希拉主婦看美國 我們穿過牛馬成群、綠野如茵的德州，行過友善好客的奧克拉荷馬州，經過位於美國本土正中心地帶的堪薩斯州，路過美國文豪馬克吐溫的故鄉密蘇里州。然後，落腳於唯一擁有“安格爾文學節”的美麗愛荷華州。

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時間回到28歲那年，如果要我再度選擇一次，我仍會選擇走入婚姻。

我從小就“立志”要結婚，而且腦袋非常清楚地將“婚姻”與“生育”兩件大事切割清楚。

換句話說，打從10歲以來，我就認清一件事：「小孩可以不生；婚不能不結。」而且我不要沒完沒了的同居、試婚之類毫無法律來保障配偶權的玩意兒，要嘛就來真的，能心安理得行使配偶權及擔任家中女主人，才是我要的成家基礎點。

可是，問題來了，在適婚年齡之時挑選婚姻對象，可不比年輕爛漫時代找戀人，更不是心高氣傲地有如千里馬等待伯樂般尋覓情場知己...婚姻是婚姻，是現實得不得了的家庭生活，所以挑選婚姻對象就是挑未來的家人。

而婚姻的本質雖然是感情，但其實更是生活，且實情更常常殘酷到會讓著名的傷痕文學詩人顧城大吼：「我不要生活，只要生命」。

畢竟生活總是艱辛，每天雙眼睜開就必須被各種壓力追著跑、被每張帳單逼著往前走，而這一切，單身時代還能草率以對，成家以後便需要更有規劃的生活、有計畫地理財、並擁有共同的目標去完成。

其實，若相處得來，兩人一起生活真的比單身來得好。尤其出外旅遊，伴侶就是你最重要的行李，未來能和你一同回憶旅途點滴的，也只有伴侶。

只是，就目前來說，婚姻對台灣女性仍存在太多極為不公平的現象，這都是千百年來重男輕女之下的結果。例如：扭曲人性的婆媳問題、充滿敵視的姑嫂關係、針鋒相對的妯娌相處；加上民俗中對出嫁女性在逢年過節時的期待，往往成為某種壓榨與苛求，許多婆家將媳婦的辛苦付出，不但視為理所當然、還百般加以挑剔，而這些荒謬不公的對待，絕對會成為戕害婚姻、傷害夫婦情感的殺手。

當封建僵化的倫理關係硬套在婚姻中，已婚婦女容易因此失去自我，如果又要背負養家及育兒的責任，那最後我們只能活生生地看著一位原本樂觀可愛的女性在步入婚姻之後，逐漸成為一名面容憔悴、怨聲載道、言語乏味的黃臉婆！

而我在這裡必須很直接地說：男性們，如果你家老婆在婚後明顯地變得不快樂、不幸福、不健康、不美麗，這都是身為人夫的你的責任!!

為什麼？

因為你的心態。

在各種束縛與苛求下，女性在婚後的犧牲與委屈永遠高於男性，光是懷孕生子的漫長過程就犧牲了多少健康值，更甭提若是流產、引產而導致的身心後遺症！

你的老婆，是岳父母懷胎十月生下、辛苦拉拔長大，她跟你一樣走過襁褓的年紀、度過牙牙學語和蹣跚學步的稚齡期，和你同樣曾有過多彩多姿的校園生活、青春無敵的少年時代、步入社會後的自給自足年代...

然後她與你相識相戀，相信你會愛她護她一輩子...終於，有那麼一天，你的岳父母含淚把女兒的手交託給你，從那天起，她的青春、健康、身材、情感、心血還有工作所得，幾乎全為這個家庭奉獻了。倘若身為人夫的你不但不知感恩，還把這一切視為理所當然、甚至讓你的太座成為婆媳問題的祭品……那就是你的顢頇昏庸、腦殘無能、加上最要不得的鴕鳥心態，傷害了兩人辛苦建立的婚姻家庭。

曾有人告訴我，女人怨氣重，單身女性多孤怨、已婚婦女超哀怨...我覺得這不盡然，畢竟，“孤怨”跟心態有關，“哀怨”則是和周遭環境息息相關，兩者不宜相提並論，也各自有各自的問題要面對。

話說回來，如果要我再度選擇一次，我仍會選擇走入婚姻。因為到目前為止，我過得很幸福、很自在、很快樂。而這一切，是因為我有個在婚姻中非常尊重太座意見、懂得欣賞對方優點、並願意保持積極正面心態的老公。因此，我對婚姻生活仍抱持信心，也希望還單身的姊妹淘能覓得好姻緣。

正在婚姻中掙扎的女性，更是我心疼的對象，尤其是和婆家同住的媳婦，常有那種“明明屋簷下一堆人，卻無一人真正關心自己、體貼自己、尊重自己”的痛苦與落寞，那份發自骨髓深處的淒涼感，絕非局外人所能體會。

世間最難處理的人際關係都是家庭人際關係，尤其是婚姻帶來的各種關係，包括—夫妻、婆媳、親子、手足、姑嫂、妯娌、連襟、姻親、娘家、岳家...等等不一而足，每個人的角色身份都是多重且複雜的，唯有把對方視為真正的家人，以及對家人拿出“理性與寬容”，而不是動不動就互相挑剔、互佔便宜、甚至三不五時就無限上綱的指責對方不是，一家人才能享有真正的“家和萬事興”、並避開“家不寧萬代貧”的命運！

婚姻不僅代表“找個伴”來共同生活；選擇婚姻，就是選擇擁有家庭、並以責任感與愛來創造家庭。

我不是甚麼兩性婚姻專家，只是個平凡到不能再平凡的人妻。而平凡如我，還是期望天下所有女性皆擁有情義相挺的另一半、幸福完美的婚姻、以及尊重小倆口意願的好婆家。

至於男性，無論已婚者或即將踏入婚姻者，既然這是你的選擇，就請你好好愛她、珍惜她、尊重她、保護她，不要拿五四三的理由辜負她，別讓她對你失望！