關於，遺失。
老是游移著，聽說著誰和誰的愛情開始結束，老愛一個人晃在街頭和市郊的海灘，老是想著要空一點時間去流浪的…
只是每次整理好行李我就這麼樣的…這麼樣的不知所措了﹍
才明白自己原來不適合遷徙，不適合太灑脫的流浪，所以，我就醬待著不急著把行李翻箱倒櫃的整理出來，沒有一種確定寬穩的停留藉口，一瞬間便看見自己窘迫地，那麼我或許該笑一笑，至少自己是懂得自己的罷。
突然間像是喪失了某種能力，很無助的悲哀，北上的公路奔馳，明明是累著的，我卻沒有半點闔上眼的意願，反覆聽著一首歌曲，反覆著就是那些所謂的人們眼中在愛情之間游移的傻子了；你知道，我們曾貼近的幾乎沒有空隙了，但是卻無法跨越那一條薄弱的防線，躺在你的身邊我幾乎要死去，身邊的空氣就那麼決絕地消失，我轉過身去，不敢面對你的思考，不敢逞強地說我只是突然需要一個擁抱，突然那麼道德薄弱的以為自己可以；所以，
開始。
開始得沒有預警的結束。
原來，簡短的一個圓圈竟代表著一個強而有力的失落，心裡就有一部份悄悄地死去了，再不能呼吸喘息，可是這要命的思考卻折磨的我幾乎要死去；人們總是遇見愛情，再碰觸的瞬間選擇擦肩或擁抱，但是我啊！老是就醬平行線地飛馳，和人們形容的很甜美的愛情道途，老是不明白自己的愛情年歲為什麼會幼稚得令自己發笑，所以…結論是並不是一股腦而拼了命的趕著路就能夠到達的，不是嗎？
感覺曾那麼貼近，卻又陌生的遙不可及，彷彿是半個世紀前的沈淪，延遲到昨天才看見成果；原來是我死了，再也不容說情的窘迫；我說我也許一直都沒改變，但你變了，早在我們沒離散的那個冬天，你的心早已逃離的遠遠的，在不能給予溫暖和寬厚，我在你背後冰冷孤單地喘息著，而那個冬天你的體溫便這樣被我死命地扶握著，我不能死去，至少在我忘記你之前，我還諱記的你要我堅強地活著；總以為我商你太深，那麼…我更不肯忘記；而你卻找到一個幸福的居留活著，我想該是你不記得了﹍
不記的我們曾經那樣美好著。
那麼。
選擇遺忘的是你…我被拋棄了。
只是有了這樣的想法，我就不得不萎縮，不的不死去了…
嗨﹍親愛的你好嗎？
我大抵完成了經濟學和英國文學，數著日子大概在下個月中回去，剛好幫你慶祝生日，也好參加致豪的婚禮（…你還好嗎？）很抱歉把你一個人丟在台灣；不過…我就要回來了，你等著我哦！
天 2002.08…
信箱裡躺著一封信，收留著一份軟軟涼涼的心意，適許久沒有聯繫了，專科二年級結束他就匆匆地飛往另一個國度，只記得要離開前一晚他開著車送我回台中，一切都和平常一樣他習慣開車的時候抽煙，喜歡在半路停下來認真地聽我說完一個事件：然後就是趁著我睡熟的時候爬上我的床，我們一直沒有正式在一起的承諾，因為在遙遠的那個國度他遙遙地牽繫著一個人的靈魂，我們明白那不容跨越，所以我們都只是睡著，連接吻和碰觸都沒有…
我知道那只是一種溫柔的擁抱，在我聽說你踏進了一段愛情的旅程時，我的愛情才剛要結束，平分手都理由是你比他更能照顧我，而我怎麼也想不到當初我竟為了一個膚淺的理由放棄你，所以…陷在悲慘境遇裡的我只能告著僅存的回憶在你的身邊活著，拒絕所有朋友熱情的邀約，拒絕所有微笑的衝動，只不過像是和自己絕食抗議一般，我沒有告訴任何人，只能假裝一切都忙著…忙著交報告我便能一個人悶進圖書館看完一個書櫃的書；忙著趕圖做模型，我以為這樣撐過了一個學期一切都要改變，至少我可以堅強得不用一個人偷偷哭泣…但我發現期末考即將來臨了，我的缺課次數幾乎就要被扣考了…
那個午後，當我好不容易又避開了一堂和你共同的課回到住處，就發現他拿著一個大袋子收拾著我的工具；
你在幹嗎？我看見他撕下牆上那些照片。
我來幫你忘記。他胡亂地折疊後塞進那個大背包，絕情地口氣。
我不要！我不用忘記…我咆哮著，衝過去把袋子裡的東西到出來，慌張地擺回原位。我很好…不用你管我！
你知不知道這學期的課你再缺一堂就沒機會了…你到底在逃什麼？他撿起照片；你究竟要把自己搞成什麼樣子？
你別管我。我就這樣無力的蹲坐下來；我知道我失去得太多了，所以選擇看不見，這樣也許是好的不是嗎？
