這陣子都在讀與阿德勒相關的書。發現讀了幾本比較近代的翻譯及導讀類的書，再回頭重讀《自卑與超越》好像比較讀得懂了。
這本書除了第93則的導讀說明令我有疑義外，其他在閱讀及騰打時都頗有提醒的作用。尤其中段與家庭、教育等有關的部分，更是獲益良多。
其中65則我很喜歡。 【65.當你對自己的教育方式感到迷惑時，不妨問問自己：「對方透過這種體驗能學習到什麼?」這麼一來，一定能找到答案。】，讓我在做下一些與孩子相處時的選擇與決定時，有著警醒的作用，也與大家分享。
【重要的不是天生擁有什麼，而是如何活用擁有的東西。】
【一切取決於自己】 關於「自我決定性」的阿德勒名言
【1.人生沒那麼困難，是你讓人生變得複雜了，其實，人生非常單純。】
「當下的人生不是取決於「命運」和「過去」的創傷，而是自己的思考方式。」p.27
【2.人是描繪自我人生的畫家，只有你能創造自己，只有你能決定今後的人生。】
【3.只有自己能決定如何對抗病魔，是要怨天尤人的活著，還是懷著感恩的心，充實的度過餘生。】
「……就算無法改變生病或受傷的事實，我們還是能選擇要以什麼樣的心情面對、看待這件事。」p.31
「心智健全的人，能從眾人覺得痛苦的事情中找出值得學習、感恩的事，這是阿德勒教導我們正確的人生態度。」p.31
【4.遺傳和成長環境只是單純的「材料」，只有你能決定如何使用材料，打造真正舒適的家。】
「材料終究只是材料，如何使用端看自己的決定。你現在的人生，就是你使用材料，靠自己打造出來的「家」。」p.33
【5. 「都是父母的錯」、「都怪朋友不好」、「只怨生不逢時」、「反正一切都是命」這些都是推卸責任常用的藉口。】
「唯有起身行動、改變，才有可能扭轉情勢。」p.35
「……唯有接受過去，才能繼續前進。」p.35
「人無法改變過去，也無法改變別人，只有改變自己的想法和行為，才能改變未來。每個人都有改變自己的力量，也就是改變未來的力量。因此，不要總是逃避眼前的課題，總有必須面對的時候。」p.35
【6.人不應該被過去束縛，只有你能描繪自己的未來。過往的原因就算能作為「解釋」，也無法成為「解決之道」。】
「……人可以朝向自己決定好的「目的」而行動，可以隨時依自己的意思改變自己，也就是阿德勒主張之「目的論」與「自我決定性」。」p.37
【7.人們有時為了逃避失敗，會捏造自己生病一事。「要是沒有生病就好了……」以此為藉口，躲進安全地帶，圖一時輕鬆。】
「人們利用一切東西，逃避人生的失敗。」p.39
【8.心態健全的人，不會試圖改變對方，而是改變自己。只有心態不健全的人，才會試圖操控對方，改變對方。】
「我們無法改變過去與別人，但可以從現在開始改變未來與自己。……這個想法的重點就是，追究「到底是誰錯了?」這個「原因」是沒有用的。工作和家庭不需要什麼裁判員，與其投注時間和心力追究「到底是誰錯了」，不如將精力花在解決未來上更有效益。因此，就算其實是上司、部屬或是另一半犯錯，只要著眼於「現在自己能做的事」就行了。如果希望對方能多在意一點的話，不妨試著改變傳達方式，而不是一味責備不知道自己有錯的對方，努力讓自己的話語具有說服力，努力贏得對方的信賴。」p.41
「心態健全的人就算覺得百分之百錯在對方，也只會在「自己現在能做的事」投注心力。反觀心態不健全的人，只會埋怨過去、說別人壞話、不斷強調自己是受害者，藉以博取同情，自己卻什麼也不行動。哪一種人生才會幸福，不說自明。」p.41
【9.其實不是「不想做」只是自己決定「不要做」其實不是「無法改變」而是自己決定「不改變」】
「刺激(stimulus)反應(Response)是一種思考模式。面對「遭受斥責」這般刺激，通常會出現稱為「生氣」的反應(情感、思考、行動)，一種單純的思考方式。然而，現代心理學反對這種說法。刺激與反應之間，有著稱為「認知」的主觀意識……這個「認知」就是前面曾提到的粉紅色與藍色鏡片……人可以藉由改變「認知」與「定義」，改變自己的反應，也就是改變思考、行動，以及情感。所以，我們不是「因為被斥責而生氣、不做了」，而是遭受斥責時，依造自己的意思，從眾多「認知」與「定義」中，選擇生氣這個選項，再任性的以不想做了為藉口，決定不做。因此不要責怪上司，一切都是自己選擇的結果，當然自己也可以改變選擇。」p.43
【10.遺傳和心理創傷都不能支配你，無論過去如何，只有「現在的你」能創造未來。】
「即使成長於相同的環境，人還是可以依造自己的意願，選擇未來。然而，我們容易無意識地將現在的問題推給過去。」p.45
【人是一種懷有自卑感的存在】
【接受真正的自己】 關於「自卑感」的阿德勒名言
【11.不是因為你不好，而有自卑感。無論看起來多麼優秀的人，多少都會感到自卑。只要還有目標，當然就有自卑感。】
「……正因為目標永遠不會有達成的一天，所以自卑感油然而生。」p.51
【12.懷有自卑感，不代表自己心態不健全，端看自己如何看待自卑感。】
