貞之選 心裡總有個不安定靈魂,有話要說～ 借著這個平台, 記錄著閱讀的筆記與心情 記取心中當下的想說的話語 不管是對生命全力以赴的衝刺 亦或者黑暗低潮的訴說 在此刻,這天地屬於我

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作家談心
我們（不）會永遠在一起 
文 吳若權  圖 Vita  中時電子報

深刻去體驗「無常」，並不是要我們活在「隨時將會失去什麼」的恐懼之中，而是要學會面對「人生最後有可能終將只剩下自己一個人」時候的勇敢。

知名趨勢專家、也是成功企業家、PChome創辦人詹宏志，和妻子美食文學作家王宣一，為獨子台灣設計師詹朴第五度入選倫敦時裝週，參加作品發表盛會而同遊歐洲。賢伉儷在義大利中部城市柏魯加（Perugia）火車站等車，準備前往鄰近奧維多（Orvieto），候車前為了打發零碎的等待時間，而選擇在麥當勞小坐。沒想到夫人王宣一女士突然感到頭暈，旋即趴在桌上，救護車抵達時，發現她已經驟然辭世，享年五十九歲。

「無常」是一位不請自來的老師，隨時可能出現在生命的某個角落，提醒我們珍惜相處的可貴，以及自己做好「隨時可能變成只有一個人」獨處的準備。

王宣一女士的遺體在義大利火化，由詹宏志先生從羅馬帶回台灣。第五度入選倫敦時裝週的詹朴，獨自留在當地，忍著悲痛參加秋冬大秀。貴賓區第一排座位，雙雙缺席的父母座上，擺著淺黃色的康乃馨，是懷念與追思，也是感恩與告慰。

無論失去的摯愛，是伴侶或是父母，留在世上的這一方，在頓失所依之後，都有一段重新適應的路途。

幸運的話，經過摸索或碰撞，靠著親友的安慰、宗教的力量、靈性的學習，而找到「重新，一個人」的重心，在餘生活出屬於自己的勇敢。但也有不幸的個案，遲遲無法走出失去摯愛的傷痛，罹患憂鬱症，甚至走上不歸路。

痛失摯愛時 提防憂鬱纏身

曾以《江行初雪》獲得時報文學獎小說首獎的前輩作家李渝，在台大求學時與教英詩的老師郭松棻相戀，兩人一起赴美求學並結婚，夫妻鶼鰈情深。

因為參加保釣運動，涉及政治敏感，兩人無法回台，長期旅居美國，相依為命。未料2005年7月，郭松棻老師中風去世，李渝女士一直無法走出傷痛，熬了將近十年的孤單歲月，在紐約家中自殺過世，享年七十歲。

佛家常講，相處時愛得愈深刻，離別時痛苦就愈沉重。所謂「愛別離苦」，正是佛陀所說的「人生八苦」（生、老、病、死、怨憎會、愛別離、求不得、五蘊熾盛苦）之一。當我們與所親所愛的對象，因窮緣盡，無法繼續，就感到非常痛苦。佛法教人要積極去認識這種痛苦的由來，就可以有力量去承接沉重的打擊，順遂這樣的因緣來去，不會抗拒情起愛滅的自然循環。

很多人在痛失至親摯愛之後來找我幫忙，希望藉由傾訴苦悶或尋求解答，來化解心中的痛苦，感傷地說「我再也無法去愛了。」有些人則懊惱地說出自己做不到的反話：「我能不能愛他九十九分就好？」也有兩性專家好像打預防針般，提醒傷心的人，若要避免深愛過後的創傷，必須先學會：「要多愛自己一點。」

其實，「愛對方」或「愛自己」的比例，無法具體拿捏及分配，不像一條土司可以拿來分配，決定要幾片給對方、留幾片給自己。更何況，重點根本不在於你愛對方多少，而是要放下對於貪愛的執著。

