十八禁‧警告：含有令人不安成份。
每次那畜牲不用KY，事後都會特地加幾千元給我作零用。我不希罕，但我將那些「肉金」都小心儲起，希望能替父母減一點經濟壓力。這樣儲著，一年後竟有接近六萬元！
六萬元不是個小數目，但跟父母目前的債項相比，卻又是那麼微小……
一年有六萬，父母說順利的話五年可還清債項，若果我也幫他們手儲錢還債，五年…便可以縮短……
為了父母不用那麼辛苦，就算他怎樣對我也沒關係……
我很傻，但只有這樣想，我才能熬過去。
一年後，因為每個月定期吃抗生素、消炎藥和退燒藥，我的身體越來越差。由一個月請一次無醫生紙的病假，進展至每一個月請兩至三天有醫生紙的病假，只因任何抗生素對我已沒有作用，而且吃得太多，身體很差，差到連普通的傷風感冒菌也可以隨時帶我離開這個世界。
雖然大家也覺得奇怪，但大家根本沒興趣知道我的秘密。
父母全力賺錢還債，加上經濟有點起色，債項竟也還了小半，比預期快很多很多。
要努力，只要儲夠錢，就可以贖回我們的家，有真正安樂的日子過，一家人又可以重聚了。
咳得死去活來的我，好像看見陽光從密密的黑雲中透出來。
快要接近「當妓女」的日子。
自從我決定要為父母做點事那天，我差不多對那畜牲所做的一切感到麻木，由他吧，連我自己也覺得我跟他一樣都是變態的。這天晚上本以為他又要動用那支快用完的KY，誰不知這天很平靜，甚麼事也沒發生過。
我沒有感到奇怪，只覺得這一年多以來終於可以做回我自己，後來知道原來那天他升了職。
好景不常，第二個月他又故態復萌……
我也沒有感到奇怪，只是他的動作越來越粗暴，我流的血越來越多，儲起的「肉金」也越來越多。我的身體也一如我所料般，越來越差。就這樣捱到第三年，高中二那一年，第二個期終考試來臨前，那一次體育考試。
考試的前一天，正是「出糧」的日子，他粗暴得令我差點流血不止，因為考試，我又像以前一樣吃了藥，硬著頭皮回學校應考。很不幸，今天竟然要考一千米。
「盧SIR，我……可不可以不跑？」已發燒發得面青唇白的我不想成為第一個因跑一千米而死的人。
「又是那一個月一次的酒醉問題？真是死性不改，不跑也行，但我不會讓你補考！」這是盧SIR的回答。
好，反正我不想活已很久了，錢也儲得七七八八，父母的債項也奇跡般地還得七七八八，加上放在只有父母和我才知道密碼的小夾萬裡頭的錢，父母就可以贖回我們的家…要死也是時候了。
跑，跑……不知不覺，我昏倒了。
醒來時，身處的是學校的護理室，除了那位長註的護理老師之外，還有那位經常找我聊天的方姑娘。
「你怎樣了？」她擔心的樣子跟我媽媽很像。
「……」我身體太虛弱，已無法打破沉默。
「現在要送你到醫院去，你發燒發得很厲害。」
「不…要……早上吃過消炎藥…吃過退燒藥…我沒事。」我不想那件事因送到醫院去而揭發。
方姑娘跟護理室老師說了幾句，關上門，護理室此時只剩下我跟方姑娘。
「我曾經跟你的班主任和老師們了解過，原來你在這三年來的每個月都出現這種問題…可不可以告訴我，這三年來你不斷這樣，是不是跟你表哥有關？」
我呆了，為甚麼她會知道？！這下完了，被爸爸媽媽知道後一定會氣得不會再認我作他們的兒子……
「是不是你表哥對你性侵犯？」
這一句，竟令我哭得一塌糊塗。
「乖，別哭，沒事的，乖……」
她像哄小孩子般哄我，哭了好一會我才能勉強止住哭聲。
「是何時開始的事？」
我用被單遮蓋\自己。
「你放心，我只是想幫你。」她好像知道我在擔心甚麼，「若你不說出來，我擔心你會有生命危險。」
「……初中二……」
「為甚麼…你過去跟我聊天都不曾聊起，不告訴老師，也不去報警？」
「……」雖然她是用關心的語氣來問我，但我不想再回答，我覺得，再答下去也沒意思。
我的秘密，隨著醫院醫生檢查的那一刻，消失了。而我的尊嚴，早已被那畜牲的KY和越來越多的肉金所消磨殆盡。社工替我報了警，於是越來越多人對我的秘密有興趣……警察，社工，心理醫生，醫生，護士，記者，老師，同學，波友……
即使到了深夜，他們那些吵吵嚷嚷的聲音仍然在我腦袋裡團團轉。
即使到了深夜，他們那些奇怪詫異的目光仍然在我的腦袋裡死盯著我。
是，我是個為了錢甘願任我表哥玩的同性戀鴨，我很不要臉，我這樣說你們會安樂一點嗎？
我很辛苦……看著那掛在架上的點滴瓶，我恨不得將氰化鉀加進生理鹽水裡頭……或者幻想一下護士會替我打空氣針……這樣我才覺得好過點。
住院第三天，又因為感染病毒，發高燒燒得很嚴重，差點真的將幻想成為事實。看著那白色的天花板，我覺得我快要死了，只希望能見父母最後一面……