「阿德勒將「自卑性」、「自卑感」、「自卑情結」這三個字眼做了明確的區分與使用。所謂「自卑性」是指長得不好看、個子矮、胃腸不好等等，與弱勢點有關的具體事實。「自卑感」是指自己「主觀認為」自己低劣，換句話說，就算有具體的「自卑性」，只要自己感到低劣，就會產生「自卑感；只要不覺得低劣，就不會產生「自卑感」，可見「自卑感」說穿了就是一種主觀的認定。因此，明明別人都認為你很瘦，你卻覺得「自己很胖」，這就是一種「自卑感」。……所謂「自卑情結」是以「自卑感」為藉口，藉以逃避人生的各種課題，意即以自卑感作為發條，反而更激勵自我的人，是懷有「自卑感」卻沒有「自卑情結」的人。……將現在的問題推給別人，放棄努力，只想逃避人生的課題，這就是「自卑情結」。」p.53
【13.有許多以自卑感為藉口，逃避人生的膽小鬼。也有不少以自卑感作為發條而成就豐功偉業的人。】
「以惡劣的環境作為發條，比他人更努力，還是可能有所成就，阿德勒稱此」
為「補償作用」。」p.55
「之所以做不到，真正理由是因為你以環境為藉口「逃避努力」，絕對不是由於環境的影響。」p.55
【14.人一旦做對的是沒受到關注，就會試圖去做對的事，以求受到「負面關注」。我們不該為迫使人生陷入悲慘境遇的事而努力。】
「阿德勒認為用功讀書得到好成績，與為非作歹誤入歧途，兩者看似截然不同的生活方式，其實追求的是同樣的目標。因為就某種意義來說，二者努力的目標都是想得到親友和周遭人們的關注。小孩會傾全力得到父母的認同，阿德勒稱此為「追求卓越的努力」。但就算努力，還是覺得自己不夠完美的時候，小孩會轉換策略，譬如在運動方面得到好成績。若還是不行，就轉換為音樂、繪畫等藝術領域。如果還是行不通……最後就想以為非作歹行為求得關注。人一旦知道無法求得「受人讚賞」這種「正面關注」時，就會試圖以「遭受斥責」求得「負面關注」。德蕾莎修女曾說：「愛情的反面就是漠不關心。」因此小孩會想，既然被忽視，那就討罵挨好了。」p.57
【15.逞強是自卑感的另一種表現。不要努力「看起來很強」，而是努力「變得很強」。】
「自卑情結是以自卑感為藉口，試圖逃避人生的課題。但不是每個人都會坦率表明感到自卑的事，不少人反而會強調自己的優越感……這就是所謂的「優越自卑情結」，是一種變形的「自卑情結」。真正有自信的人不會刻意誇耀自己很優秀，強調優越是自卑感的另一種表現。」
「懷有優越自卑情結的人，其實不會為了能讓自己「變得」很強而努力，而是努力讓自己「看起來」很強，所以會頻繁地進行以下行為，像是打扮華麗；明明是女人，動作卻像個男人；自以為是；看不起別人；欺侮弱小；在家像隻蟲，出外像條龍；以生病為理由，隨意指使家人；批判針砭別人；故意大聲喧嘩；刻意強調自己具有特別的能力；話題總是以自我為中心；把別人的話當作耳邊風……等等。這些行為都不是出於自己「很強」。由此可見，努力「看起來」很強的人，其實內心隱藏著強烈的自卑感。」p.59
【熱心的人，不見得是體貼的人。只是想讓對方依賴自己，真切感受到自己是個重要的存在。】
「有些人為了隱藏自卑感，強調自己的優越性，習慣輕蔑、指責對方，藉以提升自我價值。這可不是什麼單純的策略，而是人們選擇的一種更複雜又高超的手法。……更高明的策略是責備自己、傷害自己。……藉由責備與傷害，指責家人與周遭人們……。」p.61
【17.人要是不受注目，哪怕使惡，也要引起他人的注意。一旦失敗，接下來就是刻意暴露自己的無能。】
「當孩子渴求父母的關愛時，會試圖阻止父母和其他孩子說話，要求父母陪在身旁直到睡著為止→目標1「引起注意」。要是這一招不成功的話，孩子就會鬧脾氣，用拒絕吃飯等詭計，傾全力引起別人注意。→目標2「誇示權力」一旦遭大人更強勢嚇阻，孩子感覺很受傷時，就會試圖報復，像是做些偏差行為，故意惹父母不高興→目標3「報復」。孩子終於放棄努力，刻意讓大人看到自己的無能與缺點，試圖逃避種種人生課題→目標4「逃避」。以上是將阿德勒心理學體系化的魯道夫‧德瑞克斯(Rudolf Dreikurs)主張的「不良行為的四個目標」。」p.63
「這四個目標不限於孩子，長大成人之後也會在親子、夫妻、上司和部屬、朋友之間一再重複，好比妻子對於整天埋首工作，不顧家庭生活的丈夫，起初是直接要求「晚上早點回家」，要是得不到回應，就會對丈夫發火、哭鬧。若這樣還是沒效，妻子會試圖報復丈夫，丟著家事不管，自己外出找樂子，最後則是放棄一切，刻意向丈夫暴露自己的脆弱、無助與病痛。」p.63
【18. 「大家都討厭我。」「這次不成功，下次肯定也不會成功。」只要試著冷靜舉證，便能破除這種迷思。】
「無論是誰都有自卑感，但必須克服過度的自卑感是不健全的心態。……阿德勒將與過度的自卑感有關，以自虐方式阻礙自己成長的錯誤思維，稱之為「基本錯誤」(basic mistakes)」p.65
「克服「基本錯誤」的方法，就是像這樣冷靜舉證、用具體數字去確認才是最有效的方法。這麼一來，就會發現原來是自己多慮了。藉由不斷重複這種方法，破除自我迷思，便能慢慢克服過度的自卑感。」p.65
【19.責備一無是處的自己，永遠無法得到幸福。唯有勇氣認同現在的自己，才能成為真正的強者。】
【最重要的問題，不是「從何處而來?」而是「要往何處去?」】
【隱藏在情感中的目的】關於「情感」的阿德勒名言
【20.不是因為悲傷而流淚，而是為了責備對方，博取同情與關注而哭泣。】
【21.不是因為一時氣昏頭而破口大罵，而是為了「支配」對方，創造與利用名為「憤怒」的情感。】
