這本書修正了我一些觀念，最大的收穫是發現自己給了很多不恰當方式的對待，而嚇了一大跳。我自己很討厭被干涉及填塞，卻如此待他。我們好像經常在自己生命的歷史中，樂此不疲地重複著一些顯而易見，自己卻怎樣都無法發現的錯誤。
1112用書中方式讓小樹獨玩，頓時覺得輕鬆不少，也才發現自己在此之前都窮忙著，怕小樹無聊而給予過多資訊或玩具，塞滿他，像要塞滿自己一般。用書中建議方式換尿布，小樹有一次也很配合。我也好像終於可以停下來，好好檢視那個在育兒生涯中忙著全力奔跑的自己。這本書，陪我邁進育兒生涯的不同階段，而作者的理念，大部分是我很可以接受也願意採用的。所以真的很感謝同事A讓我認識這本書。
ps.第一篇序很好，第二篇序感覺帶入過多主觀批判，較不推薦。
ps.本書有30章，所以書摘很長，可以尋找有興趣的章節閱讀，但誠摯推薦自己閱讀全書。
【書摘】
前言 找到育兒的熱情
「RIE教養法（嬰兒教養者資源，Resourcesfor infant Educators）。這是一種尊重孩子的教養法，由育兒專家兼幼教先驅瑪德˙葛柏（MagdaGerber）所創。p.20」
「寶寶會自己學習而不必他人來教，會自動發展運動與認知技能，會溝通、會隨著年齡增長來面對不同的挑戰，甚至可以自主發起並引導遊戲，而且遊戲的時間越來越長……p.20」
「用一句話來說明RIE教養法，就是「覺察孩子的觀點」，我們感受到且承認嬰幼兒是獨特且獨立的個體。我們給予嬰幼兒必要的空間，讓孩子自由發展、表現自我，使孩子自己向我們展現他們的需求。p.21」
「我們總是投射自己的意識，而不是確實辨別孩子發出的訊息。P.21」
「RIE教養法要求我們兼用直覺與心智，仔細觀察與傾聽，再做出反應。P.22」
「葛柏的RIE教養法就是教你尊重孩子，這是對RIE教養法最好的註解。方法如下：1.誠摯地溝通。2.鼓勵孩子建立溝通技巧。3.邀請孩子主動參與育兒活動。4.鼓勵孩子自主獨玩，不干擾他們。5.容許孩子跟隨自己的發育時間表，自然而然地發展運動及認知技能。6.重視孩子的內在動機與內在導向。7.鼓勵孩子表達自己的情緒，心胸開放地接受並認同這些情緒。8.孩子需要有信心和同理心的領導人，以及明確的界線與規範，但不要給孩子羞辱、困惑、處罰與反省時間。9.讓孩子解決問題。10.了解父母身為典範的力量。P.23」
第一章 寶寶無法告訴你的事（從出生開始）
「我們看待寶寶的方式，會塑造寶寶的個性與行為。P.27」
「對待寶寶的原則：告訴寶寶正在發生什麼事、給予寶寶關注、觸碰寶寶時，尤其是親密接觸（例如，看小兒科醫生、洗澡或換尿布），寶寶會想要參與其中，希望有人鼓勵他專注於眼前的活動，而不是要求他看向別處，忽略正在進行的事、傾聽寶寶，別總是替寶寶決定（……寶寶跟我們一樣想要人們傾聽自己的想法，而不是被改變。以下是寶寶的感受：請不要叫我安靜，安撫我的每一次哭泣。不要為了讓我不流淚，就往我嘴裡塞東西。我希望告訴你我的需求，而不是讓你自以為是地判斷我需要什麼。有時候我只是想在你懷裡哭泣，希望你了解我。請放輕鬆，我覺得你的存在給予我安慰，請你安靜傾聽，試著了解我。）、讓寶寶創造並展開自己的活動、注意寶寶喜歡做的事、坦率且相信寶寶。P.27-30」
第2章 與孩子連結
「「與孩子連結」代表我們不能受直覺、情緒與情緒與衝動擺布，必須先思考再行動：我們不想聽見哭泣聲、我們不想當壞人、我們為孩子的遊戲與學習努力、我們沒有耐心應付誇張、過度戲劇化和無理取鬧的行為、我們想儘快完成育兒任務、因為孩子好像沒有在聽，我們便不表達愛、欣賞、感激與道歉。P.32-37」
「如果家長觀察、投入並享受孩子正在做的事，而不是忙著教導孩子做他們還做不到的事，那麼父母和孩子的生活都會輕鬆很多。──瑪德˙葛柏P.34」
「育兒的關鍵在於陪伴、接受孩子。P.34」
