《好好出口氣設定界線，安全表達憤怒》書摘＠山南山北

2020-02-01 20:59:59| 人氣2,409| 回應1 | 上一篇 | 下一篇

《好好出口氣設定界線，安全表達憤怒》書摘

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負責任的動怒不是控制或指責他人，而是果決、勇敢地表達感受及保護自己

序用負責的態度面對憤怒

「憤怒經常與指責扯上關係。當人生氣時，很容易責怪他氣憤的對象，而不是為個人總以憤怒的感受作為正當反應來負起責任。」p.22

前言我們的世界陷入險境

「當我們過著界限清楚、尊重差異的生活時，便是在做身教；當我們以熱情、安全和尊重的態度表達自己的感受時，也是在做身教。當我們堅定站立、力挽狂瀾時，激起的漣漪終將匯聚成一股波濤。」p.031

緒論

「暴力行為與意圖控制比較有關，而與表達憤怒較無關。……「意圖控制」通常意味著逾越別人的界限──尤其是當界限並未清楚說明時。」p.035

「……最大的障礙在於如何將已了解的理念轉化到生活當中。」p.35-36

「很少有人想得起早年曾經有過或見過公開、負責地坦承及表達怒氣的經驗。由於不曾學會如何以負責的態度表達這種感受，許多人長大後，便在坦承和接納憤怒上顯得笨拙──無論是坦誠及接納自己或別人的憤怒。這對個人和社會來說，本來就具有危險性。」p.36

「……當我們尊重憤怒的強烈情緒時，就能更加親近、更看清楚彼此。」p.36-37

01 憤怒──不同的視野

「無論社會接受度如何，每種暴力行為都表現出當事人的無助、咎責、缺乏自制及責任感，且對他人的感受遲鈍。」p.40

「愈來愈多暴力的發生源於責難與盛怒，因而導致婚姻觸礁、離婚男女企圖傷害對方、贏得控制權或進行報復。」p.40

「……請想像當你安全、完整地經歷表達怒氣時，會感覺自己多麼堅強且充滿力量。再想像透過負責任的態度表達憤怒，使你心境更清明、健康的景象。……無論我們過去或現在的際遇如何，這是每個人都做得到的事。這麼做就是健康地表達憤怒。」p.041

「……負責地承認，表達憤怒，會促進健康，讓我與重要他人的親密互動更為豐盛。」p.041

「沒說出口的憤努情緒會發展成身體的壓力和症狀，而健康的憤怒會減輕這種現象。在人際關係上，我們的心智愈清明、也更熱情，精力十足，勇敢地站在眾人面前吐露憤怒的感受，不但能跳脫受害者的角色，也等於向眾人宣告我們具有屬靈的生命力、個人價值及對個人生命的尊重。」p.41-42

區別憤怒與暴力

「憤怒：是一種感受、尊重彼此的界限、徵求並獲准呈現憤怒、並非意圖控制或傷害對方；暴力：是一種行動、逾越彼此的界限、未徵求或未獲准呈現的行為、意圖控制或傷害對方。」p.043

「負責任的動怒不是控制或指責他人，而是果決、勇敢地表達感受及保護自己。這是關於意義歸屬和個人定位的議題──亦即我是重要的、生命也是重要的。就這一層意義來說，這是定義的問題──在人際關係上，我將自己定義為：我了解自己的想法和感受，而且會表達自我。」p.043

「健康地表達憤怒不可或缺的方法是：★在他人的允許下表達憤怒；★清楚表明意圖；直接並誠實地說出內心的感受；★「留在現場，直到釐清問題為止」，儘管這麼做可能讓人很不舒服。除了點頭之交的朋友之外，與似乎是引發我們怒氣的人保持聯繫是可行的、值得期待的。意圖尋求對方的允許，以便建立探索問題的對話，會讓我們深化彼此關係的親密度。透過對話，能了解我們和對方的情緒以及彼此的界限；這就是尊重人類的獨特性與個人界限。」p.44