「使用感情的目的主要有兩種，一種是為了操控、支配對方，……第二種是為了達到刺激自己的目的，…..情感就是用來驅使對方與自己。」p.75
【22.情感像是讓車子啟動的汽油，不是受情感「支配」，而是「利用」情感。】
【23.不是由於不安，所以無法外出。而是因為不想外出，捏照了不安的情緒。都是因為先有「不外出」這個目的。】
【24.孩子只能用「情感」支配大人，長大成人之後，也想使用情感驅使別人，就是幼稚的行為。】
【25.抱持嫉妒之心，支配另一半，對方有一天遲早會離你而去。理性的溝通才是成熟大人的做法。】
【26.對親密愛人撒嬌，對送貨員卻極度不耐煩。人會依對象和情況，表現出不同的行動，因為所有行為都有目的。】
【27.意識與無意識，理性與情感的糾葛，都是謊言。所謂「我都知道，但就是做不到」的說詞，其實只是「不想做」罷了。】
「意識與無意識之間看似矛盾，卻是朝向同一個目的，相輔相成的運作著，好比催油門與踩剎車般的關係。雖然乍看之下很矛盾，但坐上同一輛車，朝同一個目的地，就必須相互合作，阿德勒將這種無法分割，統合的整體稱為「整體論」……理性與感情也是一體，並不矛盾。」p.87
【28. 「我無意識地做了這件事……」「理性敗給了慾望……」這些只是欺騙自己與對方的「藉口」。】
【29.別想要操控憤怒之類的情感，因為情感是「排泄物」，操控「排泄物」野無法改變什麼。】
「……唯有改變生活型態，情感才能自然而然改變。」p.91
「生活型態是指對於事物的理解方式，也就是以認知為核心的基本信念。我們之所以不會因為對方的言行舉止以及世間發生的事等刺激(Stimulus)，做出直接的反應(Response)，是因為我們對於事物有一套自己的理解方式，也就是認知。(Cognition)。好比看到在走廊擦肩而過的異性對自己「噗哧」一笑時，有些人的認知是「對方在嘲笑我」而感受到一股「憤怒」的情感，有些人的認知則是「他對我有意思」，而產生「喜悅」的情感。這時候我們無法操控稱為「憤怒」的情感，只能修正產生這種「情感」的「認知」」p.91
【雖然人們對於自身，以及關於人生各種問題的意見，無法理解，也無法清楚說明，卻還是抱持自己堅守的行動法則而活著。】
【性格能在當下的瞬間被改變】關於「生活型態」的阿德勒名言
【30.所謂生活型態(=性格)，就是人生設計圖，稱為人生的腳本。只要改變生活型態，人生就會驟然改變。】
「所謂生活型態是指生活癖好、慣有的行為模式，也就是一般所說的個性、人格。但性格給人無法改變的印象過於強烈，所以阿德勒大膽使用「生活型態」這字眼取代，他認為生活型態不是「因果律」主張的天生的東西，而是可以依自己意思決定的東西，所以隨時都有改變的可能性。」P.97
【「我是○○」「世人是○○」「我必須是○○」性格的深層之處，存在這三個價值觀】
「性格的深層部分有著堪稱所有性格根本的三個價值觀與信念，阿德勒稱之為「生活型態」。這三種價值觀分別為1.自我概念(我是~)2.世界觀(世人是~)3.自我理想(我必須是~)前述的淺層性格就是根據這1~3的組成來決定。……所以改變自己的第一步，就是了解自己的生活型態。」P.99
【32.一個人的生活型態在十歲左右，就會靠自己決定而定型，而且就這樣使用一輩子。】
「生活型態(=個性)早在嬰兒學會說話之前，從零歲就開始形塑了。而且大多數是在十歲左右定型。我們小時候生活在以家庭為中心的社會，為了得到自己想要的地位，為了得到對方的關注與疼愛，不斷嘗試各種錯誤。最初是直接渴求雙親的關愛，要是得不到，也許會用憤怒的方式硬是達到目的，或是刻意強調自己是個弱勢的存在，藉以博取他人的憐憫與保護，也有些小孩是努力表現自我，試圖贏得他人的目光。我們就是像這樣不斷嘗試錯誤，從中學習到……逐漸累積應付各種狀況的方法與經驗……而界定個人的想法。」
【33.戴上粉紅色鏡片的人，誤以為世界是粉紅色，絲毫沒有察覺自己戴上眼鏡。】
「就算面對同樣的場合，每個人理解到的都不一樣；就算體驗同一件事，有人開心，有人悲傷，一切取決於占據認知核心的生活型態(=性格)。」P.103
「戴上有色眼鏡看待任何事物的生活型態，這就是所謂的認知偏見。我們只能透過認知偏見看待世界，無法完全客觀地看待事物。」P.103
【34.即使一直以來的生活型態帶來種種不便，人們還是不想改變，就算扭曲事實，也深信自己才是對的。】
「我們無法逃離認知偏見，依據認知偏見，只接收對自己有利的情報，其他的都以例外來處理。我們還會扭曲事實，解釋成對自己有利的情況，然後強迫自己接受「一直以來的想法都是正確的」，這是因為這麼做比較輕鬆，要是不這麼做，便深感不安。」P.105
【35.從小被罵到大的人，不一定會變成個性陰沉的人。究竟是接受父母的想法，還是將父母視為負面教材，取決於「自己的意思」。】
【36.過著幸福人生的人，生活型態(=個性)，一定合乎「共識」。單憑個人扭曲的理論而構築的性格，永遠無法變得幸福。】
「共識(common sense)具有common(共同)與sense(感覺)的意思，意即「無論是對個人、組織還是家庭來說，都能接受的意思。」……阿德勒還提出與共識完全相反的「個人理論」，也就是「只有個人能夠接受，共同體無法接受的意思」，單憑個人扭曲的理論而活，人生一定會遇到瓶頸。現在開始還不遲，必須改變生活型態合乎共識，這是讓自己變得幸福的方法。」p.109