你的事我都聽說了。
我沒事…你聽誰亂說什麼了？我還是強辯著，不相信有人會知道這些事。
那天大家要幫你慶祝生日，平好不容易撒了個大謊騙小文，找了你一整夜…大家一個個回去休息，只有他不肯走，他說和你約好了一定要陪你過生日，說他一定傷你很深…他在我旁邊坐下來，像說故事一樣，整理著散落的色鉛筆；他不說我們都以為你很好，甚至都猜不到你怎麼會好好的連課都不去上，你知道每次看你捧著模型來評圖連老師都覺得你著魔了，誰知道你就把自己囚禁起來做這些毫無意義的事情，這樣不對啊…一點都不像你。
我緊緊地閉著眼睛，怕睜開的瞬間會看見自己的眼淚。
你曾經說過沒有嚐過幸福的人永遠都不瞭解孤單的危險，可是…如果你連這樣的一點挫折都熬不過怎麼拿的到你希望的幸福呢？
我很努力…很努力地活著了！我只能這樣說，我努力地去避免一些會傷心的碰觸，努力地在我的領域裡活著醬不好嗎？
你知不知道平和小文每天為了你的事情吵，平不去上課每天就去找你；而他呢？他還是一樣談著他的戀愛連問都沒問起…嘿﹍醬不值得！
平…
別哭！不許你哭…
後來他陪著我去找他們，他很霸道地拉著我的手，只說：你需要的感情或許我給不起，但是基本的一個微笑擁抱我不會吝嗇；我現在是你的支柱囉！
我知道這不是一種感情的保證，卻就那麼相信著我再不會孤單了…
只是，後來就那麼絕情的離散了。
就連一聲謝謝都來不及還…
怎麼魂不守舍的，是不是病了？雨田把剛收進來的杯盤放進水槽裡，我正好幫客人回沖。
我那有？我笑笑地。
ㄟ…你有沒有發現那個客人來的很勤？他整個人擋在吧台外面，偷偷摸摸地指著那個穿滑板褲的大學生。
醬好啊！我不想搭理他。
…別醬…我猜他一定為了某一個人哦！
你是那個年代啦！現在不流行這套了。我邊整理蛋糕櫃不削地說著。
一定是的，誰說我們著年代不能醬子？一副很受傷的樣子。
好吧…好吧！我不懂…我只好往外走，呼吸一點不屬於濃郁咖啡的苦澀味道。
是啊！感覺上我已經離開那樣愛情的愛情年代許久了，雖然還是老樣子一個人孤伶伶地，但我總是覺得即使我的感情世界毫無進展，對愛情的方式和看法也都變了，我在不是那個敢愛敢恨敢傷心的自己了。
要走了。他推開門正好迎上我回頭要進去。
嗯。我一下子只能這樣子，畢竟剛剛才私下談論過他的。
這個…我看完了；他手上拿著一本翻譯小說，是第一次他來時帶著的，你要看嗎？我好像有提到我很想讀一讀的。
真的嗎？那謝謝囉﹍
最近有一部以他改編的電影好像還不錯。他笑著微微的緬靦，我才仔細看見他無框眼鏡下溫柔的長睫毛，他好像是個熱愛運動的讀書人，粗壯的身體像是個運動選手，卻又白淨的斯文…
是嗎？什麼時候上映…我把書放在後頭，抬頭才發現他高我足足一個頭，我170，他就大約就有185了吧！
我得查查…下回來在告訴你吧！他微笑地道再見；奔跑著過了馬路才又緩慢地走著。
不會吧！…原來他看上你囉！他顧不的樓上還有客人，看我推門進來就大聲嚷嚷著。
你著小伙子到底用什麼東西思考啊？我真搞不懂這年代的孩子都敏感在不該的地方；我只覺得是一種純粹的一本書的牽繫…簡單而已。
喂﹍別污辱人！他氣急敗壞地說話；
好吧！算我錯…我想當然爾的退讓，畢竟這年頭店經理並不好當。
其實，醬也不錯啊！至少他肯對你好哦…我支持你。他突然感性起來，真讓人雞皮疙瘩掉滿地。
我是怎樣，我的臉上寫著沒人愛嗎？我笑笑地；就覺得莫名其妙的悲哀。
當然…不是啦…只是大家都覺得你醬的年紀該有人陪陪你了…他的聲音毫無立足點的纖細，有些微弱和我的遭遇相同。
那麼，你就覺得我不該基本的道德觀？
話不是醬說的啦！我知道在愛情裡沒有所謂的道德…只要對的時間對的人就夠了！這可是你自己說的。
不對…不對！一切都不對…我幹嗎為了一件莫須有的事件跟你解釋那麼多？
怪了~~
下班時間，晚餐餐期忙著我就醬耽擱著自己該有一杯咖啡的時間，他好像是下課了，匆匆地經過了一次又折回來，看見我還忙著就先到樓上找位置坐。
電話ㄟ…雨田一把抓著我剛換的8310不管剛才抓了一把起士絲的手沒洗。