「……為了阻絕情緒迅速爆發或重複暴力的舊有模式，有必要區別憤怒的來源、憤怒是怎樣被挑起的，以及如何釋放怒氣三個步驟；這些步驟會接連發生。」p.44

「放慢從引發憤怒到釋放怒氣這一連串的舉動，可以讓我們有機會去阻斷導致暴力的自動循環。在這種情況下，憤怒就不會雨自發性的恐懼相伴而生。……經由不斷練習新的方法，一些與暴力行為或壓抑憤怒有關的身體和情緒症狀逐漸消失了！就整體來看，對個人和親密友誼有健康效益的方法，終究會擴及我們生活的群體。」p.45

「當我們以負責任、徵求允許、尊重界限的態度去表達憤怒時，就會培養出安全感，深化彼此的情誼，增進親密度。這意味著身為一個成年人，在遭遇暴力與憤怒被混為一談的模式時，必須做出不同的選擇。另一方面，學會區分、建立即欣賞自己安全感的兒童，日後更可能發展出積極的自我表達。從心智清明和角色定位的有利觀點來看，這些兒童會將記憶中的憤怒經驗累積起來，做為日後與他人心靈相繫即互相了解的基礎。」p.45-46

02 檢視定義

建立共同的語言

憤怒

憤怒是一種自然、「從屬性」的情緒，主要在回應挫折、傷害、恐懼或失落的感受。

「憤怒是一種感受，因此它是一種內在經驗，與我們選擇表達怒氣的行為無關。憤怒被指為「從屬」的感受，是因為在它之前就有「基本」的情緒存在，通常是恐懼、傷害、失落或哀傷。憤怒主要是在克服與這些基本感受有關的無助感。當憤怒的感受表現於外，就成了情緒。當事人很可能對令他感到挫折的人、事發怒，或者遷怒他人。憤怒的情緒也可能轉而向內，結果往往是產生自毀行為、自我批評或自我憎恨的模式。界定表達憤怒的品質，關鍵在於個人的責任感。這端賴行為的選擇，徵求對方允許你表達憤怒，並且尊重個人的界限。」p.48-49

界限

界限與個人在人際接觸領域的自我定義有關，包括在人際接觸的能量、身體與心理層面的自我定義。界限是個人在人際接觸時感受到的能量經驗，會使當事人在保有內在自我的範圍下，與他人產生互動。

「了解和尊重界限是區分憤怒與暴力的基礎。它們可能是以「可以」，也可能是以「不行」的形態出現，在有界限的人際關係接觸點上，才能做出允許對方的動作、描述個人的限度，以及做出心理的決定。除非界限是眾所周知的社會傳統之一，否則通常需要表明，才能受到尊重。如果你發現表明自己的界限，需要費一番力氣，你並不是世上唯一有這種問題的人！許多人在與他人直接溝通自身的界限時，往往會感到焦慮。」p.49-50

「當我們沒有清楚表明界限時，就鮮少有機會獲得對方的了解及尊重。」p.051

暴力

在未告知對方、也未取得同意，或讓他有所選擇的情況下，逾越對方的界限就是暴力，這麼做往往是意圖控制或傷害對方。

「所有的暴力都有兩個共同要素：把人看成「物品」或「角色」；逾越界線以求控制對方。雖然我們比較容易看出別人有暴力行徑，但這並不是「我們/他們」事不關己的生活情境，而是大家可能都會出現的行為。暴力的範圍寬廣且多面向，要完全探索、領悟暴力，就需要接受個人的挑戰，將道德判斷暫放一邊，並抱持好奇心。當我們擴展了對暴力行為的解釋，將缺乏共識、選擇、意圖控制或傷害，也包括在暴力的定義裡，就不會因為發現日常生活中充斥暴力而感到驚訝。」p.051

「在我們渴望用自己的方式去控制、塑造他人行為的「灰色」地帶，尤其會牽扯到暴力。」p.052

「我們常以「愛」之名，對人施暴。」p.052

「……我們經常把兒童看作是我們身為「父母角色」的附屬品。這如何稱得上是暴力?不妨思考以下情形：當我們預設後果、限定某些危險的處境、做出違反子女意願的決定時，就是在跨越他們的界限。我們認定自己相信的事對子女最有利，於是依照我們需要保有控制力的需求，自行決定子女的事。同樣地，這無關好壞，只是一種協助子女累積安全感及成長經驗的功能。」p.053

