看牙醫
今天一直感覺自己很幸福。早上去看牙醫，整治左上排最邊邊那顆不斷疼痛的牙齒。我現在越來越喜歡這個中年牙醫師了，看牙醫變成一件很舒服的事。因為有一天我發現他居然會跟年老等待看診的老婆婆問好，當然也許一般人不以為然。我卻覺得因為他這樣有禮貌的小動作，更加添了他的醫德。
我喜歡從小動作觀察一個人。自己覺得這往往很準，因為難以掩飾。但有個朋友說，他激賞的是總是默默不斷做著令人感動的事的人，但他們常常被忽略，而不是忽然做了件會令人感動的事的人。這樣的說法也是不錯。不過這針對的又是長期相處的人。至於醫生、銷售員等這類萍水相逢，卻又關係密切的個體，我還是喜歡用小地方去評判他的水平。當然還是不失主觀。人又是何時是徹底客觀呢？
但是這個醫生對我的牙齒動了什麼手腳，我卻完全不清楚。他省略了過程，只告訴我結果。我卻是喜歡追根究底的人，可是他不愛說話，說得很少。我只能每次都充滿疑問，卻還是放心的將牙齒交給了他，因為他讓我感覺他很認真的看診，而效果也是有顯現。
我總是在想，當牙醫師蠻可憐的。因為牙齒很噁心。而他必須來者不拒的醫治著每個人的牙齒。我想探究他們的心情，應該有這一類的書吧！而今天，在上了近五次藥後，他總算為我抽乾淨了神經，然後進行根管治療。弄了好久，大概有一小時吧！他說清得很乾淨了，叫我照了x光，然後就好了。
真的就好了。有著很安妥的舒適感。我是很好收買的。只要感覺到醫生是有認真看病，就會很激賞他。原來每個人盡責做好份內的事，也會令他人感到快樂。我知道我還是太過單純了。不過我寧願相信每個人都是好人，而世界上好人還是多過壞人。就讓我暫時沉溺在這種單純的感動裡吧！至少，看世界的眼光，也變得和煦起來。
找工作
在來是找工作。前幾天寫了篇「茫然」。其實那種掙扎起因於我並不想出去找工作。我希望是在淡水找一份短時的打工，至少可以維持生計。然後大部分時間都拿來爬山、寫作。這樣是有點類似五元，卻又沒有他那麼灑脫。不過我週遭的朋友都覺得太過冒險、天真。有個朋友告訴我，那是因為他們看這件事的價值觀和我不同。而因為我週遭大部分人的都和我不同，於是形成了一股壓力，向我逼迫而來，我陷入掙扎。
我沒辦法過那種長期經濟拮据的生活。沒試過，不過我不敢，也不願。那樣的自己會煩躁，擔憂，雖然也許創作的熱情可以療慰貧困，讓生活中的苦，都昇華為文字的漫舞。不過那樣的自己，會令家人擔心，生活也較無保障。我並不想過得那麼極端。於是，要兼顧登山、寫作、家人對於你沒有工作的關切，我還是願意妥協去找個工作。
我知道我並不是全然孤獨的。有人仍懂得我的矛盾。其實只要有一個人懂，你就不會感到孤單。我決定就去找個工作，可是我仍會持續著我的登山和寫作。寫作不一定就不能工作，雖然相對的寫得時間會較少，但是也許認識的世界會更大。要完完全全在家裡寫東西而不出去工作，是一種奢侈的夢想，我還沒有資格擁有，卻也享受著朝夢想前進的挪移。如果工作不讓我爬山，那我就做一做辭職。我說服了自己，妥協，去找份工作，封住那些關心和擔憂的眼神。
找工作，之前的我覺得很難。其實也都沒有認真的好好找過。因為沒自信，所以先前就窩在安親班，做著自己熟練而少有挫折的工作。這一次，逼自己先不要考慮安親班，只把它當成找不到喜歡工作的退路。認真的開始主動投履歷，等待著公司的回應。不過我知道我還是沒有很認真。
而我身旁的朋友、學長姊、家人，都比我還緊張，紛紛幫我注意著工作機會，主動幫我遞送履歷。有一些還可以接受的工作出現。我變得更不擔憂找不到工作。一個原因是，我並不在意錢的多寡，所以找不到大不了去打工，反正我還是可以寫，可以爬。只是爸媽就會持續的擔憂，希望我能為未來存些安心。另一個原因是，現在的我，比較有自信。有自信，就變得比較認同自己。少了點胡思亂想，就過得更是自在隨意。
不過我還是很感動著那些好心的介紹。讓自己覺得自己很幸福，有許多人在注意著，幫你尋找工作，雖然也許工作不是自己喜歡的，卻都是一個又一個誠摯的對待。
下午茶
下午，約了學妹去喝咖啡。偶然被他人知曉，於是湊了五個人一起到淡水河邊「聊是非」。這些夥伴都是曾經一起爬過山的。聊起來，都很投契。我們就這樣閒適的聊過了午后，編織著笑語，灑向河面。
然後，到岩場攀岩。今天是山社的岩場開放時間，據說很多人會去。我暫時不讓自己攀，怕膝蓋和肩膀會痛。我只是坐在那看，跟些害羞怕生的新生談天，看著他們摸索著攀岩的樂趣，一次又一次回味了最初的自己。看著我的學弟妹，熟練的指引著新進學員攀岩訣竅，一股傳承的感動漫溢。
晚上，去做了復健。逼自己只要有時間，都不准找藉口不去復健。於是，我雖然很想偷懶，還是去了復健醫院。今天復健師體貼的給了我些建議和指導，很窩心。於是我又覺得自己很幸福，好像膝蓋和肩膀都已好了八成。
而後，我越來越捨不得睡。我坐在電腦前忘情的記錄著我的幸福。幸福的一天在時鐘的擺動中退向歷史。夜深了，希望往後還是能夠常常感受幸福，也希望我能讓他人感受到同我般的幸福。
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