【37.這世上沒有「個性火爆的人」，只有『常常使用憤怒這種情感的人』。不必徹底改變自己的性格，只要改變自己使用情感的方式就行了。】
「改變性格不是替換掉個人具有的精神所有物，而是學習如何善用自己擁有的東西。不是該不該生氣的問題，而是如何處理憤怒的情緒，如何改變憤怒的頻率，這才是改變性格。」p.111
【38.只要有心想努力改變自己，就非常有可能改變生活型態，直到人生落幕的前一、兩天，性格還是可以改變的。】
「要想改變生活型態，必須先清楚了解現在的生活型態。這裡指的不是「開朗」、「陰沉」之類的淺層性格表現，而是存在於性格本質中，稱為中心信念的「自我概念」、「世界觀」與「自我理想」。」p.113
【阿德勒心理學發現，所有人生問題都與工作、交友、愛，這三大課題有關。】
【所有煩惱都是人際關係的煩惱】─關於「生活型態」的阿德勒名言
【39.所有煩惱都是人際關係的煩惱，其實就連隱士，也很在意他人的目光。】
【「最近心情很低落。」「忙到沒辦法休假。」這些得以窺見內心煩惱的言詞，全是因為人際關係出了問題。】
「乍看之下是在吐露內心煩惱的言詞，其實都有個想向「對方」強調自己的優越性的「目的」，這就是「使用的心理學」。」p.121
【41.想過著沒有煩惱的生活，除非宇宙中只剩下自己。】
【42.人生有三大課題(人生任務)，第一，「工作的任務」。第二，「交友的任務」。第三，「愛的任務」而且這些任務越拖延，越難解決。】
【43.沒人會無緣無故為了你做任何事「○○沒有為我做什麼」的煩惱，就是你只想到自己的最佳證據。】
「即便對方採取違背自己期待的行動，心態健全的人也會認同對方是夥伴，繼續來往。因為世上沒有人會為了滿足你的期待而活，你也不是世界的中心，每個人都是自己人生的主人翁，每個人都想成為世界的中心，所以你並未享有任何特權。」p.127
「交友的任務不同於工作的任務，是個沒有方針與角色可依循的自由世界，難度比較高。」p.127
【44.有些人為了逃避社交與愛情任務上的挫敗，全心全意投入工作，這種人恐懼周末假日的到來。】
【45.所謂「愛的任務」，就是結交異性以及夫妻關係。正因為是人生最困難的任務，若能克服，相信能過著無憂無慮的人生。】
「遠看總是看見對方美好的一面，膩在一起時，就老是會注意到對方討人厭的地方。」p.131
【46.若只會用一味批判的方式，約束另一半、教育另一半，這樣的婚姻絕對不會幸福。】
「結婚本來就該是比任何人都珍惜對方，將對方看得比自己重要。我們不該老是想著「自己要如何主導」或「如何讓對方按照自己的要求」，而是思考「能夠給予對方什麼」、「如何讓對方開心」並付諸實行。然而，這種事不能單憑一方，必須雙方都有共識，這是維持幸福婚姻的唯一方法。……至少彼此要處於對等的立場，懂得珍惜與給予……。」p.133
【只要調查家族構成與配置，便能明瞭一個人的生活型態如何養成。】
【家族就是世界】─關於「家族構成」的阿德勒名言
【47.對孩子來說，家族就是「世界」，要是不被父母所愛，便無法活下去。為了爭取父母關愛而使出的手段，深深影響性格的養成。】
【48.老大很會念書，老二擅長運動，么兒喜愛閱讀。兄弟之所以各有所長，是有理由的。因為各自擅長的領域都得到認同。】
「阿德勒心理學，主張手足關係對於孩子生活型態的養成，遠比親子關係來得深遠。」p.141
【49.身為家中第一個孩子的老大，獨佔父母的愛。但隨著老二的出生，瞬間失去擁有的「王座與特權」，當然會想奪回以往的「王國」。】
「……排行老大的人比較容易出人頭地，成為社會上支配的一方。」p.143
【50.排行中間的孩子由於無法獨佔父母的愛，容易變成好勝心強、具攻擊性又個性彆扭的人，思維方面也比較傾向「自己的人生必須靠自己開拓」。】
「排行中間的孩子由於有哥哥、姊姊這明確的追尋目標，所以想法較為務實，也比較容易成為現實主義者。」p.145
【51.排行家中最小的孩子往往及三千寵愛於一身，容易成為不懂努力，強調自己是個什麼也不會，「永遠長不大」的人。】
【52.獨生子女往往深受父母影響，而且由於沒有兄弟姊妹的緣故，不少人對於人際關係感到很棘手。】
【53.孩子的一言一行之所以像父母，其實是有理由的。因為孩子藉由模仿父母，試圖得到父母的權力，結果就是拷貝父母的言行舉止。】
【54.孩子無法無視父母抱持的價值觀，不是全面服從、接受，就是徹底反抗。所以明明是警官的子女，卻為非作歹，就是基於這理由。】
「父母抱持的價值觀，稱為家族價值。家族價值是家族的理想，也是目標。」p.153
【55. 「聽話的乖孩子」、「愛撒嬌的孩子」、「活潑的孩子」、「容易害羞的孩子」……孩子會拚命努力，回應父母給自己貼的標籤。】
「……因為他們認為要是背叛父母的期待，也許就會被拋棄。」p.155
【56.阿德勒流派的諮商心理師，是藉由了解家族構成與童年，剖析現在的「性格」。】
「性格(=生活型態)是人生的腳本，也是地圖。」P.157
【誰都能做任何事】
【不能斥責，也不能稱讚】─關於「教育」的阿德勒名言
【57.在被斥罵、稱讚中長大的人，要是不被斥罵、不被稱讚，就不會採取行動。於是他們認為不評價他們的人，都是敵人。】