積極的能量

積極的能量是一種熱情的生命能量，能使我們以果決、精力十足的態度挺身而出。

「從幼年開始，長輩教導我們要「循規蹈矩」、「不要強出風頭」，並且要「保持自制」。這些訊息演變成一種習慣，讓我們常會等待別人來告訴我們是什麼樣的人，以及什麼事事沒有問題的。當我們第一次笨拙地試圖熱切表達憤怒情緒時，卻招來非難，於是我們以為這種侵略性(aggression)是不好的，並且開始「禁止」自己表達自我。」p.054

「精神科醫生亞歷山大‧羅溫(Alexander Lowen)在《生物能療法》(Bioenergetics)一書中，將侵略性定義為：「追求個人想做之事的能力，使我們能面對、抵擋及處理壓力。」這種能量是一種衝勁，來自於促使我們挺身維護自身利益的堅持。這是種熱烈、肯定的力量，常會伴隨著憤怒的表達作用在全身。」p.054

「當我們本能地挺身而出時，就會在身體作用的範圍內強化我們的感受及表達方式。」p.055

03 探索憤怒的歷史

「我們每個人都帶著一個密碼，它總括了與某種理念、感受或事件有關的個人生命經驗，我們稱之為「個人背景」(a person’s context)。有許多人在其個人背景中，將「憤怒」視為會引發一連串記憶和防衛的負面情緒。於是，「憤怒」變成背負生命經驗重擔的詞彙，而這類生命經驗往往是產生痛苦或恐懼。憤怒情緒就這樣與暴力行為愈來愈牽扯不清。」p.058

「許多人因為父母缺席，或不曾學習如何以負責、非暴力的態度去表達怒氣，導致長大後容易衝動地以暴力行為和權力遊戲，對親友和同事發洩怒氣。用這類行為來處理憤怒，會使憤怒變成一種防衛機制與自保之道，以及奪取權力和自我認同感的來源。」p.60

架構目前對事件的解讀與感受

「罪惡感鮮少幫助我們做出不一樣的決定而有所改變，它只會讓我們假裝自己是不會做出那種行為的人罷了。重要的是：我們必須接受。擁有去學習使用一些工具的欲望和意圖，才能安全適當地發洩與暴力有所差異的憤怒。」p.065

04 憤怒的演進歷程──生命週期

追溯發展步驟與情緒表達──嬰兒期與學步期

「我相信憤怒是在回應生命經驗和個人發展過程中，不斷演進的一種情緒。……雖然孩童心情狂亂的反應看起來很像憤怒，但其實與他們對生命和生存的焦慮，及其鮮有能力可以果決行事有更直接的關係。」p.072

「兒童也需要回饋系統，好讓他/她透過處理他人「反映」的訊息和對待方式，訂出真實的自我定義；這就稱為「鏡觀」(mirroring)。這些訊息和行為源自嬰兒最初的照顧者，通常是母親。在鏡觀的過程中，父母的聲調、撫觸和話語會反映到孩子身上，使孩子形塑出沾染(父母)色彩的自我觀。無論這些訊息正確與否，嬰孩都會將它當成「事實」。」p.072

「為了培養禮貌和責任感，孩子需要學習如何與遲來的滿足共處。當早年的模式與期待產生改變，幼兒也逐漸長大，開始會探索及選擇性地信賴某些人。在學習如何與等待的焦慮情緒共處時，孩子會獲得一種內在的能力感，了解不必在以自我需求為中心的世界哩，也能生存下去。」p.074

「父母經常以愛為出發點，延緩且(或)避免讓孩子暴露在

受限和挫折的世界。但是，父母這種出於善意的「愛心行動」，反而使孩子喪失了機會去整合滿足感被延遲的生命課程。結果往往是暴怒的孩子得到了想要的東西，或者在他無理取鬧時，得到過度關注。通常這樣的孩子很難與人愉快相處，並且可能感受到別人與他有所距離。他甚至可能對自己的行為能力沾沾自喜，還學會如何挾持父母去滿足他的需求。孩子的意圖是控制，他們也不知道什麼是界線，或需要得到旁人許可，才能表現憤怒。孩子沒有足夠的資訊讓他做出不同的選擇，會導致他愈來愈焦慮。每當孩子氣圖想加倍控制生命，而得到的是父母的虛意撫慰時，孩子與父母都會發現自己身陷危機之中，且彼此疏離。」p.076-078

「這些早年、原始的表達怒氣方式，在本質上是沒有界限觀念的，直到孩子學會更負責任地去表達欲望和感受為止。這個過程是怎麼產生的?