我窩進後面說話，才聽見他的聲音我的眼淚就飆出來了。
What’s up? 你先別哭…別哭啊！
…你…你在那裡？
我啊..我在你的心裡啊！他還是愛嘻嘻哈哈的。
什麼時候回來的，住那裡呢？
別忘了我胖媽還在台北。下班了嗎？
時間到了，留下來幫忙。
那我要進去囉！你快去換衣服坐檯啦！
我才剛探出頭便看見他推門進來，老樣子的笑容迎著，便像是那些年前我們那樣美好的一個擁抱，都足以甦活冰冷的心。
急急地換上便裝打卡，想起他剛才還沒點東西，就順便幫他做一杯習慣的latte。
不好意思熱latte。我打趣地笑著。
我沒點ㄟ…他有點遲疑，掏出皮夾要拿常客卷。
我請你的，喝吧！我特製的。
謝啦！…我查到了這禮拜日上檔…我這禮拜日剛好不用練球…你…你有空嗎？我把另外兩杯咖啡放在旁邊的桌子上，他上廁所去了。
我？…有啊…我回答。
那…要不要…要不要一起去看？
可以啊。我的心裡再也不想雨田的話，不想太多也許是好的…
這麼快？他用乾淨的手帕擦手，推開玻璃門便拉著我的手；是習慣的，我的心突然略過似曾相識的溫柔。
我的眼淚就這麼自然而然地落下來。
Hey come on! 怎麼啦…？他心疼地擁抱著我。
沒有…只是太久沒見你太開心了！我哭又笑的。
是嗎？我很擔心你ㄟ…
我很好啊！
是嗎？我沒聽見你幸福快樂的消息…
你都拋下我了…我還能幸福著嗎？我淺淺地笑著。
我…他就像從前一樣的姿態笑了，一樣的不知到拿什麼來面對我，我以為經過這些時間他也許能適切些…但，並沒有。
我很想你…很想念那些有你依靠的日子，但…看看我，我一個人還是過的平安。我終於做到了！能在他面前說這些話，感覺便像是一個約定了的成果驗收。
你一個人…五年的時間讓你學會適應一個人生活…卻不是去學會愛另一個人？他臉上有一種複雜的，像是否決的失望。
…我只能感受這樣絕望的嘆息。
這五年我以為你至少都有人照顧，我早該回來的…他緊緊地揪著我的手。
我有的…我從來沒有放棄過愛情，只不過沒緣份罷了！像我經常搪塞別人的說話，卻就像是我對自己的閉塞安放好了一個冠冕的告示牌。
愛情，從來就是個等待的說法，應該便是一種寬穩支撐的解釋吧！那麼…孤單也許就只是心血來潮的流浪了；我並不那麼計較生活裡得幸福成分，因為我知道曾經以為緊緊捏握的，終有一天只能成為回憶時舔食的唯一糧食。
堅持了許久，我們偶而同時捧起杯子，偶而望向同一個玻璃櫥窗，都有著所謂的堅持，和不願意被碰觸干擾的思考…我的心突然一下子被掏空，像是在他面前就卸下了那些重重防衛，我不知道醬究竟是好的嗎？
他的電話響起，我們四目交對，突然就發現他的眼睛裡頭有一些慌亂和一些我應該選擇遺忘的東西，我絕不相信他一直出神地凝視著我；只看見他慌張地找到電話，簡短地說著。
和同學約好討論報告，走了…他拿著一本筆記放在桌上，嘴角為揚著卻不像是笑了。
…這是…？我拿著本子，就再也沒有勇氣面對他的悲傷。
給你的，bye!就推開門往出口走著。
我們之間突然被他驚擾，一瞬間竟就拉成莫名遙迢的距離，我把本子握在手裡，竟就看見他眼裡晶亮的淚水…
星宇…（我幾乎要發誓來保證自己過得很好了…怎麼你都不肯相信呢？）
你知道嗎？我總是在想你，想著我怎樣對你才是好的，可是我不能啊…我不能握著你的手卻什麼都不能給你，不能陪你走到最後…甚至連那麼單薄的你要的幸福都不能給你…我好沒用啊！他把頭埋進手臂裡像是顫抖啜泣著。
你知道嗎？如果你沒有離開我可能就一輩子都要賴在你身邊了…這樣不是很慘嗎？
你知道嗎？如果可以，我願意一輩子陪著你，我願意拋棄一切。
但，你不能的。
我們都知道我們不是的，但那的確是一種很讓人無力的所謂阻礙，我們明明可以深愛著，明明就幾乎要跨越那一條線了…
幾乎就趨近幸福了。
那麼？那個男孩呢？躺在他的身旁，我們除了手緊握著在沒有碰觸的點了，他側著身子看我。
一個客人啊。我玩著他蓄長的頭髮，稀鬆平常的口氣。
這樣，我們就著微弱的燈光度過了一夜。
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