「……只要用讚美的言詞驅使對方，一輩子都必須用這種方式對待他。然而，對方只有在被我們看見的時候，才會採取行動，要是沒被看見，就不會主動行動。其實用處罰、斥責方式防止對方採取我們不想看到的行動，得到的結果也是一樣。」P.163
【58.斥責只能求得一時的效果，不但無法根本解決問題，還會奪走對方挑戰困難的活力，使對方越來越我行我素。】
「我們應以對等視線進行良性溝通，不能因為一時的遏阻產生效果而得失問題本質。」P.165
【59.只要透過親密溝通，就能讓對方明白自己的錯誤。重要的是，這麼做能建立信賴關係。】
「最好在對方出現不當行為之後，過一段時間，待氣氛變得和緩時，再進行溝通。而且，溝通時避免使用試圖支配、超控對方的話語……只要坦白傳達自己的感覺就行了，再來就是等待對方依自己的意思改變行動。」p.167
【60一旦不當行為引起注目，人們就會重複這種不當行為。結果斥責一事，成了促使對方染上惡習的最佳訓練方式。】
「斥責無疑是促使一個人染上惡習的最佳訓練方式，也是最有效的方法。孩子不斷重複能引起父母注意的事，而且一旦得不到父母的正面評價，就會開始做些招致負評的事。因為孩子最怕遭到父母漠視，倒不如討罵挨，還能引起一些關注。因此，孩子遭到父母斥責，反而覺得開心，也就繼續…...的惡習，其實這般情形不限於親子關係。」p.169
「制止對方不當行為的方法，就是即使發現也不要當場戳破，更不要出聲責備。待對方不再出現不當行為時，關注與認同對方的恰當行為。一味著眼於對方的不當行為只會招致反效果。不僅如此，即使是一點小事，也要關注對方的恰當行為，這才是教育者應有的姿態。」p.169
【61.不要總是和別人比較，即便只是一點小事，也要找到他的長處，讓他發現自己的優點，才是最重要的事。】
「為人父母教導孩子時，習慣以周遭的孩子或兄弟姊妹為例，進行比較，試圖舉個範本，讓孩子知錯，達到懲處的效果。其實這麼做一點效果也沒有，因為比較一事，只會讓孩子喪失自信、內心受傷。當自卑感越來越膨脹時，孩子就會朝著錯誤的方向發展，試圖彌補內心的自卑感，絕大多數情形都會導致不當行為的產生。父母在孩子之間做比較，不但無法制止孩子的不當行為，反而引發更多不當行為。此類行為不限於親子之間，像是前輩與後備、上司和部屬之間也會發生，一定要戒掉總是拿他人來比較的習慣。」p.171
「認同對方的優點，鼓勵對方創造更多的優點，若真的要比較，那就比較過去和現在的他，然後稱讚「蛻變」後的他。」p.171
【62.人只能透過失敗來學習，藉由失敗的經驗，守護自己「想要改變」的決心。】
「阿德勒心理學主張的教育方式，非常重視「體驗結果」。假設孩子不肯收拾玩具，就算用斥責、威脅的方式逼他收拾，孩子也不會記得收拾玩具。採取放任不管的態度，反而更有效果，當孩子嘗到找不到玩具的痛苦時，就會明白收拾玩具的好處，學習到收拾玩具遠比找玩具輕鬆多了。但對大人來說，放任孩子不收拾玩具也是一件難以忍受的事，建議準備一個大箱子，將孩子散落四處的玩具和衣服全部塞入箱子。……孩子體驗到從東西塞成一堆的箱子裡找玩具的辛苦，自然學習到收拾的重要性。」p.173
「這種「體驗結果」的手法不限於親子教育，大人也適用。因為人透過失敗來學習，所以適度的放任很重要。比起擔心一次、兩次的失敗，而不願放手讓他學習，學會故意讓他失敗的心態更重要。不是因為做得到而放手，而是因為放手才做得到，阿德勒的教育觀點也適用於成人。」p.173
【63.體驗結果的方式，遠比處罰來得有效。要是到了吃飯時間，孩子還在外頭流連忘返的話，不必斥責，沒收他的晚餐就行了。】
「……和孩子約法三章，遵守約定就對了。……但若約定過於嚴苛、不近情理，只會讓對方認為是一種「處罰」而非約定。此外，讓對方體驗結果時，切記別在一旁嘮叨，這會讓對方覺得也是一種「處罰」。用體驗結果的方式代替處罰，這是阿德勒主張的教育方式。」p.175
【64. 「這孩子的反應比較慢……」母親擅自解讀孩子的心思。結果就是孩子認為自己沒必要發表意見，真的成為反應比較慢的孩子。】
「父母怕孩子受苦，總是忍不住拉他們一把，但這麼做只會養成孩子的依賴心，成了教養上的一大妨礙。為人父母當然要呵護孩子，但呵護與溺愛是不一樣的，溺愛只會妨礙孩子獨立完成一件事的機會。「你不會做啦！我幫你就行了。」這樣就是剝奪孩子成長與學習的機會。「這孩子要是沒有我，什麼也不會……」藉由孩子依賴自己一事，抬高自己存在的意義與價值，導致孩子成了「要是沒有父母的協助，自己什麼也不會」一味依賴父母的人。當然這種情形也適用於其他方面，像是凡事親力親為、不懂得放手的上司，只會調教出無法獨力完成任何事的部屬。」p.177
「教育就是讓對方學習獨立解決問題，絕對不能讓對方養成依賴的習慣。溺愛只會讓對方變成寄生蟲，失去獨立解決問題的意願與能力。父母應該給予孩子獨立解決問題的機會與勇氣，而不是替孩子解決他們必須面對的問題。」p.177
【65.當你對自己的教育方式感到迷惑時，不妨問問自己：「對方透過這種體驗能學習到什麼?」這麼一來，一定能找到答案。】
