夢想世界太平 希望人類永遠 懷抱夢想及希望

402愛的鼓勵 4訂閱站台

生活記事「心」紀錄11思辯

　　以愛之名，行脅迫之實，做得如此理所當然，這是:我看見的愛的脅迫。

　　從不覺得自己是任性的人，然而，當有一天，因為壓抑過久而爆發了前所未有的怒氣後，才明白，我不是沒脾氣，只是覺得沒必要生氣。我不是不任性，只是在還可以的範圍內，盡量循規蹈矩。

　　人的底線在哪裡？只是看你要不要在乎而已。

　　有個朋友說，我都不管別人的想法，只做自己想做的事情，只關心自己的事情。我笑笑，沒有多說什麼。要說什麼呢？關心自己的事情，是應該的。做自己想做的事情，是應該的。不管別人的想法，是因為管不了那麼多。至於，只關心自己？我不是很認同，我也有關心很多人，但是，有沒有被人理解，我也不是非常在乎。如果我在乎的人，知道我關心他們，愛他們，於我，夠了。至於不理解我內心深處的人，若有機會，我會讓他明白，若無機會明白，對於已經做這樣認定的人，就隨緣吧。

　　我們所做的事情，不是每個人都能理解。

　　世界上這麼多的人，形形色色，誰又能真正明白誰？

　　我看見有人瞬間失去生命，不萬緣放下都不行。失去了血肉之軀，陽間與陰間之隔，不再能溝通，還要要求什麼呢？未竟之語，誰能懂？

　　當生老病死不斷在眼前上映時，我一直在思考，有情，無情，該如何判斷？流淚了，就是有情嗎？什麼叫流不出的淚？誰懂？

　　很多年前，當我明白死亡隔絕一切的溝通，死亡帶走了活人的氣息，卻帶不走人間的一草一木，再如何愛，都不得不割捨。於是，我明白，我活著，可能只是人間的過客。而我所在乎的這一切，有天，都不會再屬於我。那麼，如果看得如此的明白，我為何要傷心？為何要生氣？為何要不做自己？為何不為自己好好的活一回？為何不自私一點？天人交戰的天翻地覆，我不明白，自己的定位在哪裡？

　　身為老師，我有機會看見很多的父母，為了孩子（包括我），憂心傷神，為孩子的健康，為孩子的功課，為孩子的未來，然而，因為這樣的愛，是如此的正當，因此，對孩子的要求及期許，也變得理所當然。當我發現父母和孩子不斷的衝突時，都是因為：愛。因為父母的愛，所以，對孩子的所有要求，變得理所當然，因為生養他們，所以，理所當然要求他們，因為愛他們，所以，所有的要求及期許都變得自然而然。孩子聽話，就是乖。聽話，就是符合自己的期許；孩子不聽話，就是不乖，通常此時都是觀念不同，行為達不到父母的要求。這是不是一種愛的脅迫呢？

　　脅迫，這字眼用的沉重。然而，會用它，是因為我不小心看見了以愛之名，做盡種種自我認定正確的要求之實，而造成雙方的歧異與對立。

　　然而，話說回來，父母這樣做，真的沒資格嗎？這也是我常常思考的一個問題。

　　有些問題，我沒有解答，但是，我有自己的想法。想法，不見得是對的，但是，也是一種可以參考的思維。所以，我任性的寫下這篇文章，不是要對抗什麼，也不是要憤世嫉俗，以我的年紀，應該要過了那個年齡了，但是，我依然想抒發一下心情。這些，都是曾經的想法。有些想法是以前的，現在把它寫下來，不見得現在也是這樣的思考邏輯，但是，我卻透過這樣的書寫，看見了一個憤世嫉俗的自己，紛亂的自己，不想生氣的自己，無能為力的自己。

　　我，一直不想活的轟轟烈烈，因為，太累了。

　　我，一直想活的轟轟烈烈，因為，這樣才有生存的價值。

　　我一直在轟轟烈烈與不轟轟烈烈中流轉。於是，生活就有時精彩絕倫，有時平淡無波，而歲月就在這樣的狀況下，來到了人生的半百。想法呢，也還是在其中流轉。

　　有趣，也不有趣。

　　有時也會萬念俱灰。

　　然而，大部分的時刻，都是向陽的。

　　當灰色思維出現時，我就用生死的觀念來令自己再次活過來。因為活著不容易，所以，不要太計較。

　　當難過時，就告訴自己，這又有什麼？生命不就是這樣麼？

　　寫了這許多，我究竟要寫什麼？

　　這文章的「氣」，好像有點太「任性」了些。太憤世嫉俗？那個祥和的自己，暫時被丟棄。

　　寫完，又能雲淡風輕？

　　這些，都是假的。

假的。

2017.01.17