一起去流浪 讓我們一起去流浪吧 去天邊 去海角 或只是 在心裡 只要打開心靈的門窗 生活中 時時刻刻裡 處處都有流浪的驚喜

1,651愛的鼓勵 3訂閱站台

學習賽斯心法，向內覺察的焦點越來越清晰，更深的，認識了自己。
向內認識自己就等同於認識了神，啟動自己內在源源不絕的心能源，連結到一切萬有無私無條件的愛。

回顧、撿拾起自己過往一路行的生命片段，用愛梳理，是我這些年來整合自己的方法，我因此更加的清楚當時自己的心理機轉，也發現自己的初始概念是如何一點一滴成為了堅硬難破的『核心信念』。

在我過往的生命旅程上，金錢一直是困擾我的事。
對於金錢，表面上看起來，我是個不在乎錢的人：跟人出門，有錢沒錢，我就是習慣想要去付錢；推銷我東西，只要不是有傳銷的目的，我可能會用，大概我都會大方的買下。很多人因此以為我很有錢。來上我的課，我也不會主動收費，如果想上課而金錢上有狀況，告訴我，我就接受了，很多人因此認為我不缺錢。

其實對錢，我充滿了恐懼與不安，如果生活可以不需要去管理錢這件事，我會振臂高呼萬歲，如果活著只要愛、空氣、陽光、水，我要生生世世留連地球不離開，如果物與物、人與人，不需要金錢的衡量與交易…，總之，遇見錢這件事，我就是不想理、不肯理、不會理。當然，結果就是，我沒有要理的錢，雖然，我是個生活『看起來』過得不錯的人，但是，有錢沒錢這件事，如果用數字計算，五位數字，對我而言就算是多了。

現在，我相信自己是個富足的人，甚麼都不缺，生活要用的一切都有了，有時出去逛街購物，發現沒甚麼要買的。買東西除了生活必需品，買，只是為了要滿足小小的購滿慾。真的，甚麼都不缺。

但是，當女兒預計八月份要出國唸碩士這件事撞擊到自己，在金錢上，我無法負擔，女兒向外求援，父親的老友事業有成，聽說他還是不解我為甚麼依然左支右絀，房子有貸款，銀行沒存款，我心疼孩子面對的窘境，我難過也難堪自己的不善理財。

那個晚上，我輾轉難眠，多年前的舊傷痕依然啃蝕我以為堅強的心靈。我跟這個老友多年不相見，其實就是不想再碰觸當年的痛，沒想到因緣聚會，女兒的事最後出面幫忙的卻是他，除了衷心感謝，更多複雜難言的情緒含混其中。我創造了這個實相讓自己經歷，讓我面對，我知道，我的內在還有對錢這件事混亂的心態，有過往殘留的片段，需要更深的整理。

我帶著信任靜坐，希望內我引領我看見過往的那一個片段型塑了今天的我，我要面對它，放下它。

神奇的，我記了一段過往：好小好小的我，穿過一個種菜種花的後院，跑進了一個寬敞的客廳，跳上了一座大的皮沙發，我的小手來來回回的撫摸那黑的發亮的皮質，一滑，小小的手溜進了夾縫中，摸到一個圓圓硬硬的東西，拿出來一看，是個古銅色的硬幣…….後來怎麼了？沒有印象了，那卻是我這一生第一次拿到的錢。今生第一次把錢握在手心裡，是興奮快樂的，卻又有著深深的罪惡感。怕被大人發現，覺得自己做錯了事。這個記憶讓我找回我對錢的第一個概念，

大房子是我的大姨家，在新營，我們一家曾經投靠他們，住在她們的後院小屋裡，我還沒有上小學。後來發生了甚麼事？那些年我們一家是如何過活的？我完全的失去了記憶，在那個大宅院裡的生活，除了這個片段，還有一個躲地震的記憶，因為地震，黑夜中，所有人都擠在後院的地上席地而眠，小小的我，一抬頭，天空中有些微曙光，竹籬巴上有紫色的小花，美美的，對著我笑。那是牽牛花。

不知道為甚麼，我有一段過往是沒有了記憶的，直到小學就讀台北雙園國小四年級時，才慢慢的記起來我叫甚麼名字。曾經問過姐姐們，小時後的我怎麼了？她們一致覺得，我就是笨，就是憨，小時後嘟著嘴愛哭，討人厭。也許，我曾經也這麼的討厭過自己，以致我不肯對自己再有感覺了，小小的我，想，就這樣把討厭的自己忘掉算了。

過往的吉光片影，無論是甚麼，我相信那都是愛的變奏曲，都是要幫助我的靈性成長圓滿的助力，他們都是我在投胎之前約定前來配合自己演出的天使，雖然當時我認不出對方來，或者因此帶著傷與痛忘記了彼此，感謝這個可愛又神奇的物質實相，我們總是會因著事件的衝撞，再一次的，認出對方，把自己回憶回來！