「無論何時，照顧孩子絕對要全心全意投入，假如你總是三心二意，從不專心，孩子即會永遠得不到你的全心照顧。──瑪德˙葛柏P.37」
第3章 開啟孩子心靈的鑰匙
「認同是能與任何年齡的孩子產生連結的方法。P.38」
「認同不是同意或赦免孩子的一切行為，而是承認行為背後的感受。P.38」
「認同能平息淚水與怒氣、以認同孩子取代批判與「糾正」，能夠培養信任，並鼓勵孩子分享自己的感受、認同不僅可提高孩子的EQ（情緒智力，emotional intelligence），還能促進語言能力的發展（……除非你很確定，否則不要武斷地「指認」他們的感受…..）、認同幫助我們理解和同理、認同孩子的奮鬥，可能就是使孩子繼續前進所需的全部鼓勵、以認同取代一味的讚美，有助於孩子保持內心的自我引導、認同證明了我們有在注意孩子，使孩子覺得被理解、接受、深愛與支持。P.39-43」
「讓孩子內心的喜悅自動激發。你可以微笑，向孩子表達你的讚美，但應節制以免過度。請不要拍手，也不要大驚小怪，否則孩子會開始向外界尋求滿足感。他可能會對讚美上癮，變成一個渴望掌聲的表演者，而不是一個探索者。讚美還會干擾、打斷孩子的學習過程，使他暫停活動，把注意力聚焦在你身上，有時甚至不再繼續之前的活動。──瑪德˙葛柏《你的自信寶寶》P.43」「人們會忘記你說過的話，人們會忘記你做過的事，但是人們從不會忘記你令他們產生的感受。──瑪雅˙安傑羅(Maya Angelou,1928-2014，非洲裔美籍作家、詩人、舞者、演員及歌手)P.43」
「我們都需要他人的理解。──瑪德˙葛柏p.44」
第4章 如何愛上換尿布
「換尿布時，記得放慢說話速度，讓孩子融入活動，而不是分散他的注意力。請邀請孩子協助你，讓你的手變成溫柔的「請求的雙手」，而不是匆忙的、有效率的雙手，這可使平淡無奇的工作，變成充實而滿足的享受。p.46」
「以下的建議，可以使換尿布發揮最大的效用：從一開始就要尊重孩子；給予全心全意的、不分心的關注；尋求孩子的協助；保持彈性，敞開心胸，接受所有可能性；運用各種方法，讓孩子更參與其中；記住，你的目標是建立合作關係。P.49」
「假如（家長）大多以緩慢、溫和、專注傾聽的方式對待孩子，那麼孩子在情緒上即可應付家長偶爾的疏漏，甚至有助於讓孩子了解，自己的父母只是平凡人。──露絲˙安娜˙哈蒙德（Ruth Anne Hammond）《尊重嬰兒：瑪德˙葛柏的RIE教養法新解》p.49-50」
「我們發現，若母親的雙手動作緩慢、以禮相待，孩子通常是最滿足、最快樂的。──艾米˙皮克勒博士P.50」
第5章 有益的悲傷
「我們已學會如何獲取事物，卻沒學會失去時該怎麼做。──約翰˙詹姆士與羅素˙傅里曼《一個人的療癒》P.53」
第6章 嬰兒的睡眠
「「睡覺」這兩個字，能將最想睡覺的寶寶吵醒。──瑪德˙葛柏p.57」
「寶寶耳聰目明的程度，令人驚嘆。他們能夠辨認重複講述的字詞，理解我們的弦外之音，感受我們的情感和態度。P.57」
「嬰幼兒有一種特殊傾向，會去抗拒父母的所有制式流程，我們極力向他們推銷的事物尤其令他們反感。P.57」
「睡眠反映育兒最重要的原則：寶寶什麼都知道，是一個有行為能力而完整的人。他們在聽，在注意，在吸收訊息，無論我們想不想要，他們都已準備好，在每一次的互動中（再細微的舉動都一樣）了解自己的父母與生命。P.58」
「以下有關於寶寶和睡覺的微妙重點：寶寶很容易受到過度刺激，因而過度疲倦（我們很容易低估寶寶的敏感度，但是請記住，他們還沒有發展出和我們一樣的過濾能力。想像你的感官開關隨時調到最高，沒辦法調小或關掉。這種高覺察力可使寶寶成為傑出的資訊收集者，但也代表我們可以適應的環境，對寶寶來講可能過度刺激，而使他們過度疲倦。……疲倦的初期訊號包括動作變慢、身體失去協調、偶爾眼神呆滯。）；寶寶喜歡規律的作息與養成習慣（父母的選擇讓寶寶了解生活的定義。……我們的選擇具有影響力，因為我們所創造的條件會成為寶寶的習慣，進而形塑寶寶的需求。）；如果必須改變日常作息，溝通與尊重是絕對必要的（1.發展溝通的關係；2.簡潔如實的告知寶寶，我們將做那些改變；3.支持、接受與認同；4.睡覺需要放鬆。）。P.58-63」