★首先，嬰孩會被父母節制(contained)在清楚的界限範圍內。這種情況最後會因父母的關愛，而使嬰孩獲得撫慰。

★接著，學步期的幼兒會觀察及學習父母和其他重要成人的行為，尤其是當幼兒看見他們對於界限的回應，和在對方允許的範圍內負責地表達怒氣時，便會以此做為榜樣。

★最後，孩子會與在成人世界及被接納的經驗融合，他/她甚至可能會教導弟妹。但是，當他感到厭煩、受威脅或過度受刺激時，很可能會故態復萌，回復到以往的行為模式。

當幼兒周遭的成人一直未察覺到界限或忽視他們，且為了贏得權力和控制，老是一憤怒就使用暴力時，顯然問題會變得更複雜。」p.078

追溯你覺知需求與表達的模式──成人

「童年期的學習特別重要，有助於我們開始選擇用成人的方式去表達憤怒。當我們一邊成長一邊學習時，就會累積我們與憤怒有所關聯的資訊。但是，我們依舊會將童年殘存的憤怒鏡彥帶入成年的生活中。」p.080

「「浪漫」一詞典型地用來指我們最親密、鍾愛的關係；且通常是指性關係。但是，浪漫的範圍可以應用在任何關係中──伴侶、父母、手足、朋友，甚至同事之間。浪漫關係的模式和習慣會很快建立起來，接著我們有所期待。我們隨即相信，對方自然而然會「知道」我們需要什麼。當我們習慣了「心想事成」的模式，也期待不需要求就能持續這種模式時，傳遞出不言而喻的訊息是：「我應享有。」這時，我們可能相信自己有權利讓欲望獲得滿足，於是隨即創造一些小試驗來「證明你是愛我的」。當一連串永無止境的權利、試驗和需求要被滿足時，浪漫也變得令人厭倦。當這段關係裡，有一人決定不玩「滿足我需求」的遊戲時，便會產生混亂。這時，原本可以預期的事變得難以預料，彼此關係的焦點也變成一場混亂，只能沉默地摸索安全感與熟悉感的全新定位。在這場混亂中，常會因為已建立的關係模式遭到破壞，讓人備感挫折。困惑的成人會開始縈繞著失落的傷感，在擾人的思考模式中，會讓當事人逐漸退縮到無助的狀態。其內在訊息可能是：「我沒有安全感、不討人喜歡，且失去控制力。」」p.081-082

「有些人一生中鮮少有滋養及滿意的人際關係。對他們來說，光是無助感可能就足以讓他們陷入冷漠和(或)絕望的感受。一旦這信念再度傳達出「我不重要」的訊息，當事人可能會避免與人接觸，過著孤立的生活。這種信念和陷入孤立的處境，是憂鬱症發展過程中常見的狀況。」p.082

總有解決問題的辦法

「當我們以憤怒做為自保或自衛的方式時，就會動員積極的能量，向擺脫無助感的道路加速前進。」p.083

「每個人的挑戰在於了解自己內心的憤怒情緒。P.083」

「在覺察憤怒的過程中，每個人都有能力選擇負責的表達憤怒方式。有了這樣的覺察，就會發現許多表達憤怒的方式。儘管有許多方法可以表達怒氣，但是當事人往往會陷入過去處理憤怒的方式，發生這種情況時，在衝動、不自覺地過度反應中，有意識的選擇已被拋到九霄雲外。這時當事人重返童年，暴力事件可能再度重演。」p.083

