山南山北 山‧心情

3,015愛的鼓勵 44訂閱站台

──模仿張愛玲的一句

嗯，我相信你在這裡。不然你要怎麼看我的文章呀！告訴你們，我應該沒有失業了，而且還是可以去梅峰。不過我還是保守一點好了，一切還是要等明天完全確定再說。但是，這根本根本就是一場鬧劇嘛！

剛剛我接到阿毅的電話，說梅峰的人怎樣都找我不到。怎麼可能？本小姐現在連晚上手機都不關〈不准打電話叫我起床尿尿。〉，但是他們居然說我手機都不開！見鬼了！反正我一直覺得我跟這工作犯沖，老是不太對勁就是了。這下算否極泰來嗎？那說說這陣子短暫失業的心情好了。真可謂驚心膽顫！

我不知道你們從我的文章中可以看出我的一些些恐懼嗎？不過我真是很害怕的。但是我僅僅有跟一、兩位朋友承認過而已。因為雖然我常常用這網頁發洩一些即時的怒氣、悲傷、恐懼……，但實在很害怕這些“不負責任”的情緒，會影響到你們。所以就盡量克制。不想讓你們替我擔太多心，你們自己就夠忙的了。

我為什麼害怕呢？第一個原因是因為我很想待在家裡，做我的作家夢。這幾天，我已經寫就好幾篇文章，投稿〈然後每天都接到退稿信，哈〉，再次出發去參加文學獎，甚至跨越了先前不想寫小說的障礙，然後讀懂了《聯合文學》這本雜誌。收穫不可謂不豐！我甚至想說那我可不可以賴在我最喜歡的淡水，做一陣子SOHO族。但還好我很理性，我知道那不可能，我不會餓死，但會成為別人的負擔，我也不會快樂。找個工作，有穩定收入，邊寫，才是明智之舉。

第二個原因是，我其實很怕找不到工作的。因為在現實環境下，好像什麼都可以做的自己，卻又好像什麼都不能做。我去年有失業三個月的經驗，已經開始痛恨去面試的感覺。因為我老是迷路，得花很多時間找路。還得化妝，穿走起路來會怪怪的裙子。麻 煩 死 了！！！然後像個商品一樣被人家挑揀！我之後就開始覺得，我好像不適合“正常”的工作。

雖然覺得休息一段時間也好，但是當以為得重新找工作時，那種又得被撿選，在陌生的巷路上找路的感覺，面試完又沒回應的失落，又一起湧向了我…..。覺得那是種可怕的感覺。

而且，我會不敢回家面對父母。雖然我已經夠大了，可以爲自己負責。但是牠們老是會爲我擔心，很緊張那種。於是沒工作令我歉疚。雖然我好幾次都賭氣的跟他們說「至少我畢業後都沒跟家裡拿過錢啊！」不過這種理直氣壯，只是顯得可笑！在他們的養育之恩下，我老是沒有回饋了什麼。相信我，這會壓得我喘不過氣，雖然我並不常回家。

我很高興看到自己的恐懼和脆弱。那種深沉的恐懼和脆弱，無助和徬徨。其實這不誇張哦！不過幸好文學幫我排解了一些掉，甚至我也會覺得未來無望，也許你們以為我已經是樂觀得快死掉那種人，但其實，我也會低潮，很低，低到水平面下那種。但是這幾天我想了很多，覺得心靈的收穫是很充足的。所以其實我一直會讓自己回到挫折的環境，那樣才會去注意自己先前忽略的很多東西，很多幸福。然後珍惜。

而後意識到，人很容易不小心會陷入自己想像的絕望境地。但要記得爬起來！

不過現在又暫時有工作啦！一份會很辛苦，但是離生態比較近的工作。也許你們之後還會常常看我抱怨或開心分享。但是離台北 好 遠 哦！只是你們真的可以來找我玩了。