「有一個不錯的睡前慣例，你可以和孩子一起實行，那就是一起回顧這一天。你可以說「我們今天去散步，後來下起雨，我們便回家吃中飯。」我們認為不重要的事可能對孩子來說很重要。孩子吃了什麼、去哪裡、看到誰......回顧這一天能給予孩子安全感，使他帶著愉悅的心情上床睡覺。你也可以談談明天要做的事，把過去、現在、未來連接起來，給予孩子生命流動的連貫性。──瑪德˙葛柏，《自信的寶寶》P.63」
第7章 讓寶寶坐著的問題
「1.自然發展大動作（寶寶的動作發展不可受限、不可協助也不可教導。……當寶寶的發育條件允許了，他便可以自然而然地發展動作，不受干擾。）；
2.限制活動（在寶寶還沒成熟的時候，太早讓他們坐起來，他們便無法滾動、扭動、挪動屁股，什麼也不能做。）；
3.習慣（寶寶喜歡持續做熟悉的事（我們為他們創造的習慣，很容易成為他們的「需求」。）；
4.延遲或忽略運動發展的關鍵（如果寶寶沒有時間和自主權，你便不能期望他們的動作有什麼發展。如果父母總是讓寶寶坐著，寶寶有時甚至會跳過一些重要的發展（例如滾動、挪動屁股、爬行）。）；
5.獨玩（扶寶寶坐起來會大大阻礙獨玩）；
6.彈性、姿勢與模式（大多數的成人都很難盤坐在地板上吧？運動風潮興起，使更多人發覺打坐很困難，就像瑜珈流行起來，人們才發覺自己大腿後側的肌群不夠長。但是，如果你給孩子機會自己去尋找坐起來的方式，他們即可透過自己的發現與運動，以最好、最可行的方式，適當地改造自己的身體，他們當然也可學會如何控制脊椎和臀部的曲線、增加腳踝和膝蓋的彈性。若他們有機會做自己，便會展開一個循序漸進的過程，使身體的各種功能逐漸形成一個模式。──身體科學家兼費登奎斯（Feldenkrais，一種身體調節律動課程）教師 艾琳）；
7.沒有經歷過渡姿勢（寶寶的運動發展過程中，有一個「側躺」的過渡姿勢，寶寶學會側躺後，通常會發展出坐姿（我戲稱這個姿勢為「男性雜誌的插頁姿勢」）。）；
8.急什麼？（我問過家長「你多大的時候學會坐」，而到目前為止，沒有人記得。早坐的好處是什麼？為什麼這麼多人都有「越快越好」的想法？既然人類壽命越來越長，為什麼我們不能慢下來？為什麼沒有人在意孩子是否已經準備就緒或引發動機？。──瑪德˙葛柏）。P.65-71」
「幼年的學習過程對往後的生活，具有重要作用。透過這樣的發展，嬰兒學會運用耐心、不懈的努力，使自己具備獨立做事的能力。在運動發展中，嬰兒學習趴臥、滾動、爬行、坐起、站立、走路，都不僅在學習動作，也是在學習「如何學習」。他從中學會自主行動、產生各種興趣，學習嘗試與實驗。他亦學會克服困難，為自己的成功而喜悅滿足，這是耐心和努力不懈的成果。──艾米˙皮克勒博士，《平和的嬰兒，滿足的母親》P.66」
「即使嬰兒有發育遲緩的情形，還是要讓他們自由活動，讓他們順從自己內心的衝動，這看起來或許很基本，但對於他們生而為人無可妥協的自尊來說，卻是必要的。──露絲˙安妮˙哈蒙德，《尊重的嬰兒》P.68」
「給妳的寶寶一個安全遊戲的空間，讓他自由活動，不要介入他的發展，不要扶他坐起來，也不幫他翻身。寶寶擁有與生俱來的慾望，會依序發展各種活動能力，他們天生具備「正確的」知識，知道該怎麼做。他們會以自己的步調前進，並從中得到樂趣。──瑪德˙葛柏P.69」
第8章 培養孩子的專注力與注意廣度
「我們常常不經思考的干擾幼兒，主要是因為我們不重視嬰幼兒的所作所為。P.72」