「處理憤怒還有兩種幾乎是背道而馳的方法。其一是在尊重他人界限與徵求對方的許可下，負責地表達憤怒。這種方式傳遞出「憤怒是自然的感受，我選擇用負責任的態度去表達」的內在訊息，這種選擇適用憤怒來與他人連結、培養親密感，並且釐清問題或辭不達意的誤會。另一個方法則是暴力。用暴力發洩憤怒情緒的方式包括：爆發怒氣、冷漠算計及高壓逼迫等。這種洩憤方式毫無預警、報復、責難或傷害對方。伴隨暴力行為流露出的內在訊息不外乎：「應該怪你，而不是我。我要控制一切，否則我會讓你付出代價。」有趣的是，成人傾向活在童年暴力的餘波中，且將所有表達怒氣的方式視同暴力。若要建立區分憤怒和暴力的經驗，就需要刻意且富創意地選擇接受憤怒的感受，學習如何以負責和熱情的態度去表達怒氣。要有自覺地接納自己的憤怒情緒，其中一項基本要素就是必須釐清壓抑(suppression)和節制(containment)的差別。壓抑是在克制、壓制及阻止情緒表達；節制則是穩住、保持在適當界限之內。」p.084-085

「壓抑情緒的代價是出現內外不一致的行為，這些行為常會從一些小題大作的反應中洩露出來。」p.085

「當我們節制情緒時，就會創造機會與空間，安全且負責地表達怒氣。這不是否認在心裡慢慢燃燒的情緒，直到變成「一觸即發的砲彈」，而是活在當下，並集中心力一步步地沉澱我們的情緒。當我們選擇圓滿、恰當的方法表達情緒時，就會顧慮到周遭環境並覺察到內在的經驗。」p.087

05 表達憤怒──暴力與非暴力選擇

「……光是渴望不會如願以償；而是需要先有意識地處理最顯著的情緒，使人明白哪些情緒模式已不自覺地再三重複、代代相傳，並且累積成個人「背景」或潛意識的素材。」p.090

介紹表達憤怒的光譜

「「社會認可」的暴力具有操控性而且常被社會大眾忽略，往往是因為它似乎已經浮出檯面，但又順應目前的社會道德與倫理結構，所以未被指認出來。」p.091

光譜的例子──暴力與非暴力

「是什麼因素使發怒的類型有所區別?有以下六項基本要素：★意圖★許可★界限的範圍★表達憤怒的形式★焦點★能量。意圖是人們選擇何種行為的動機。就暴力行為而言，是意圖傷害，及(或)控制另一人；非暴力的發怒方式，則是進行直接且負責任的接觸。」p.091-094

「許可是徵求對方給你時間和機會表達憤怒的對話。在清楚而有效的要求之下，徵求許可的目的主要是在承認並緩和抗拒性反應。非暴力的表達憤怒往往都是事先獲得對方允許可以表現怒氣；以暴力發洩怒氣，則是未能事先得到對方許可而發怒，且發怒者往往刻意不徵求對方允許，目的是要控制、威嚇對方。」p.094

「界限的範圍是安全表達憤怒的指導方針。一般而言，界限的範圍包括：不丟擲東西或打人(也不威脅要這麼做)、不損壞非指定的洩憤工具與周遭財物(洩憤的工具，如：舊浴巾或被單、舊雜誌、書籍等等)，以及遵守雙方同意「時間到」的言詞、時間限制，並且承諾在事後傾聽對方發怒的緣由。」p.094

「表達憤怒的形式是選擇表達憤怒的模式。暴力形式可能具有爆發性和抗拒性反應(直接/主動)、蓄意算計和高壓(間接/被動)及操控性(社會認可的)。選擇非暴力的發怒形式則是用你的聲音和呼吸表達，且往往是表露自己的脆弱之處，或在關係持續緊張的情況下，仍有所節制並保持好奇心(直接/負責任)。」p.094-095

「焦點是我們自身和他人的經驗。在暴力光譜下的焦點，容易將人物化、角色化和標籤化。在非暴力表達憤怒光譜下的焦點，則樂意以個人化的方式投入人際關係，與人保持連結。」P.095

「能量是區別暴力式的衝力和非暴力式的熱情。雖然我們的身體經驗也許看來類似，但暴力式的衝力是非個人化的抗拒性反應和衝動；而非暴力式的熱情則是與人互動、彼此接觸，並且是自發性的。」p.095

四A法

「覺察(awareness)、承認(acknowledgment)、接納(acceptance)與行動(action)。」P.097

06 表達憤怒的界限

自我定義的聲音

「面對一項任務時，我們可能忍不住想聽從別人的意見和期望。先聽從別人的安排，再無拘無束地位不好的結局去埋怨、責怪別人，是更容易的事！但是，唯有選擇鍛鍊意志和自律，反覆進行自我反思的辛苦過程，才能逐漸塑造、磨練出自我的核心價值。這些特性舊是我們如何選擇人生的基礎，此處含有界限的重大意義。當核心價值受到衝擊時，界限就會變成需要面對的議題。界限是無形的、是意識的結果，也是個人對自我認定的內在感受。」p.100-101