「譬如，你明明和孩子這麼約法三章：「要是不收拾玩具，下次就不准玩。」孩子也同意。結果孩子不但沒有遵守約定，還為了不能玩而哭鬧，吵到別人。此時你十分猶豫到底要不要打破約定，買玩具安撫孩子，究竟該怎麼辦呢?這時，不妨問問自己：「對方透過這種體驗能學習到什麼呢?」照這例子來看，如果打破約定，買玩具安撫孩子，恐怕孩子學到的是「雖然沒有遵守約定，反正哭鬧一下就能得到原諒」，父母的處理方式顯然給了孩子錯誤的想法。因此不應該買玩具安撫孩子，但也不必責罵，而是微笑地對孩子說：「你不能玩，媽媽也覺得很可惜，所以我們下次一起收拾吧！」這方法是連大人也適用的通用法則。」p.179
【能夠解決任何問題的整合性觀點，就是發展為共同體感覺。】
【對他人有貢獻是讓自己幸福的唯一方法】關於「共同體感覺」的阿德勒名言
【66.你要重視的不只是自己的利益，還有夥伴的利益。施比受更有福，這是得到幸福的唯一方法。】
「若覺得「找不到自己的安身之地」，不要愚昧地要求「周遭人們理解你」，而是主動味周遭人們貢獻什麼，這麼一來，一定能找到自己的安身之地。」p.185
【67.總得有人起頭才行。就算沒人在意，也沒人認同，總之，「由你」開始做起就對了。】
「他們的人生之所以失敗，一切都是因為只想到自己。」p.187
【68. 「別人會向我伸出援手。」「我對別人有貢獻。」「我是夥伴之一。」這些感覺都能讓你掙脫困難。】
「「共同體感覺」可說是阿德勒心理學的中心思想。阿德勒認為：「阿德勒心理學的實踐目標就是『共同體感覺』的養成，只要發展『共同體感覺』就能掙脫一切困難。」「共同體感覺」由以下三種要素構成。1.人們會向我伸出援手=信賴別人；2.我對人們有貢獻=信賴自己。3.(結果)我在共同體中找到安身之地=歸屬感。」P.189
【69.你是否滿腦子只想著自己的事?掠奪、支配、逃避一切的人，這種人無法得到幸福吧。】
【70.一旦覺得沒有了容身之處，精神方面就容易出狀況，甚至酗酒。只要做些對別人有貢獻的事，就能確保安身之地。】
【71.「因為在工作上遭受挫敗，所以不想工作」、「因為在人際關係上遇到挫折，所以無法與人打交道」──這樣的人生簡直糟到極點。】
「……人生就是必須面對一連串的任務。唯有提起勇氣挑戰任務與克服任務，才能嘗到幸福滋味。」P.195
【72.絕對不能侵犯對方的權利。若能尊重對方的權利，交由對方決定，就能信賴自己、信賴他人。】
「一旦強制，就會引發對立與權力鬥爭。……培養共同體感覺的第一步就是停止強制行為，增加受到他人尊重的體驗。」P.197
【73.不是稱讚對方：「你做得很好呢！」而是向對方傳達感謝之意：「謝謝你的幫忙。」只要讓對方體驗到被感謝的喜悅，就能使他自發性地持續做些對別人有貢獻的事。】
「父母和老師要想提升孩子的「共同體感覺」必須從幫助孩子累積信賴自己、信賴別人的體驗著手。具體來說，就是向孩子請求協助，然後傳達感謝之意。無論是誰，受到別人感謝都會很開心，初次收到由於自己的貢獻而回報的謝意，不但感受到自己的價值，懂得信賴自己，也會對別人產生信賴感，學會信賴別人。「感謝」和「稱讚」不一樣。譬如，孩子幫忙收拾時，你對他說一句：「謝謝，真是幫了大忙呢！」和說一聲「你做得很棒喔！」孩子感受到的印象截然不同。「感謝」是一種平行的視線，「稱讚」則是一種俯瞰的視線，……是以「原先並不看好的感覺」為前提。」P.199
【74.讓他人感受到喜悅，是擺脫痛苦的唯一方法，只要思考「自己能做些什麼」，付諸行動就對了。】
「我每天翻閱記事本，列出自己能帶給周遭人們喜悅的事，然後提醒自己逐一實踐。……然後每天早上列出「讓對方喜悅的方法」，盡力實踐。因為再也沒有比讓對方喜悅、收到感謝的心意，更幸福的事了。如此一來，就能找到自己在社會中的容身之地，提升共同體感覺。此外，累積小小的善行也很有效……將對方看得比自己重要，便能提升共同體感覺，也會更靠近幸福一步。」P.201
【75.與你意見相左的人，不是想要批判你。產生不同聲音是理所當然的事，也是意義所在。】
「……擁有不求回報的愛……還必須接納與自己不同的意見、價值觀。……我們不能強迫別人接受自己的意見，要認同他人的不同看法，理所當然地接受不一樣的聲音。」P.203
【76.認同、接受自己的不完美，認同、寬待對方的不完美。】
【77.不是「信用」，而是「信賴」。所謂信賴，就是相信既無人背書、也無人擔保的對方。縱使可能遭到背叛，還是相信。】
「阿德勒主張的共同體感覺是以「信賴」為基礎。……信賴關係也是必須由你開始做起，這是通往幸福之道，提升共同體感覺的方法。」P.207
【78.就算感受到「自己是有價值的」，也不必期待對方的感謝與讚美，因為貢獻感停留在「自我滿足」就行了。】
「提升共同體感覺是為了感受「貢獻感」，也是提升自我信賴不可或缺的要素。」P.209
【79.不知如何判斷時，優先考慮大團體的利益就對了。比起自己，夥伴的利益更重要。比起夥伴，社會的整體利益更重要。這樣就不會做出錯誤的判斷。】
「阿德勒主張的共同體感覺中的「共同體」，不是指某個特定組織，只是一種抽象概念。……不限於公司，也包括家族、地域社會、甚至國家、世界，以及動植物生存的宇宙等等。思考各個利益時，答案肯定不一樣。」P.211
【80.不必努力得到不講理的上司、以及老師的認同，只要當個市值高的人就行了。只要以最大共同體來考量就對了。】
「提升共同體感覺是變得幸福的唯一方法。」P.213