「生命的第一年是專注力的發展時期。以下有幾種方法可以培養孩子長時間的注意廣度（attentionspan）：
縮減娛樂和刺激到最低限度（寶寶是習慣的產物，他們會習慣去期待娛樂，跟著周遭所發生的事物行動，而不是做真正出於需求的事。父母經常給寶寶刺激，不但會導致自己精疲力竭，過度刺激也會創造容易覺得無聊的寶寶。根據嬰幼兒專家瑪德˙葛柏的教導，寶寶不會自己覺得無聊，無聊的是父母。自己身體的活動方式、所見所聞、聲音、氣味、成人視為理所當然的小事，都會使寶寶著迷。他們需要不受干擾的時間，才能體驗和學習這些事物。）；
兩歲前不要看電視（電視和影片最會干擾孩子發展注意廣度，電視和影片會入侵、佔領孩子的注意力，使孩子無法靈活地控制自己的專注力。這就好像你坐在世上最迷人的人身邊，視線卻不由自主地受到可惡的電視吸引一樣。對於電視問題的深度研究，我強力推薦一本書：《瀕危心智：為什麼孩子不思考，而我們能做什麼》珍˙希利博士著。）；
創造一個安全舒適的空間（為了保持長時間的專注力，寶寶必須有一個安全的空間）；只有簡單而開放式的玩具和物品（除非受到干擾，否則寶寶通常會徹底研究每一件事物，例如拿著毛巾端詳上面的圖案，接著嘗試搖一搖、放在嘴裡咬、放在臉上，或把毛巾揉成一團。寶寶還無法理解的東西（例如波浪鼓以及其他會發出神秘聲響的物品），或只能讓寶寶被動地觀看、聆聽的玩具，以及只有單一功能的玩具（例如玩具電話與發條玩具），都可能使寶寶感到厭倦或過度刺激。這些玩具只會吸引寶寶的注意力，而不會加強他們的專注力、研究熱誠與互動能力，就像電視和影片一樣。）；
觀察（觀察寶寶而不要干擾他們。）；
讓寶寶有選擇權；
不要鼓勵分心（專注就是力量）。P.72-76」
第9章 嬰兒遊戲是偉大的心智運作
「寶寶是自學者，他們真正需要的是時間、自由，以及大人對他們「所作所為」的信任，這會更有利於他們的發展。成年人總是忘記，世上的每個平凡細節對寶寶來說都是新的、刺激的，各種形狀、對比、聲音以及最微小的動作，都引人入勝。P.78」
「我們要鼓勵的是主動學習、兒童主導的解決問題遊戲，以及創造性的實驗，而不是「正確做好」。P.79」
第10章 醫生、牙醫與理髮師
「難還有睪固酮驅動的衝動，會測試所有物品的破裂點，尤其是新玩具，而他們測試的結果可想而知。P.80」
「告訴寶寶身邊發生的事，也告訴他將要發生什麼事。P.80」
「寶寶迫切地需要可預測性。他們喜歡按部就班地控制自己將要參與的事。這讓他們稍微覺得世界沒那麼混亂，比較安心。P.81」
第11章 安撫黏人的小孩
「感覺被需要是一件好事，但直到我們為人父母，我們才知道，自己原來不懂得什麼叫作「需要」。瑪德˙葛柏貼切地指出，無論父母當下有沒有與孩子在一起，都會有一種「被限制自由的感覺」。在孩子的生命中，第一年（此時孩子更能覺察與父母的分離），以及早期的幾年，他們的主要照護者通常就是他們欲求的單一對象。黏人時期大多是孩子走向獨立發展的過渡時期（就像學走路）。有時孩子變得黏人，是因為他面臨陌生的情況或轉變（例如媽媽的期望）。P.84」
「鼓勵自主性（我們看待孩子的方式，本身就對孩子有深遠的影響。）；切勿反應過度（寶寶都是善於觀察而敏感的，這代表他們經常透過我們的反應和行為接收我們釋放的訊息。）；自信地離開（一定要告訴孩子你要離開（偷偷溜走只會造成更多焦慮與不信任），說話的口氣要溫和堅定，相信孩子有能力處理這種情況。）；不要說服孩子改變他的感覺（請一直認同孩子的感受，傾聽、支持，如果孩子想要，請擁抱孩子。孩子的感受是有份量的，需要被妥善對待。）；先給孩子建立信任的機會，才能離開（而且最後一定要返回孩子的安全基地）（父母總是製造分離的人。孩子需要相信與你分離後，你會再返回（根據約翰鮑比的依附理論，孩子體驗分離所產生的信心，是形成安全依附的基本要件）。）；欣然接納孩子的黏人（父母的需求和限制是親子關係的必要元素。父母對照顧自己（即使孩子不認同）感到有信心，對親子關係來說至關重要。……若我們接受孩子需要和我們在一起，並向他保證，我們絕對不會抗拒親近，便可以解除分離焦慮。因此，請盡可能立刻放下你的期待與私願，全心全意緊緊抱住孩子，想像有一天，他不想再坐在你的腿上（或是長得太大坐不住了）。嗯，沒事，先別想那些有的沒的。）。p.85-90」
