「愛一個人，付出才會完整。無條件，越愛就越深，永遠不分。」──梁靜茹，【無條件為你】
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DearS,
有段時間，我常想要把我為你付出過的事一件一件拿出來晾曬在太陽下。總覺得應該要讓你知道我為你付出過哪些，為你做過哪些。永遠都不求報償，似乎有時候你就不那麼珍惜，我為你做過的一切。
到底我為你所付出的，在你的不珍惜之下，是不是一種多餘呢？如果真是一種多餘，那麼我或許該收斂一點，免得你的隨心讓我難受？可是付出之前，我不是還信心滿滿地說我可以完全不求回報嗎？
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到底什麼算多餘呢。我仔細地度量身週發生的事件。
我們為考試挑燈夜戰、徹夜不眠，卻未必能如願換到滿意的分數；對友情或愛情極其投入到自己都嚇一跳的程度，對方卻覺得你不認真；對友情或愛情極其投入到自己都嚇一跳的程度，對方卻覺得你不認真；走過這麼長久的人生了，很多事卻無法一眼明辨是非……
到底，我們付出的努力、耗費的心力、走過的青春，是不是都是多餘？
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多餘與否重要嗎。我常常問我自己。
有時我說不重要，當你輕柔溫暖地回報我一枚微笑。不過是一枚微笑而已，我卻覺得已經獲取莫大的回饋。也許你還是無法感受到我為你做了多少，但是我想你已經接收到訊號。寫程式的時候最怕程式老是卡在除錯畫面動彈不得，有進展就很好。即使你只給我一枚氣味芬香的微笑，並不是我要的運算結果。可是，我再改幾行code，你的回覆就會更接近我希望的。
可是，有時我又會說，多餘與否很重要。
往往是在為你千迴百轉、疲極倦極之時，你卻輕易地否決我。無論你否定的是我的成就或是關心，我都在意。
鑽牛角尖的程度和身心疲勞的狀態成正比，我無法說出不在意的話語。我很在意。我在意你為什麼從來都不能懂得我為你做的是為了什麼。即使你曾經阻止過我再為你做些什麼，你警告我那絕不值得。但我總不忍心你每一次在文字裡不經意流露的孤獨。每一次對你的不忍心就是對自己殘忍：我很明白，再多的付出都多餘。
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其實多餘的心情的發生，與為你做點什麼的決策之間有微妙反應。
在決定為你做點什麼的時候，是不要求任何回報的。我不敢奢望你有任何正向的反應，只能為你做點什麼而已。
當我為你無條件地付出，我的確是不要求你正向的反應。但不代表我可以對你的負面反應置之不理。
在你給予負面反應時，我表現出來的情緒只有兩種：無奈或生氣。我的無奈源自於：你讓我做的一切都像是一種多餘。而憤怒的感覺，或可解釋為另一種形式的無奈吧。
每一次覺得對你好都是多餘的時候都任性說出「我不管你了」的話語。但是當下一次又發生了讓你焦頭爛額或心情沮喪的事件，我又反悔。
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我實在沒辦法置之不理。即使你驕傲地武裝你自己，將你的心情包裝成沒有人能瞭解的模樣。我深深地明白，對你，我再怎麼試圖關心，也只能是一場多餘。
但是再多餘又能怎麼辦呢。但是再多餘又能怎麼辦呢。就像為你拋擲的感情，即使是虛耗，我也已經給了。多餘的，就算是要被你晾在一邊，也是得多餘的。
不多餘，就顯不出付出的深度。我只能這麼對自己說，然後在每個你需要的時刻，再一次多餘。
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