「我想對你負責，跟你結婚，照顧你一輩子。」
這些話語，光是聽起來都已經太夢幻。我們之間的距離，感覺與想法上的差異，霎時體現。
不，我不想要別人對我負責任。
他不明白我，也不明白這狀況，就算兩個人抱在一起，交換著體溫，說穿了，也不過因為我自己寂寞的身軀在發情，床下沒有責任與義務。
我談戀愛談到他媽的累，愈愛愈不懂得什麼是愛情。
我緩緩的笑著。
※
眼淚突然掉下來。
傑突兀地把頂在我頭上的耳機拿開，問我是怎麼回事。
我搖搖頭：『不知道。沒事。』
然後，收拾離開。
問得好，對，我到底他媽的是怎麼一回事？是睫毛剛巧卡到隱形眼鏡？是歌詞太煽情我沒聽到第三個字就淚腺膨脹還怎樣？我想了很久很久，但就是想不出來我幹嗎流淚了。
真神經。
才在心裡咒罵著自己為什麼這樣神經，轉身就伏倒傑的肩膀上又泊泊的哭了出來。
這幾天，我莫名傷感到一個點。
開了家門之後第一件事情，我換掉身上的套裝，遲緩地爬進棉被，再次擱出我的右手。
我就這樣直直的看著它，看了完整的十五個分鐘過去，不自覺的搜著回憶。
是她嗎？
那些片段，再撈起來還是鈍鈍地痛，即使都已開始是久遠了的感情，很鏽舊的畫面。
但不，不是那種痛。
阿寶？
那些勉強稱得上窩心的細瑣，零散得我不消一個星期就要忘記得一乾二淨的事情，短短三個星期，短得根本我還沒認識他就消失掉的那位過客，欸，我怎麼可能到現在了還為他耿耿于懷嘛？反正，我是已經那麼習慣別人任意去留的說 …
不可能。
那，我到底他媽的怎麼一回事？
無。解。
※
肯尼轉個頭對著我說：「… 你應該就是很難融入群體的那種吧。」
他好像在跟大輝討論“人生”這個大課題，雖然我一直就坐在旁邊，是有聽到但沒打算參與對話，而內容是什麼當然我沒很留心，注意力集中在《還能，再愛嗎》這本小說裡，然而，肯尼突如其來把我扯進這話題裡。
我同時發現，我好像成為了他們的研討對象。
肯尼說完那句對我的評價之後，兩個人同一時間瞄著我，讓我覺得好尷尬好不舒服。
我停了有五秒鐘。
他們依然屏息，像是等待我回應些什麼，我卻只是吐出了『吭？』這個問號，換著是別人，會不會有比較像句子的回應我不知道。
接著，我其實有想過要補他一句你怎麼知道的，但是又覺得那樣很廢話，我也大概猜得到他們會說是什麼憑直覺啦那些很虛無縹緲的更廢話，所以我沒說。
「就是很憤世。」他們看到我發獃，大概以為我沒聽懂。
『什麼很憤世？！』
當然，我沒有真的要問的意思，當然，我知道什麼是很憤世。我意思是，我有些不滿，週邊的人對我評價為什麼就圍繞著奇怪阿、極端阿、情緒化阿、孤僻阿 … 諸如此類的，而就是不能客氣點？
對，客氣一點。因為我知道那些形容詞，都是事實。但，為什麼就是不能客氣一點或乾脆不要研討我？
「才這種年紀，已這麼多歷練，你需要支持，不然很難向前走的。」
『支持？』
啊，他媽的非常好。他們要繼續。
我真想問，這兩個跟我相識還不滿四週的人，能看出來我人生裡過去發生過什麼事嗎？有這麼神？還是亂瞎說一通的？在裝有深度看人入微一定是。
支持？哼。我心裡這麼不屑著，也就這麼心直口快的哼了出聲。
『哼 … 』
然後我掛起我媽的輕忽口吻說 … 『一般人到這年紀也是會經歷過，那些其實很雞毛蒜皮。』
即使，我一直都不覺得，那些過去很普遍很簡單。即使，我一直都無法接受“那其實沒什麼”。
我的任何遭遇、經歷或感受，在我能幹的母親眼裡完全不被當作是什麼的一回事，而被輕忽草率略過。那時候，那樣的母親，讓我很難受，我變得總是不自覺的抿著唇，或不停地啃咬著自己。
我一直不明白，為什麼生活可以這樣難熬，為什麼我媽永遠都不滿意。對，我那不甘於現狀的母親，存在仿彿得像海市蜃樓看得見而追不上的母親，而所以為什麼身邊似乎是有那麼多人，我卻還是覺得我只有我自己可以靠。
但後來，從小到大，無論遇到什麼難堪或傷痛的事情，矛盾地，我卻都一直都用我媽那句話來逞強著，還是，二度傷害著、精神虐待著自己。
那其實沒什麼。
我和肯尼一直沒提到的是“那歷練”指的是什麼，我的“那些”又是什麼，我真心地覺得他說著這些話，仿彿很了解，其實也沒什麼了不起，就算真的看得出來我性格其中一二，我也懶得考究，其實對於我，他了解程度有多少，那其實並不重要，我意思是這樣。
或許，我對於人，基於他們的行為，是會導致我對他們有先天的偏見。我在想，如果這些話出自感覺比較穩重的人，或許我感覺會有這麼的不一樣？而不覺得他們在裝有深度嗎？
「你有什麼障礙吧，但沒衝動所以沒去破冰，可能會有心理病的。」
當他說出“心裡病”這三個大字的時候，他往大輝丟了個眼神，等待認同，但結果大輝只是大眼看小眼，僵著，我則是抱著肚子笑到彎腰，這個人的話愈來愈絕妙，怕是日本電影或八點檔看太多了。
『啊哈哈哈 … 破 … 破什麼冰阿？』我笑到上氣不接下氣。
「才這種年紀，不求物質，不愛美，不想結婚生小孩，沒目標 … 那你會想怎樣，不可能吧，一定有什麼你是想要的吧？心裡面，你不會對人說的那個什麼。」
『我沒有。』
「因為覺得現實沒有你想要的，所以不敢放手去尋找或追求吧。」
我頓了一下，怎麼可能，這個人精準概括了我的生活態度。
好個不求物質、不愛美、不想結婚生小孩。
話題來到這個點，我開始發現肯尼是認真的。我停下來偏著頭，非常認真的去想，有什麼我是想要的。
但沒有，真的，至少在這刻，我是沒有。
「只活在自己的現實裡，你的世界會愈來愈很狹窄的。」
『我跑了很久，但是我上不了去，也下不了來。反正，我整個人生一直卡在這個不上不下的境況。』
我沒頭沒腦這麼接了下去，不知道肯尼有沒有聽懂我說什麼。但忽然，我想知道，到底我媽懂不懂我現在是怎個樣的心情？
「不能只懂得一味在嘆無奈阿，你總得跟現實接洽。」
『哎，饒了我吧，我好累，我放棄。』
然後，大輝忍不住接話，這個，關於隨波逐流還是故我的人生課題。
我把煙捻熄，抓起背包就離開了休息室。
我放棄。
你的世界會愈來愈很狹窄。
那又怎樣了嗎？
所以那天我為了那又怎樣的什麼而哭了嗎？
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