第12章 育兒的神奇關鍵字及其十大用法
「瑪德˙葛柏特別讚揚一個字詞的力量，這個字詞是她愈兒理念的基礎，反映她對於嬰兒天生能力的核心信仰。她尊重每個嬰兒獨有的發展時間表，滿足嬰兒親身體驗、親自掌握的需求，讓嬰兒成為具有創造力的問題解決者，且能表達情感（有些情感是我們很難見證的）。這個關鍵字可以了解嬰兒，為全年齡的人類提供愛、關懷與信任，是實用的工具。這個關鍵字就是等待。以下是等待的運作方式：等待嬰兒的發展，包括運動、學習上廁所、語言等學齡前技能的發展（正如瑪德˙葛柏常說的：「孩子做的時候，就表示他們已經準備就緒。」準備就緒的孩子做得更好（你可以把這句話貼在保險桿上面嗎？）他們完全掌握自己的成就，因而建立了一生的自信。）；不干擾，只等待（這樣一來，你傳達給孩子的訊息就是，你很重視孩子所選擇的活動（因此他會重視自己的選擇）。）；等待問題解決，並允許孩子在建立應變能力的過程中奮鬥與受挫，這樣最後通常會導向成就。」；等待發現，而不是把新玩具展示給孩子看，也不是告訴孩子玩具該怎麼玩。（教導孩子，等於永遠奪走他自己發現的機會。──兒童發展學家皮亞傑（1896-1986））；等待和觀察（請你在下結論之前，看看孩子到底在做什麼。）；等待衝突的解決辦法，並給予寶寶機會，讓他們自行解決同儕問題，只要我們保持冷靜和耐心，他們通常會心甘情願地接受自己處理的結果。而且，大人看起來像衝突的事件，在嬰幼兒眼裡，往往可能只是「一起玩」；等到孩子準備就緒，才能介紹新活動給孩子（……過早分享從來不是一件好事，耐心一定會有回報。當寶寶哭泣的時候，等待可讓你更深入地理解寶寶的需要。多數人會跟隨本能衝動，想要盡快平息孩子的眼淚，然而，我們必須停止將自己的需求頭設在孩子身上，不要假設孩子有和我們一樣的需求，兒要真正了解孩子想要傳達什麼。）；等帶孩子的情感表現，讓我們的孩子能夠充分處理自己的情感；等待孩子自己的想法，而不是將我們的想法強加給他們，鼓勵孩子成為有耐心的思考者和腦力激盪者（無聊只是想法產生之前的過渡期（有時候甚至是靈感的泉源））。P.91-」
第13章 容許孩子成功
「成年人與孩子一起玩的時候，很難發現自己的行動已經悄悄支配了遊戲。P.98」
「試著清空自己的期望和預測十到十五分鐘，盡量客觀地觀察孩子。另外，如果孩子希望與我們互動，我們應該照做，但保持最低限度的反應，以免過度介入。兒童照護者練習這種觀察方式，即可得到寶貴的洞見，進入孩子的心靈。看著孩子全神貫注地探索環境、與同伴互動、做自己設計的活動，會令人驚奇又有領悟。P.98-99」
「瑪德˙葛柏說過，當一個蹣跚學步的孩子把手裡的東西拿給你，表示他信任你。P.100」
「如果我們幫孩子做一些他原本可以自己做到的事情，等於是在剝奪他的重要學習經驗，並沒有真正幫助到孩子。P.101」
第14章 遊戲的治療能力
「兒童會本能地利用遊戲來處理環境造成的壓力與內心衝突。遊戲治療會幫助他們釐清可能遭遇的混亂，紓解擔心和恐懼，這對幼兒來說尤其重要，因為他們還無法以語言表達自己的感受。P.103」
「可以用以下方法鼓勵孩子的遊戲治療：1.拋開成見、期望與遊戲程序；2.盡量到室外；3.培養自主遊戲的習慣（寶寶天生愛好遊戲，但必須靠大人才能養成遊戲的習慣，使遊戲成為寶寶一天的基本要素。……做我想做的事，就是遊戲治療的關鍵。你可以將寶寶放下，讓寶寶躺著，觀察他的反應，如果寶寶有所埋怨，便告訴他你聽見了，問他需要什麼，是不是想要被抱。不要直接抱他起來，或做其他動作，有時候寶寶跟我們一樣，只是想要被傾聽和理解。）；4.觀察、學習、欣賞。。p.103-105」
