這兩天，心情又不太安定起來。
原則上是我自己造成的錯誤。曾經和一個朋友約了，說過幾天要見面。結果那幾天冷到不想出門，手機也沒開，最後竟不了了之。後來就和朋友斷了聯繫，覺得很自責，怎麼能做這樣不守信的事情呢？
有時候覺得在約人都是一頭熱。被約的朋友無可無不可，我卻覺得約朋友見面，是重要得不得了的情，所以每一次都會很認真去看待。就算吃個飯，也會回家倒帶一遍，反省是否說錯做錯什麼，確定沒有問題才安心。
失戀了以後，生活變得很奇怪。有些事情會主動地想不起來，明明才剛發生過。有些事要做，卻總是當成耳邊風，當熬不過寂寞的時候，會拿起卡通來，一話一話看到深夜，手上無意識地摺著紙鶴，直到自己能睡著為止。早上十點以前，絕不讓自己清醒。手機裡的電話號碼，還停留在離開他之時，刪除了他的電話，但未加上任何一個人的電話。在分手以後的朋友，電話一律都還要回去查通訊錄。
除了最後的掙扎，什麼都不記得了。在表面上把學校的課業，處理到不至於被當掉的程度。然後躲回自己的殼內，一個人躲在角落畫圈圈。記得小時候曾迷戀過圈規，拿起紙來畫上一個一個尺寸大小不同的圓，有分散、有重疊。總覺得圓是世界上最美麗的圖形。但現在畫的圓都是自我成一體的、孤孤單單地，充滿了心事，卻不願打開任何一個缺口，對認識的、不認識的人傾吐。
在父母的心中，我的失戀在去年的十一月底就畫下句點了，第一次也是最後一次因為失戀在電話裡哭。後來表現得每天開心無比，不然失戀了還要被罵，多痛苦呀！我自己也不喜歡在人前說關於這些事情，唯一親耳聽過我的悔恨、不捨、不甘心、期盼的人，是和我同病相憐的同學。然而這樣的交情很有趣，是我和他一起蹲在角落，我畫我的圈，他畫他的圈，兩個圈仍是獨立而互不相屬的。所有東西都在圈裡面，包括時間，也凝止在其中了。
面對這個失戀帶給我的副面作用，包括做事不認真、能逃避盡量逃避、能拉朋友就盡量不一個人，最重的創傷，應該是父母不再相信我的眼光，甚至不相信我有成功的可能。以往我會很自信的說，這件事我要做絕對做得到，沒有任何人會懷疑。現在我的母親會反諷：你的讀書精神已經不如從前了吧？你的眼光並沒有這麼好吧？我無力可反駁，只好繼續回到角落畫我自己的圈圈。
前一陣子趕完報告，覺得心情有些移轉吧，也漸漸在處理搬家的事情，丟掉近萬隻的紙鶴，也把過去一點一點拋掉。驀然似乎好了起來，感到可以與再緩步前進，於是突然變得很積極。可惜這樣的積極，好像不太符合自己的個性。害怕著摸索向前的道路時，總覺得自己帶給別人太多的麻煩和困擾，當躲在角落的我，要和面對陽光的我重合時，感到非常不能適應。我不想再當任何人的負擔、不要再惹人不高興和討厭了。
某些人因為怕受傷，所以不願意多與人接觸，像我哥；我卻是總怕說出、做出讓別人無法接受的事情，所以不敢表達真正的心聲。是躲在角落畫圈圈比較安全呢？還是出來這個世界用力去闖一闖，不管最後討厭我的人是否比喜歡我的人還多？
還是不要勉強理我。
目前沒有任何自信可以成功的能力，再繼續躲在角落畫圈圈好了。
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