「但我們也不能忘了要以目的論來思考，之所以覺得對方不講理，是因為也許你早就萌生離開這個「目的」。希望你能明白這一點，冷靜判斷共同體對自己的意義。」p.213
【阿德勒心理學的治療目標，就是增進個體有勇氣面對人生諸多問題。】
【擁有克服困難的勇氣】關於「勇氣」的阿德勒名言
【「勇氣」就是克服困難的活力，缺乏勇氣的人，一遇到困難，就會墜入人生的黑暗深淵。】
「藉由困難，考驗我們的共同體感覺，考驗我們身陷困難時，是否還擁有「關心對方，以對方為優先考量」的共同體感覺，我們每天都在接受這種考驗。阿德勒將這種克服困難的活力，稱為「勇氣」。只要有勇氣，就不會失去共同體感覺，能抱持共同體感覺克服困難。」p.219
【82.人只有在覺得「自己有價值」時，才會感受到「貢獻感」，才能夠擁有勇氣。】
「阿德勒最重視「共同體感覺」與「勇氣」，兩者都是從自己的「貢獻」開始。……唯有自己主動對他人有貢獻，內心才能真正感受到來自他人的「謝意」。」p.221
【83.不受他人的評價左右，接受真正的自己，擁有接受不完美的勇氣。】
「阿德勒認為，勇氣是「共同體感覺的另一面」。勇氣就是即使面臨困難，也不放棄「關心對方」、「以對方為優先考量」的意念，用活力解決問題。相反的，缺乏勇氣的人面對困難時，一定會以「自己為優先考量」，捨棄共同體感覺。滿腦子只想著自己的事，非常在意他人的評價，就是缺乏勇氣的人。……擁有勇氣的人不會在乎他人的評價，就算得不到讚美與認同，也會因為對他人有貢獻而感到滿足。帶給對方勇氣，就是告訴對方不必在意他人的評價，也不必刻意做些矯飾自己的行為。讓對方明白「別人怎麼想都沒關係」、「你只要做自己就行了」，就是在為對方增添勇氣，這和鼓勵他擁有勇氣接受自己的不完美是一樣的。……接受並認同真正的對方，就是帶給對方勇氣。」p.223
【84.稱讚對方不是一件好事。因為讚美等同於向對方傳達：「你不如我」、「反正你不可能做得到」，這種意思。】
「稱讚是俯瞰的視線，帶給別人勇氣則是平行的視線。」p.225
【85.不要指責對方的失敗與不成熟，也不要因為對方做不到就全盤否定，因為這麼做只會奪走對方的勇氣，剝奪他靠自己克服困難的機會。】
「「不對！不是這樣！」，「算了！我來做！」，一邊指責對方的失敗與不成熟，一邊否定對方，這是挫傷他人勇氣的典型方法。就算對方因為不熟悉而做錯，當你指責的瞬間，就已經挫傷別人的勇氣。由於你的指責，讓對方感受到自己的無能與自卑。指責的一方則是在不知不覺中，誇示自己的優秀，從中感受到一股優越感。如此一來使對方喪失勇氣，也就是失去克服困難的活力。對方之所以做不到，是因為現階段能力不足，但能力不足，不能與一個人的價值畫上等號。因此，必須避免使用會讓對方感覺自我價值遭到否定的字眼。況且能力不足只是一時而已，將來還是有發展的可能性，但挫傷對方的勇氣，等於向想挑戰困難的對方，狠狠潑了一桶冰水。我們很容易無意識的挫傷他人，避免剝奪他人的勇氣，才能使其擁有勇氣。」p.227
【86.人的心理與物理學不同，指責問題的原因，只會剝奪別人的勇氣。應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。】
「阿德勒曾說：「學校中，孩子們都曾被挫傷勇氣，學校和老師必須幫助遭到挫傷勇氣的孩子找回自信。」所謂挫傷勇氣的行為，就是找出問題，否定對方，也就是以追究原因為名義，責備失敗者。父母、老師與上司往往以「為了你好」為出發點，做出挫傷他人勇氣的行為。藉由指責孩子與部屬的過錯與無能，弄清問題的「原因」，再來思考對策。他們往往將自己學過的「物理學」法則套用在人類心理學上，作為解決之道。……物理學講求的是工廠的製作流程正確與否，這種理論不適用於人類，探究原因最終只會讓孩子與部屬看到自己不好的一面，因而喪失勇氣。……應該將絕大部份時間花在思考如何解決、以及是否有解決的可能性，而非一味追究問題的原因，這也是帶給對方勇氣的方法之一。」p.229
【87.人的行為中有95%是正確行為，但我們往往視之為「理所當然」，而忽視這些行為。千萬不能著眼於僅僅5%的負面行為。】
「……其實值得稱讚的部分已經很多了，只要能注意到值得誇獎的部分，就能帶給對方勇氣。」p.231
【88. 不是「陰鬱」，而是「溫柔」。不是「反應慢半拍」，而是「謹慎」。不是「老是失敗」，而是「面臨許多挑戰。」】
「……其實只要改變看待事物的觀點，就能將缺點變成優點，即使當事人毫無改變也沒關係，只要換個角度看待就行。……只要改變觀點，世界就會驟然改變。請從不同角度看待否定自己和他人的話語，並活用這些話語。光是這樣，我們就能讓受挫的勇氣轉變成為自己帶來勇氣，可見帶來勇氣一點都不難。」p.233
【89.重要的是「共鳴感」。「共鳴感」就是用對方的眼睛看，用對方的耳朵聽，用對方的心感受。】
「一味寄予同情的人，不是關心對方，而是關心自己，只是將自己的關心套用在對方身上，這就是失敗的開始。將共鳴感再詳細一點定義，就是「關心對方所處的情況、思考方式、意圖、情感、關心等等。」」p.235
【90. 用以「我」為主詞的請託話語，取代命令的口氣，光是這樣就能帶給對方勇氣。】
