，我怎麼的又想不成熟了。
約了時間上來，兩個人在房間裡頭沒什麼話聊，他問說：有沒有人？
人來人往，就是留不住。沒想到我竟還能這樣開起自己的玩笑。
可以抱抱你嗎？他應該成熟了一些，現在等的問問別人願不願意了，只是長相聲音沒變…
沒想到交往了將近一年，有的僅止於擁抱接吻，這一次見面卻像是怎麼都解釋不了的迷團，我們瘋狂地愛著要著，明知倒是逾越了規矩，也許就是長大了點，自以為能為自己擔負起什麼責任來了；不過，早上醒過來我卻沒有什麼罪惡感，也許因為知道等一下他就得離開，我們都只是互相為藉著彼此孤單的靈魂和需求。
怎麼我越看你，越覺得你像個孩子？鑫看見我的時候這樣說。
我老了！我笑著，翻找著背包裡要給他的賀禮。
你還是決定不去？
排不到班。我笑了笑。
那…你還好嗎？他看看我。
你說呢？
…我看不出來；但他有叫我跟你說，如果你願意他會一輩子記的曾經和你再一起過！
那如果我不答應呢？
…他說，沒關係…
我不感想向後來是怎樣在爛醉如泥的狀況下哇！的一聲哭出來，就只是心裡面覺得好累，再也沒辦法理智思考，我只知道…這輩子…這段愛情；
就這樣結束。
結束了。
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