「倘若要他人了解並尊重你的界限，就必須表明並讓人聽見你的界限。個人價值觀是我們用來定義自己的方法，若要與他人共同相處，並支持我們的自我，就非得與人溝通和對話不可。我們便是在這種自我定義中，從內在的自我參照(self-reference)定義我們在人生的特定時期所看重的價值與需求；此控制中心來自我們的內在。」p.101

「界限不是我希望你成為什麼樣的人，或希望你怎麼做；而是我想要和不要什麼。」p.101

「……界限的觀念很容易被誤解為以下假設；界限會受到尊重，甚至讚許。這也許是我們不自覺想控制他人的欲望─這不是界限！即使我們渴望自己的人生有重大轉變，但是在我們盼望別人改變時，就會產生破壞界限的經驗。當我們把重點放在他人的行動，而不是自己的欲望時，就有可能導致防衛、責備及傷害他人的反應，尤其是當現實與我們的期待大不相同時。期待我們的欲望總會受到尊重是刻板的印象，與此遙遙相對的是以清楚的態度表明界限並引發對話，進而創造更大的機會去探索、深化彼此的關係。透過定義自我的意願──願意與他人接觸，而不責備、苛求及威脅別人──我們就能獲得他人的了解。在辨別自己已獲得對方理解的過程中，我們就會經驗到彼此關係的親密度。」p.102

界限

「幼年築起的高牆是我們生平第一次企圖建立界限，因為我們相信需要獲得別人許可，才能「主張」自己的界限。幼兒的第一聲「不」就是一種必要的界限聲明，用意在切斷我們與母親/有權勢者的臍帶關係。如果我們不再持續自我成長，這些原始的界限很快就會變成累墜及自我設限的高牆。然而當我們持續發展自我觀念時，就可能在「是的，我會」與「不，我不會」，以及「現在不行」與「永遠不」之間找到平衡點。」p.103

建立界限

「也許界限中最容易區辨的，就是它們都始於會引發緊張、憤怒和(或)衝力的特定人生議題。」p.104

「非常重要的是，在聲明界限之後，必須請他人給予尊重。當心！同樣重要的是要區別請求和期待。請求會開啟、引發對話；而期待則會封閉自己、築起高牆。」p.104

「區辨界限和聲明界限的程序：1.區辨特定的議題2.將此議題與核心價值連結3.建議一個「關於我」的界限聲明4.說出界限聲明5.徵求別人尊重你的界限。如果你願意，可邀請對方與你對話。」p.105

界限會說話

「如果不與他人分享你的界限，會陷入令人惱怒的人際關係中，也會傾向以行為來控制他人和周遭的環境。一旦產生這些後果時，我們就會增強惱怒和控制的意圖，以便處理這些後果。有時候，沒有表明和未受到尊重的界限，可能會導致兩人的關係生變，引發各種有害的行為，諸如：沮喪、成癮、焦慮、罪惡感、自我犧牲和自我憎恨。遺憾的是，即使我們擁有最佳的企圖去發覺及分享界限，也可能在不清楚與不完整的資訊下陷入僵局。」p.105

「透過自我定義和表明界限，深化與他人關係的途徑，是始於個人覺察、誠實和脆弱。」p.105-106

「讓我們看看「界限」與「底線」的區別如下：當你的彈性受到一些侷限時，就會浮現「底線」的展望。如果你相信有安全上的疑慮，底線就會包含採取行動保護你自身安全的決定。即使彼此會有對話，但是基本上，焦點還是清楚地集中在你的安全需求和個人界限上。」p.107

選擇與後果

「當你的界限未受到尊重時，會在人際關係中造成自然、遞增的後果，範圍可能從情感的疏離倒行為的轉變等等。在主要的親密關係和其他的個人關係中，培養和鼓勵持續對話，會使每個人與對方保持當下的關係。」p.108