第15章 阻礙獨玩的七個迷思
「兒童主導的遊戲具有舉世認同的價值，也是少數幾個育兒專家與一般人都認同的方式。獨玩可以造就高行動力的快樂孩子，轉而使父母變得更平靜、快樂。而且獨玩是依循天性的，創造遊戲的慾望與能力是與生俱來的。P.106」「獨玩迷思一：嬰兒做不到（嬰兒期是極度依賴的時期。即使如此，我們仍應容許嬰兒從生命的初始開始就為自己做些事情。──瑪德˙葛柏）；獨玩迷思二：如果把嬰兒放下來，他就開始哭，表示嬰兒一定不想玩。（嬰兒一放下來仰躺就開始哭，通常是因為下面幾個原因：1.突然把嬰兒放下，沒事先預告；2.嬰兒已經習慣被大人撐著、揹著或固定；3.父母將孩子放下來就立刻離開。）；獨玩迷思三：玩的意思是「做」一些事情；獨玩迷思四：封閉式遊戲區是受限的監獄；獨玩迷思五：獨玩代表讓孩子孤單。（培養兒童自主遊戲的最高價值，在於父母因此學到新的方式，可以享受與孩子一起玩。）；獨玩迷思六：當孩子沮喪或要求幫助時，我們要為他們解決問題；獨玩迷思七：娛樂孩子、與孩子遊戲，是父母的職責。p.107-113」
第16章 養成嬰兒健康的飲食習慣
「人類是習慣的動物，孩子生命的頭一年是最容易建立健康習慣的時機。P.114」
「瑪德˙葛柏的餵食建議：放鬆，享受奶餵或瓶餵（1）嬰兒再度得到關愛（奶餵或瓶餵時嬰兒若得到足夠的關愛，他們便可享受獨玩時光）（2）嬰兒學到吃東西要專心（不專心餵食的父母，會教導孩子忽視飲食經驗）（3）最重要的是，孩子會感受到尊重與重視，父母要求孩子積極參與餵食經驗，而不只是被動地餵食；
集中注意力，小心不要過度餵食（在餵食期間把注意力放在嬰兒身上，也會幫忙嬰兒發展內部訊號……「專注力」在奶餵的時候比較容易形成）；
盡量不要把食物當作安撫工具；
食物份量要小，而且不要「再吃一口」；
吃飯不坐高腳椅；
無論何時何地，吃飯一定要坐好，不可狼吞虎嚥；
不要邊吃邊玩，邊玩邊吃；
別過度擔心；
以身作則，健康飲食。P.114-120」
第17章 鼓勵幼兒說話的最佳辦法
「1. 從一開始就建立雙向溝通；2.用真誠的聲音與第一人稱（與寶寶說話，要使用人與人之間的正常對話模式。）；3.講述真實的、有意義的事（說話不是用教的，而是需要運用與練習。）；4.互動式讀書與說故事（互動式讀書是指不要預設立場，而要隨著孩子的興趣反應）；5.慢慢來（我們慢慢來，孩子們才能聆聽、理解）；6.放輕鬆、有耐心；7.不要測試（要讓孩子開口說話（或做任何事），最需要我們的信任。但如果我們測試孩子，即會失去孩子的信任，亦不夠尊重孩子。瑪德˙葛柏有個經驗法則：「別問孩子你知道答案的問題。……我們常會興奮地到處分享幼兒說話的可愛語調，但承受表現壓力的幼兒會更不願意開口說話。」）；8.牙牙學語也是說話（「修正和無視」會遏止嬰幼兒的語言發展，請注意。……「孩子開始學說話，常會用同一個名詞來泛指一群相似的物件」。──約翰˙霍特，《全時間學習》，換句話說，幼兒把每種動物都稱為「狗」，不代表他不知道其中的差異。）P.122-128」
第18章 培養創意：學會閉嘴
「只要我們不指揮、不批判，創造力的流動會更自由。P.130」
「不要為孩子描繪藍圖。──比芙˙博斯（Bev Bos）p.130」
「我相信直覺和靈感……有時我覺得自己必定是對的，但我不知道原因。──愛因斯坦p.131-132」
第19章 「實況轉播」孩子的爭執
「要以「非批判性、只說事實、口語表達」的方式，支持嬰幼兒發展新技能。實況轉播員不批判、不修正、不羞辱、不責怪、不投射個人情緒。我們只需保障孩子的安全，在旁觀察並說出他們的所見所聞，提供孩子開放的空間，等待他們自己解決問題。P.133」