勇敢去面對 「一個人」的未來

世間的情愛，有狹義、廣義之分。

大愛，是對一切眾生不計回報的付出；小愛，侷限在彼此之間的歡愉與占有。而唯有斷除對小愛的執著，才能免除頓失所依的痛苦。

就如《大般涅槃經》：「因愛生憂，因愛生怖，若離於愛，何憂何怖？」當你可以懷抱著廣義的大愛，從此不再擔心自己會失去什麼，反而付出愈多愛，心中愈有幸福的感受。

當你引領自己來到這個階段，就會發現：「我們會永遠在一起」和「我們不會永遠在一起」，都是幻相與妄想，當你可以敏銳覺察自己，才是真實的人生。

深刻去體驗「無常」，並不是要我們活在「隨時將會失去什麼」的恐懼之中，而是要學會面對「人生最後有可能終將只剩下自己一個人」時候的勇敢。

人生，若是一段旅行。有時候，結伴而遊；有時候，踽踽獨行。然而，路途再漫長，最後總會回到自己的房間。

相隔二十年，我重返巴黎，又再回到台北，感觸很深的是，當我遊遍世界各地，最感到心安自在、快樂幸福的，不是名勝、不是美食，而是路途中所住過的每個房間。即使那只是可以告別所有友伴、放下一切行囊，真正和自己好好相處的片刻時光。

而最重要的是，我並非害怕世俗的紛擾，而消極地逃回自己的所在。若是那樣，我想我最不能面對的是自己。相反的，我是經歷一切紅塵繁華，回歸自己的初心，重拾簡單而勇敢的自己。

回到以自己為軸心的世界，並非小情小愛、自私自利，而是大情大恩、自重自愛。

拿回主導權 展開新的人生

因為主持廣播節目的機緣，這二十年來我常接到來自世界各地的朋友傾訴，最慘不忍睹的現實，並非很窮、很苦、很孤獨，而是一直讓自己活在委屈哀怨之中，彷彿全世界的人都對不起他，而他活著就是替別受苦。

典型的情節如下：中年熟女說，這段婚姻讓她活得很不愉快，前半生都虛度耗擲在不值得的關係裡。問她：「為什麼不離開呢？」她回答說：「為了小孩。」

實情是：小孩都已經長大，經濟也無後顧之憂；甚至，連小孩都鼓勵她離婚。她離不開的是：自己已經習慣待在痛苦的舒適圈。肉體上的如坐針氈，卻是心理上的避雨遮風。她習慣擁有婚姻表象帶給別人的完整感，覺得離婚就是人生失敗的象徵。她習慣被丈夫糟蹋及嫌棄，覺得女人就應該順從丈夫，才是有美德的表現。她習慣對別人抱怨瑣事，以便獲取局外人的關心與憐憫，然後在同聲斥責先生：「這男人不是東西！」中，相對襯托自己很偉大。

不肯對自己的人生負責，把一切錯誤都推給別人。這個思考模式，是自我成長的最大阻礙，若不大刀闊斧清除，永遠只能繼續困在被自己假想營造的痛苦現況之中。

以上述的個案來說，我並非鼓勵那位熟女一定要離婚，而是認為她要拿回人生的主導權，以自己為人生的軸心。她若想繼續留在婚姻裡，就要清醒地告訴自己、以及大家：「這是，『我』，自己的選擇！」

千萬不要沉溺於以下的惡性循環：明明是害怕孤單，沒有勇氣過一個人的生活，有個不完美的男人來湊數了，還嫌他粗魯沒格；明明是自己依賴成性，不想改變現狀，卻推說環境很艱困，只好委屈地忍著。

延伸這個案例，到所有上班族的困境，大部份的模式都是一樣的。你不要──做一行；又怨一行。想找工作沒本事；又嫌薪水低。自己心態不開放；又推說別人老是封鎖你。

學會控制愛 不要被愛控制

只要你願意回到「以自己為人生的軸心」的立場，就可以更獨立勇敢地看清楚現狀，並做出明智的決定，而且有足夠的意願與能力，為自己所做的決定負責。從此，不再過度依賴一個人、一段關係、一項職位、一種藉口，也就不會和任何不愉快的情緒作困獸之鬥。於是，你的生活中再也不會出現以下的句型：「都是因為○○○；我不得已才☆☆☆！」

你會愈來愈清楚地知道：「我不會跟這個人永遠在一起！」「我不會跟這個工作永遠在一起！」「我不會跟這個藉口永遠在一起！」，於是你學會放下這些罣礙，面對最真實的自己。

當你再度願意為別人付出，純粹就是自己心甘情願，不是為了交換對方的尊重或感念，你終於可以無畏地對別人付出愛，而不再乞討別人的愛。你願意建立並享受一段關係，但不會被那段關係所控制。

從此，你將不再有讓自己不開心的藉口，只剩下非讓自己幸福不可的理由。

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