五、苦心栽培還是揠苗助長？
我注重孩子「依其性向的生涯發展」﹙俗稱前途﹚，但
是絕不用武力逼迫孩子的學業成績，也絕不要求孩子選擇
自以為是的升學管道。
當我發現孩子的學業成績不甚理想，我會深入了解原
因何在。如果孩子是因為懶惰，我會加強管教；如果孩子
是唸書的方法不對，我會從中輔導；如果孩子是有其他客
觀的學習障礙，我或試著幫他排除；如果孩子真的天份不
夠，我也不會強求，並為他設想他是否可以選擇其他的跑
道。
我不贊成孩子補習，這是基於個人經驗之談。在我的
學習生涯中，我從來沒有補習的經驗，但是我依然考取了
台灣大學，這不是因為我的天份夠高，相反的，正是因為
我的天份不夠高，我認為我連自己唸書的時間都不夠了，
因此沒有時間去補習。
補習班的教育是屬於填鴨式的，他們認定孩子是因為
天資不夠，理解能力不強，所以只好不斷的灌輸背頌的內
容，或是重複練習考試的題型，這樣就可以填出一隻「考
試專用鴨」。我希望我的孩子不是一隻被填的鴨，他是懂得
理解的、懂得自我學習的。
補習班的教育是大班制的，每個學生的需求不一樣，
師生之間的溝通也沒有學校教育來得好。重上一次同樣的
東西，花了兩倍的時間甚至更多，大部分的時間，說穿了，
只是浪費時間。
補習班會養成孩子上課不專心的習慣，即使一開始的
時候很有效，不出一年，就麻木了，反而分散了他對正課
的注意力，而且習慣之後會上癮，這是人盡皆知的。
在孩子的才藝班方面，因為我不認為我的孩子是天才，
所以我寧可他多花一點時間把正課搞好，然後童年玩得開
心一點。呵，這比較重要。所以我不會讓他去才藝班或請
老師什麼的。不過如果孩子自己真的想多學什麼，我當然
也讓他去闖囉！
我不鼓勵孩子買參考書，一方面也是因為經驗上我沒
有用過，再不然就是老師逼買了之後擺一邊。二方面是我
認為，非要靠參考書才能考試的孩子，實在是沒有唸書的
天份，我看就算了，我不要他過得這麼痛苦。不過如果孩
子真的想唸參考書，那當然是他的事，關我屁事啊？
我不同意我的孩子在高中之前越區就讀，對於需要公
車上下學的都市小朋友我不太能理解他們的原因，國小不
是很近嗎？走路就可以啦！國中不是也很近嗎？頂多騎腳
踏車就可以啦！所以我猜這些通學小朋友是基於他們越區
就讀。但是為什麼要越區就讀呢？哦～～為了擠明星學校！
唉，俗氣的中國人什麼時候才能改變一窩蜂的習性呢？其
實根本沒有什麼明星學校嘛，一開始還不是有人在亂講，
然後一窩蜂的擠，弄假也成真了。嘿，我當年﹙國中﹚也
是去擠明星學校的，但是進去之後才發現，還不是都一樣？
多年以後事過境遷，還有誰會記得、甚至知道哪一所國中
國小是明星學校呢？
六、父母親十二戒律
1. 不可以不理孩子
2. 不可以欺騙孩子
3. 不可以認定孩子不懂事
4. 不可以忽視孩子的言行
5. 不可以敷衍孩子的疑問
6. 不可以放任孩子的錯誤
7. 不可以對孩子不守信用
8. 不可以在孩子面前言行不一
9. 不可以不尋找孩子需要的教材
10. 不可以忘記對孩子的鼓勵
11. 不可以對孩子做出情緒化的行為
12. 不可以對孩子做出為了私利的決定
七、四個真實的小故事
1.小時候我很怕打針。有一次一聽到要打針，醫生護士和
媽媽三個人立刻在病房裡和我展開一場激烈的拉鋸戰。
媽媽每次都只會虛偽的哄騙︰「打針不痛啦！就像蚊子
叮一樣！」但事實上我又不是沒有打過針！打針明明就
是很痛，這是不爭的事實！為什麼當媽的要睜眼說著沒
有用的瞎話呢？她應該建設性告訴我︰「打針雖然痛，
但是不打針就不會好，而且你已經長大，要學會勇敢和
忍耐。」這不是既貼心又有教育性嗎？
2.小時後有一次我和媽去一場飯局，在我一個人去上廁所
的時候，發現馬桶阻塞，更糟的是水箱的注水沒有停止，
使得糞便混著水很快的滿溢出來，而且更糟的還在後頭︰
當時廁所的地板排水孔也是不通的！這樣一來，這些糞
水遲早會滿出廁所。在我的想像之中，此事若不馬上處
理，後果不堪設想。由於當時的我不會處理，只好向正
在吃飯的媽反應。一開始她不理我，我很急切的告訴她，
事情沒有她想得那麼簡單，已經很嚴重了，她一定要去
看看。但是她依然不理我，更別說有一點離席的意思，
我只好不斷的吵她。之後不但無效，而且這也讓我抱著
非常擔憂不安的心情吃完這頓飯，因為我不斷的在想，
那間廁所現在變成什麼樣子了？也許我待會兒會聽到一
陣我不想聽到的慘叫聲，或是有人來找我算帳，說那是
我弄壞的等等。
直到第二天的早上，我莫名其妙的被毒打了一頓
﹙呵，印象中非常毒辣，不然我怎麼會記得？﹚，當時的
她說得並不清楚，我無法理解她為了什麼生氣。過了很
多年後我才明白，當時她不過是氣在我不應該在她吃飯
的時候吵她，而且不該在她不理我的時候，還在餐桌旁