「實況轉播有五大好處：1.我們做得越少，孩子思考、學習得越多（少即是多）；2.提高信任感（應該發生什麼就發生什麼，我們不為孩子解決問題，不養成孩子的依賴性，而要養成孩子的應變能力與自信）；提醒我們不要批判或偏袒任何一方（實況轉播使我們放下天生的批判與投射傾向。這是很重要的，因為每當我們批判孩子或其行為，就會造成羞辱、內疚與距離，使親子關係出現阻礙，破壞孩子的學習和自信。……透過實況轉播我們證實，接受現實的狀況可幫助我們擴大視野、敞開心胸。）；4.鼓勵孩子不要自認為是加害者或受害者（大人的過度保護、羞辱或選邊站，可能會造成孩子的問題。）；5.幫助孩子對情勢能有更清楚的認識，教導孩子語言、社交與情緒智力。」
第20章 幼兒與分享
「分享是至關重要的，世界的未來取決於孩子的慷慨精神。P.139」
「幼兒想要他們看見的東西，他們看見的東西就會變成他們的。「我的」一詞代表：我看見、我想要、我正在使用。p.140」
「給予和接受玩具成為社交行為，這是嬰兒與其他嬰兒接觸的初步嘗試。P.140」
「「實況轉播」是指，以就事論事的方式，認同孩子之間的相互作用，而不要有責怪的意味。孩子感覺到大人的理解，往往會平靜下來。P.140」
「幼兒的世界沒有壞人也沒有受害者，有的只是孩子藉由各種行為實驗來學習的社會行為。P.140」
「當嬰幼兒有機會進行不受干擾的社會化，他們會嘗試各種選擇。P.141」
「自學學到的無論是分享或緊抓不放，都會與孩子共存很久。──瑪德˙葛柏，《你的自信寶寶》P.141」
「孩子經常表現出，自己有興趣的是與另一個孩子的互動，而不是玩具本身。P.141」
「那麼，我們該如何教孩子與他人分享呢？1.成為慷慨的模範；2.孩子表現得慷慨便加以認同；3.最重要的是，我們必須有耐心，並且相信我們的孩子將學會分享。p.142」
「當孩子開始對別人產生同理心，孩子就會分享；而同理心的塑造，來自於父母對孩子的耐心與信任。P.143」
第21章 上廁所訓練的問題
「孩子準備就緒，便會自我訓練。我們只須耐心等待，創造認同孩子需求的氣氛，讓孩子可以啟動從尿布到廁所的轉化過程，輕鬆掌握如廁技巧，獲得屬於孩子的自主權。孩子的身體、認知及情緒三者兼備，正是關鍵。身體：必須具有大小便的能力，能夠控制肌肉。認知：必須充分了解他們應該做什麼。情緒：必須準備好放棄一種較舒適的狀態（亦即隨時可以利用尿布排尿和排便的狀態）。P.145」
「在孩子開始顯露上馬桶的跡象之前（孩子告訴你他尿尿了；孩子想要立刻換掉濕尿布；孩子在尿前先跟你說），不妨先準備一個小便盆。而且每個照顧孩子的人都要有所準備，千萬別要求或催促孩子用便盆。P.146」
第22章 世上沒有壞孩子
「幼兒的脫軌行為並不可恥，也不需要懲罰。孩子可能是想要引人注意而哭泣，想要睡覺而胡鬧，或許他們的行為只是提醒了父母要更堅定，設下的規定要更有一致性。這是孩子們在測試自己剛萌芽的獨立性，是不可壓抑的，他們想要掙脫界線，同時迫切地想知道自己安全無虞、沒有越界。P.148」
「孩子必須守規矩，這是毋庸置疑的。嬰兒專家瑪德˙葛柏說：「不守規矩，不代表父母仁慈，而是疏忽。」P.148」