「「I.message」就是以「我」當主詞的口氣，像是：「要是能幫忙影印，就是幫了『我』一個大忙呢！」……給人溫暖的感覺，而且讓對方有選擇的餘地，感受到「自己的立場與狀況受到尊重。」即便只是一個請託方式，有可能挫傷對方的勇氣，也可能帶給對方勇氣。」p.237
【91. 「你把蛋糕吃光?太過分了！」不能像這樣生氣、責備對方，而是告訴對方：「我也好想吃喔！太可惜了！」】
「本來「生氣」是一種兩階段式情緒，先是表露第一階段的情緒「寂寞」、「懊惱」與「悲傷」，一旦無法得到對方的理解，就會轉變為「憤怒」的情緒。此時，最好不要用「You.message」的第二階段情緒「憤怒」，表達自己的意思……，而是用第一階段的情緒「I.message」表達……這麼做也能帶給對方勇氣。」p.239
【92.就算覺得「還不行」，也要讓對方試試看。即使失敗，也要對他說一聲：「這次一定沒問題。」這一點很重要。】
「孩子看著父母將果汁倒入玻璃杯，一定很想自己動手試試看，但絕大多數的父母都會這麼回應：「你還不行啦！會灑出來，我倒給你喝，你去幫忙別的事吧！」這麼回應會挫傷孩子的勇氣……。無法容許對方失敗，便無法帶給對方勇氣。」p.241
【93.過於溺愛，也會剝奪對方的勇氣。你要做的不是出手援助，也不是一味寵愛，而是讓他學習獨立。】
【94.不要一味指責對方的錯誤、打破沙鍋探究原因，而是提議：「這樣的作法如何?」這才是培育對方最有效的方法。】
「為了避免挫傷對方的勇氣，因此不想指責對方的錯誤，卻又無法視而不見，到底該怎麼辦才好?相信不少人都有這樣的困擾吧。這時，一邊給予對方建議，一邊帶給對方勇氣的方法是最有效的。很多時候，建議都是從指責開始……若是話已出口，最好立刻停止指責的行為，直接提出建議：「你覺得這麼做如何?」更能有效溝通。有一種稱為「焦點解決諮商」(Solution Focused)的技巧，也就是聚焦於解決問題的意思。……將逼問究責的行為轉變成帶給對方的勇氣。」p.245
【95.樂觀的人，不會懊悔過往，也不會對未來惴惴不安，只看得到此時此刻這「當下」。】
「有勇氣的人都是樂觀的，只有悲觀的人會執著於「過去」的失敗，不停擔心「未來」。……樂觀是指有根據、做足準備的人，而且會檢證悲觀，做好悲觀的準備，卻採取肯定的行動這就是樂觀。世界名著《幸福論》的作者阿朗(Alain)如此定義：「杯歸主義是一種心情，樂觀主義是一種意志。」……」p.247
【96.就算行為有問題，背後的動機與目的，也一定是出自於「善」。】
「……先帶給孩子勇氣，再和孩子溝通，教導他選擇其他方法，而不是以哭鬧的行為來表達自己的意思。」p.249
【如何感受，端看你自己】
【不必背負他人的課題】關於「課題的分離」的阿德勒名言
【97.你煩惱的問題，真的是「你的問題」嗎?不妨試著冷靜思考，一旦擱置問題不管，究竟是誰會感到困擾?】
「……很多父母會干涉孩子的課題，一邊以「為孩子著想」為藉口，一邊操控孩子照著父母期望的路走，像是「再用功一點」、「進入好學校」等等，滿足自己的支配慾，粉飾自己在世人面前的模樣，也許孩子就是因為察覺到這一點，才拒絕被支配。所有人際關係的問題，都是因為干涉別人的課題而引起的……。我們不能干涉別人的課題，能做的就是支援，如果希望孩子用功念書，只要傳達隨時給予協助的心意，再來就是默默守護了。」p.255
【98.妻子心情不好時，丈夫不必覺得是自己的責任。無論是心情好，還是心情差，都是妻子自己的課題。擅自背負別人的課題，只會讓自己痛苦。】
「看到妻子悶悶不樂，丈夫會想辦法討她歡心，因為丈夫覺得無法讓妻子幸福的自己很無能，感覺自我價值遭到否定。……無奈提出任何建議，都遭妻子以「不想出門」為由拒絕，結果妻子這種態度讓丈夫更加焦慮，終於忍不住發脾氣，……於是，兩人都以最糟糕的心情度過一天……。這種情形就是丈夫企圖操控妻子的情緒與情感。……如果將對方的課題攬在自己身上，表示丈夫無法做到「課題的分離」。不必覺得自己對別人的課題有責任，擅自背負別人的課題只會讓自己痛苦，必須明確切割自己和對方的課題。」p.257
【99.如果這是「你的課題」，就算父母反對，也沒有必要依從。這是因為不能讓別人干涉自己的課題。】
「……不要干涉「父母的課題」，也不要讓父母干涉「自己的課題」……此時的你不可以責備父母，更不能做出任何暴力行為，也不能強迫父母當下認同你的決定。因為無論贊成還是反對都是父母的課題，不是你的課題。」p.259
【100.縱使被說壞話、被討厭，也沒什麼好在意的，因為「對方如何看待你」，那是對方的課題。】
「「我是為我而生，你是為你而生。我沒有理由為了回應你的期待，活在這世上，你也沒有理由為了回應我的期待，，活在這世上。我是我，你是你，如果我們偶然相識，這是多麼美好的事。要是無法相識，也是沒辦法的事。我是我，你是你，你是你，我是我。」─弗德立克‧皮爾斯(Frederick S. Perls)」p.261
「「主啊，求祢賜給我改變的勇氣，接納無法改變的忍耐力，賜我智慧去分辨這兩者的差異。」─雷因霍爾德‧尼布爾(Reinhold Niebuhr)」p.261
小倉廣 楊明綺譯 遠流出版
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