跟她談廁所發生的事。但是這件事情說穿了其實是她搞
不清楚狀況，她對我的言論普遍的漠視，加上她個人對
於環境的自私。正確的做法是，她應該在我第一次跟她
說的時候，就立即跟著我了解事情的狀況，然後帶著我
一起跟服務生反應，讓他們趕緊去修理，並藉著這個機
會告訴我「這件事情做得很對，懂得替別人著想是很好
的，以後記得這樣的事可以直接跟服務人員反應。」如
今回想這件事情時，我很慶幸它沒有造成我日後人格的
缺陷，因為我很清楚我的立意，當時的我已經很懂事了。
其實孩子不但懂事，而且孩子常常看得到大人早已
被蒙蔽的東西，不然新聞局為什麼要我們聽豆豆的短語
呢？
3.在基金會工作一年半了，在這段日子裡雖然不認為帶的
活動有多少，但是的確認識了一些不一樣的人，各行各
業都有。就在去年六月，我認識了一對父子檔，因為他
們姓周，我們叫那位大隻的為「周把拔」，小隻的為「周
底迪」。
周把拔是一個精明幹練的知識份子，五十幾歲的年
齡看不太出來，身為榮總腦科手術儀器操作員的他，後
年就準備退休了。問題是他的兒子周底迪卻和他的個性
有天壤之別。周底迪是長庚大學醫事行政系的學生，今
年已經大二了，卻沉默異常，幾乎沒有見過他開口說話，
連笑起來的樣子都是傻傻。因為他們非常支持我們的活
動，居然每次都參加，所以我對他們也相當的好奇。
第一個我很奇怪，為什麼每次都是他們父子檔，沒
有單獨出現的機會，或是有其他家人的加入？也許是因
為我和父親的關係太差，所以無法想像父子也可以這麼
親密，但是常理而言，通常唸到大學的男生的確很少願
意跟父母一起參加活動的。而據他所述，他們也還有周
馬麻和另一隻忘了是兄弟姊妹的人物存在。
第二，為什麼每次周底迪都不講話，而完全靠著周
把拔作為「發言人」呢？周底迪並不是啞巴呀！
記得周把拔好像介紹過，他希望能將周底迪帶出來
看看世面。乍聽之下立意甚佳，但也許這就是問題的關
鍵。如果一切正常，一個大二的兒子實在沒有要靠父親
「帶出來」見見世面的需要，他應該已經很獨立了。
我偷偷觀察他們之間的互動，很訝異的發現周底迪
在生活上確實非常依賴周把拔，有太多的事情必須由周
把拔代勞，實在不是一個國中以上的男生的程度，甚至
周底迪對周把拔在感情上也非常的依賴，他必須常常看
得到周把拔，而且會像小孩一樣的向周把拔撒嬌。
而我又發現，其實造成這樣的現象，周把拔應該負
極大的責任，因為他真的對周底迪包得太密了。如果他
不替他做任何事，如果他不替他發言，如果他不在周底
迪只是跑去上廁所，就急得像嬰兒失蹤一樣的跳腳的話，
我深信周底迪就算天生再怎麼依賴，也不可能到今天這
樣的地步。
而且我認為，現在的周底迪，其實也還沒有周把拔
想像的依賴。也就是說，如果周把拔現在要開始放手，
也許都來得及，問題是，我覺得他不會相信別人的看法，
不然他早就做了。
而且那是人家的家務事，所以我不敢跟周把拔談。
何況我的年紀也沒比周底迪大幾歲，來當他乾兒子還差
不多，有什麼籌碼可去跟周把拔談呢？
我替周把拔感到十分惋惜，因為他縱然在各方面都
十分優秀，卻依然不善於對兒子的教育。
4.今年九個月初的一個清晨，我在樓下正準備將我的單車
拆卸，裝入我爸汽車的行李箱。因為我正要去中部出差，
父母也正要回中部探親，所以我搭便車。當我在拆我的
單車時，遇到了一位年輕的父親扛著他的兒子，緩緩的
走來。這位父親見花說花，見鳥說鳥，而傻傻的兒子則
問他一些莫名其妙的問題。
「叔叔在做什麼？」
「叔叔在拆他的腳踏車。」
「他為什麼要拆他的腳踏車呢？」
「因為他要去很遠的地方玩啊。」
「為什麼他的腳踏車這麼好拆？」
「因為叔叔的腳踏車很高級喔。」
從頭到尾，我狠狠的憋住笑，繼續讓他們無視於我
的存在，進行這天真的一問一答。但是孩子又問了一個
問題︰
「他的輪子這麼容易就拆下來了，那這樣的車車騎一
騎，輪子不是也很容易就掉下來嗎？這不是很危險嗎？」
天哪，妳別看他傻，他也了解方便與安全之間的矛
盾原理耶！
父親可能不知道怎麼回答，或是覺得答案太複雜，
解釋不清楚，只好繼續機械式的說︰「不會啦，叔叔的
車是很貴的喔……叔叔的車是很高級的喔」
因為我要去叫我爸了，但是好像這時離開不太知趣？
我只好開口說︰「先生，不好意思，我要去忙別的事了。」
「沒關係，我們看什麼說什麼。」
我很想對他說︰「嗯，你是一個好父親，我將來要
向你看齊。」但是我終究沒有說，因為我沒有這個勇氣
向這位陌生男子表達我的赤誠，搞不好他覺得莫名其妙！
而且他那個時候又在跟兒子說話了……但是事後我一直
很後悔，我應該要鼓勵他，我覺得那是我的義務。下次
如果再看到他一次，我一定要跟他說！ ☆
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