「豪仔……」就在此時，我好像聽見媽媽的聲音。
「……媽……爸……只要我再努力…我再忍一下就可以……贖回……我們的家……」我夢見父母，想起這麼多年來令我能活下去的理由，「……只要…我再努力……多幾年……多儲點錢……」
「豪仔……都是我們不好…是我們把你害成這樣……豪仔……」我夢見媽媽抱著我哭得死去活來。
「……不……只要再忍一下……」
危險期終於都過了，不知是不是身體太差，我這麼昏睡一下便睡了差不多一個星期。醒來時，媽媽流著淚、哭得紅腫的雙眼教我今生今世也無法忘記。
「豪仔……醒啦？」媽媽溫柔的撫著我的頭。
「……媽……」
「醒來就好了……」爸爸走近床邊，我看到他的雙眼不單紅腫，而且有眼袋和黑眼圈。
「…你們怎麼會在這裡……」
「豪仔……！」媽又忍不住抱著我大哭，「都是我，都是媽媽，媽媽不好，竟將你丟在那人面獸心的家裡都不理你……媽對不起你…豪仔……」
我從來沒有怪過他們，因為當初任何人也不知道那畜牲有多變態，以前我也曾經以為他是個聖人，根本怪不得任何人……而且是我自己決定為了錢而保持沉默，若果我不說，根本沒可能會有人知道……若不是方姑娘她從來沒想過放棄我，還不斷跟學校了解我的情況，這秘密，我想到我死的那一天也不會有人知道……
出院後，我都跟爸媽一起住，為了讓我好好忘記過去，爸媽特地選了一個遠離表哥舊居的地方租住。一家人終於能團圓，本應很高興，但我的情況糟得令媽媽每天以淚洗面、爸爸每天暗自嘆息。我不能走太多路，因為體力不支；不能坐在冷氣風口附近，因為很容易會著涼；不能好好安睡，因為過去三年靠服食安眠藥或靠酒來助我睡眠，不吃不喝的話會做噩夢驚醒，而且每個月接近以前那些「出糧日子」的晚上、到那畜牲慣性會來碰我的時間我都會害怕的看著房門無法再入睡；不能接受其他人的身體接觸，因為這樣會令我想起那畜牲對我所做的好事；不能集中精神，因為藥物嗑得太多，己經影響腦部；不能讓我看見類似軟膏的東西，因為會令我想起折磨我三年的那支KY……就是說，這三年，不單將我變成一個沉默得令人害怕的人，還將我變成一個瘦弱、膽小、成績低下、一事無成的男生。
跟那畜牲對簿公堂，我竟然被辯方律師的尖銳言詞氣得當場昏過去……他說我是同性戀者，說我思想污穢，說我為了錢跟那些女學生一樣當援交，說我是個問題青少年，說我是個大話精，說我是個無可救藥的人……
即使父母沒有說些甚麼，有時候知道他們乘我睡著之後在廳間說悄悄話，我也覺得他們嫌我髒，嫌我是個同性戀鴨……這種想法，一直無法擺脫。後來，我又因為精神壓力太大，試沒法考好，要重讀高三；父母把債都還了，並沒有將房子贖回來，因為一想起那舊居，再看著我，他們都會覺得內疚，覺得是他們害苦了我，而我看見他們這個樣子，都會覺得自己不配當他們的兒子……這幾十重打擊之下，我又自殺了……
結果，我被轉介到精神科。
看了差不多四年，我才可以不像以前那樣每逢說起那畜牲對我所做的事時都變得歇斯底里，像正在被那畜牲雞姦不斷要反抗的樣子。之前每次心理輔導，不是自己太激動而昏過去，就是要靠醫生替我注射鎮定劑，我才能安靜下來。
今天，雖然現在說起那些事時我還會覺得激動，但我總算好過來了，朋友的數量不斷增加，也終於有勇氣向我一直喜歡的女同學表白。
我總算變回一個正常人。
看著那晴朗天空，有時我會想，如果表哥真的是一個聖人，現在的我又會變成怎樣？我想，當年我可能會跟那位心儀已久的乙班女同學羅燕芬拍拖…又或者我會成為一個很受女生歡迎的校際男籃A組神射手…又或者今天可能已經變成一個大學畢業、開始進入職場的職場新鮮人。
若果，我當初將這個被錯誤認為是「秘密」的「秘密」跟父母、班主任、陳SIR、方姑娘說，我又會怎樣？
結果，一定不會跟現在一樣，我敢肯定。
若果我當初我不將表哥侵犯我的事視作「秘密」，事情便不會惡化至如此地步。很多時候，我們所認為的「秘密」，可能根本就不是甚麼「秘密」，只是個令自己陷入萬劫不復境地的「陷阱」而已。【全文完】
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●後記●
那是個做得像真度最高的夢，夢中的我是雷子豪。
跟夢中的內容有些少改動，因為夢中的情節更恐怖變態，即使寫得出，我覺得大家也會看不下去，考慮之下，還是改一改比較好。
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