「健康而有效的管教才是關鍵。幼兒期是磨練父母教養技巧的絕佳時期，可為孩子的未來提供誠實、直接、富有同理心的領導。以下是指導原則：1.選擇在幼兒熟悉的環境，給予實際的期望（寶寶熟悉的日常慣例使寶寶能參與人們對他的期望。這就是管教的開始。）；2.不要害怕，也不要責怪自己（不要為孩子的行為貼標籤，反之，應該在錯誤行為萌芽之際，先若無其事地制止。……他是以幼兒的方式尋求他所需要，卻沒有得到的限制。）；3.在當下從容反應，表現得像個CEO（為孩子設定界線（行為限制），需要一些時間找到適當的口吻）；4.以第一人稱說話；不要用「暫時隔離」的管教方法（如果孩子在公共場所行為不妥，通常表示孩子累了才會失去控制，此時父母必須帶孩子離開現場）。；6.後果（當一個三歲孩子藉由前述的方式自然地體驗到自己行為的後果，即可學會守規矩。）；7.孩子想哭就哭，不需要受限制（孩子的行為須要受限制、守規矩，但他們對我們設下的界線與規則等，當然會產生情緒反應。這些情緒反應合該被允許，父母甚至應該鼓勵孩子們表現出這些情緒。）；8.無條件的愛（管教孩子守規矩的時候，若收回關愛，等於是在告訴孩子，我們的愛與支持瞬息萬變，會因為他暫時的行為不檢而瞬間消失。……美國教育家艾菲˙柯恩2009年於《紐約時報》發表了一篇文章〈有時家長說「我愛你」意思是「照我說的去做」〉（When A Parent’s ‘I Love You’ Means ‘Do As I Say’），他探討這種條件是教養所造成的傷害，會使孩子反感，不信任也不喜歡父母，還會讓孩子感到內疚、羞愧、喪失自我價值。）；9.絕對不要打屁股（真正的愛不會故意讓兒童痛苦，但不幸的是，孩子往往嚐到愛與傷害的關聯。我們愛孩子，不代表要無時無刻讓孩子快樂，避免親子的權力鬥爭，是指我們要做全天下最困難的事：真心誠意地向孩子說「不」。孩子需得到我們直接而坦白的回應，才能夠內化是非概念，並發展出真正的自律，尊重自己也尊重別人。如同瑪德在《親愛的父母：懷著尊重照顧嬰兒》（Dear Parent-Caring forinfants With Respect）一書所說：「教養之目的是養成孩子內在的自律、自信與合作的喜悅。」）。P.148-154」
第23章 界線爭奪戰（三個常見原因）
「孩子需要徹底的安全感。事實上，太多自由反而會使孩子感到完全的不自由。P.156」
「父母要設定有效的界線，使自己得以享受孩子的幼兒期（其實是讓父母生存下來），則必須習慣這種基本的動作平衡：我們滿懷信心地設定界線；孩子表達不滿（還有無奈、失望、悲傷、生氣、暴怒）；我們在風暴中屹立不搖，有耐心地接受和認同孩子的不滿。孩子經常測試我們的底線，因為他們本能地知道自己需要我們冷靜、有信心地反應，這樣他們才會有安全感，才能釋放內心不舒服的浮動情緒。我們接受這些情緒，可紓解孩子的測試需求，這是可深切表達母愛與父愛的方式。P.156-157」
第24章 小孩對守規矩的想法
「讓我成為你的盟友；不要因我的反應而害怕設定界線；告訴我真相；不要生氣憤怒；如果我一直重複同樣的行為，是因為我還沒明白；從我的觀點來思考，並且盡量認同……(世界上沒有錯誤的慾望與情感，只有錯誤的表達方式。)；請記住，我不想當老大；請給我很多「肯定」；讓我成為問題解決者。P.162-165」
第25章 自然而然讓幼兒守規矩
「把孩子視為一個「人」（嬰兒從出生開始就是有感覺、有知覺的人，準備要與我們建立一段坦誠、溝通的關係。透過相互尊重的關係，所有年齡層的孩子都更願意傾聽與合作。另一方面，我們試圖使人去做我們想要的事，這或許偶爾有用，但這麼做並不會使我們喜歡彼此，也不會真的教導對方什麼（或許只有不信任）。我們當人父母，身為溫柔的領導人，指導、身教、展現、示範並幫助孩子做出適當行為，都是孩子是否守規矩的關鍵。）；
重新定義什麼是有意義的時間（……他們需要保證，擁有我們的認同和支持；它們需要抱怨、抗拒、跺腳、哭泣，以表達負面情緒；他們想知道自己有領導人，在他們說「不」的時候，會幫助他們遵守規則和界限，而不會被它們的不滿嚇倒。）p.166-170」
第26章 讓孩子對你生氣
「讓自己的孩子知道，即使他們生我的氣也沒關係，我不會離開。P.174」
第27章 容易遺忘的禮物
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