迷路 最初是記憶深底的聲符地圖後來改為迷路 稱為知識份子的人應該沒有睡覺和沉默的權利 你呢?是要過了頭的政治熱誠不分黑白選邊抑或是明辨是非挑戰權威的業餘者精神(薩依德) 圖為小諼作品--天宮壇寫生

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在回花蓮的前一天下午，哄著諼諼睡，竟陪著女兒睡著了，在睡夢裡我竟然想通了幾年來心裡的一大團疑惑。不知道是不是前世的情人在側之故。乍然大夢初醒，原來是這種感覺。

原本似乎是一種返鄉心怯使然，回家，常常是一種試鍊，一種回或再離別。心裡的路卻比真實的路要來的遠，真是遠多了，而我竟然花了好幾年才通達。在那幾年(93-96底)裡的所有投影，原來是在一張不存在的投射幕上，或者是一張處處洞隙的蜘蛛網。如果哪幾年是一齣齣的劇，搬演，竟那麼像一種迴文詩，從起點到終點，都是同一個圈圈，遞迴加強的效果使我以為，一次又一次，是掌握了真愛的道理。

事實上不是的。
握在掌心中央的是時間的流，怎樣也抓不牢，那樣平緩的流失。

到96年九月或十月之前，我記得，我是那樣地活在自我揣度之中，如果你說我是多愁善感，還不夠形容我，縱容一切思維與生活方式的交錯，以為堅持或痴心等待就是真愛，無可無不可的---就這樣吧—的消極。

直到這個下午我才懂了，幸好我懂了，一切就像愛我的女兒一樣，我也是愛自己的，只是愛自己與令自己失望竟然綁縛在一起，所以顯出猶豫，愚蠢，可憐，莫名其妙。回想那個被冷冷回了一句的晚上，心情沉到了谷底，兩個月後，父親意外過世，之後，有很長一段時間，我埋著一種又一種心裡的張力，連太太我都沒說過，一點都沒有透露過。

我努力地找，但找不到自己所經歷過的那段時間的清楚記錄，連顯示我是一個懦弱膽小鬼的一點點的蛛絲馬跡都沒有。我一次一次經過熟悉的影像，巷道，風景。存在腦子中的浮光掠影，有時清楚，有時模糊。但我想我懂了，是我把對生命短暫的恐懼押注在對愛情的一廂情願希望上，那幾年驚弓之鳥般的時期，於是更無法承受孤注一擲的結果，所以--顯出猶豫，愚蠢，可憐，莫名其妙。

我還一直保有書寫形式的習慣，只是手書換為思索的困牢，以為用心，記憶是不會忘記的，回想我寫過的夏夜的副題，我一直想寫更多的信給你，給更多的解釋和心情的變化，也一直在試圖找出放大的投射光源及其影子。影子，是的，我忽略了它可能一直是，一個影子而已，或者，多個相似的影子重疊。

回花蓮老家的那幾天，有時我反芻那個忽然想通的下午，沒有炫目的落日，氣溫也不如初三的十三度那麼低，是好多次那樣醒來，懸念著，思索著，才會一下子水到渠成的吧，我覺得意外輕鬆。

回家的那幾天，花蓮天氣良好，夜裡，只穿一件內衣也不覺得冷。
祖母總是過了午夜十二點才睡。
跟諼諼搶她的小船魯啦啦她會生氣
諼諼一直想站起來
諼諼有一天忽然完全不理我隔天早上就好了
諼諼會有假動作騙我們比如說用投去頂使她翻不過來她會假裝翻一點看你是不是會理她
不給她咬麻將牌會彎腰假裝作別的事再去咬
不吃就是不吃了
呀呀呀呀地想講話
太太說拿奶瓶像拿到獎盃
斯國峰和焦惠津結婚了
漢他病毒疑雲
永財包了一千二
諼諼會認人和認床了
家前面的欖仁樹因暖冬之故仍然有大多數的葉子是綠的