「當你深化和其他人的關係，且保持連結時，就會不斷更新、擴展可能後果的範圍。你們或許會發現新的共識，進而建立雙方都同意的界限；也可能在支持彼此的界限時，建立能包容雙方歧見，卻仍保持連結的行為模式。你可能因此更了解為什麼彼此會做出如此的選擇，卻仍保有愛意和溝通管道。無論結果如何，在開放和充滿好奇心的對話中，你們總會找到豐盛和值得學習的事。」p.109

間接怒氣──以被動攻擊的形式出現

「間接發怒的傷疤剛開始可能不會被發覺，成人經常是這種迂迴的態度把兒童當作表達怒氣的出氣筒，甚至可能會為自己的選擇自圓其說，合理化地自我安慰，在「兒童面前」直接發怒並不「好」。」p.111

「在家庭爭吵或婚姻破滅時，兒童會在許多方面被利用。若父母避免直接面對自己的痛苦或懼怕，這種錯置的憤怒，可能會阻礙了孩童在完全喪失完整家庭的災難中，面對自己的傷痛。兒童可能成為父母的出氣筒或盟友，而且這種情況隨時會發生變化。在以下情況的兒童很可能被利用當作：1.遷怒的目標2.信差、仲裁者或翻譯3.間諜4.裁判。兒童對於父母操控過度反應的方式有很多種。有時，兒童會直接感受到這種操縱，而且覺得受傷，或者他們會被指責是造成父母問題的原因。更糟的是，兒童可能變成關係尚未和解的父母之間的信差，且認為自己該為父母關係的結束負責。」p.111

「如果不直接表達怒氣，就會以各種間接的方式洩漏出來。心懷敵意的人可能滿面笑容、態度友善，同時卻操控一些事，試圖傷害(控制)他人。不據實以告的負面八卦，可能就是一種表達潛抑怒氣的方式；破壞另一人的權威或信用，也可能是宣洩壓抑怒氣的方法之一。有時，人們會已過度善意或過度殷勤的表現來掩飾怒氣；這些經常是企圖彌補心中的負面感受。當憤怒沒有直接表達出來時，當事人就會產生心身症的症狀。」p.112

「間接怒氣會引發各種心身症的症狀和疾病，有趣的是，這些症狀和疾病與間接怒氣一樣常見，並且令人畏懼。包括：★頭痛★胃潰瘍★「內臟」的毛病★磨牙★高血壓★肌肉緊張★睡眠障礙(包括做噩夢)。……未直接表達的憤怒就是一種會留下痕跡的壓力源。」P.113

壓抑怒氣──植下施暴的種子

「怒氣不會因為有所壓抑而消失無蹤。我們可能會欺騙自己，隨著時間過去，憤怒的程度不會像起初那麼強烈。但是，這些挫折最後都將「洩漏」出來，小題大作的反應往往會遷怒到信任你的家人、朋友和同事身上。」P.114

「由於「處於憤怒的警戒狀態」會耗費我們的能量，若還要觀察或審視自己的憤怒情緒，幾乎都會對我們生活中的情緒產生負面影響。這種觀察和審視的舉動通常是在壓抑、潛抑或內化我們的怒氣，於是我們往往會做出以下兩種選擇：我們可能將憤怒轉向自己，或者不表露怒氣，而是責怪別人。」P.115

「我們可能因為將怒氣轉向自己，而將情況與別人的行動合理化、批評自己，且對此事耿耿於懷。雖然這種情況經常以「自覺」的型態呈現，但其實這是挑起自我憎恨的催化劑。在自覺中，我們的能量會擴張；在自我憎恨中，我們的能量會緊縮。如果我們一直維持能量緊縮的習慣，很可能將自己導向憂鬱症之路。」P.115

如何安全，有界限地發怒

「重要的是公開、不帶責備地訴說我們的怒氣，包括談論與怒氣有關的想法和感受，最後很可能變成你的安全界限課題。」P.122

「以下是有關安全、有界限地發怒指導方針：1.徵求及獲得對方的允許2.辨別你的意圖3.設定界限4.選擇及使用「時間到」的訊號5.限制時間6.眼神接觸7.身體保持鎮定、穩住重心8.深呼吸、使出全身能量，用宏亮的聲音說話9.同意稍後再進行對話●使用「我」的陳述語句●區分想法與感受●對彼此抱持好奇心。」P.122-123