050729 禮拜五 天氣晴 學弟琨智生日
2005年7月29日，我將會永遠記住這一年，這一天，永遠。雖然我並不想再回憶一次，但是卻無法忘卻。該慶幸自己居然能真正體會“一無所有”的感受嗎？是的，幾近一無所有的，難得。
早上上班出門前，同事I貼心的和我分享了水果，和一些關於O和P之間的紛擾。而到了辦公室，同事T火氣就很大，心情也被她影響而更顯低落。在樹苗室整理著樹苗，慢慢有點開心的期盼著家人抵達。眼皮一直跳，嗅到一股燒灼的氣味，還以為是同事在燒垃圾。忽然間聽聞廣播：「各位同事，請到小木屋集合。」LULU那時也在樹苗室，我問她：「什麼奇怪的廣播？可以不理它嗎？」LULU回答：「我還是去辦公室看一下吧！」緊接著，廣播又再次響起：「各位同事，請到小木屋集合，失火了。」我和LULU旋即狂奔。
騎了機車趕到宿舍，途中就看見竄起了黑煙，就在我住的那個方向。到了現場，整個人都呆愣住了，終於體會了當人遇到意料之外的危急情況時，那種呆傻的愣然，這世界上還有什麼事是不可能發生的呢？連我住的地方都失火了！後來還是勉強打起精神，幫忙搶救另一棟可能被延燒到的小木屋裡頭的什物。可是每每，我瞥見同事忙著想辦法控制火勢時的奔忙，以及正被濃濃焰火吞噬的宿舍，那一瞬間，我完全陷入空茫，然後再次被動，忙亂的，抬出一箱一箱同事的東西。打了電話給已經到達松崗的爸爸、妹妹、舅舅、舅媽一行人，要他們自己先吃飯。我得先滅火。雖然，實際上我沒幫上什麼忙，但至少，我也得眼睜睜的，看著這整個過程。腦裡想著，如果可以多帶走一些？會帶什麼？不過這也已顯多餘。
上班時間，宿舍區空無一人。會發現失火，還是阿芬下來拿東西。而營隊的學員，留在四人房的，告訴她，失火了。當時大概已悶燒好久好久了。之前也有人，發現白煙，卻以為是霧。還有人開玩笑：「難道是小木屋失火了？」所以彷彿回應我們的漫不經心一般，他真的，燒起來了。而且燒得乾乾淨淨。
平常定期都有做防火演習，不過一開始，大家還是有點嚇到的，顯得遲緩。該死的水管，緊要關頭怎樣都沒水。而我只是呆傻在當場，看著同事想著對策，我覺得自己好沒用，可是我動不了。腦袋一片空白，而我所有所有的東西，二十五歲以前，所有所有的東西，都正在那猛烈的火舌中，掙扎。同事開來灑水車，試圖控制火勢延燒，而小木屋則已陷入更猛烈的燒灼。我就這般，望著它從還有牆基，之後在某一瞬間不顧一切的，癱倒。
消防車，好久好久，大概有一世紀那麼久後才出現，到了現場，還不趕快動作。我在心裡吶喊：「你們到底在幹麻！你們知道我們有多少回憶在裡頭嗎？」不過我想，對於不是當事人的他們，什麼都不重要，慢條斯理大概是唯一信條。這世界上還有什麼可以相信和寄望？我們永遠不能只想倚靠他人。這是火災教會我的第一件事──尤其是消防隊。
水柱終於吐出水來，先控制了延燒至隔壁的焰火，同事彎刀還爬上屋頂，把水灌入。而我就看著那棟，早上我還在裡頭寫下那篇最後一篇在小木屋裡完成的日記，還在整理著房間，擺\\\好各式物品，還聆聽著鳥鳴，望著窗外發光的樹葉感動莫名的小木屋，已軟癱成一堆焦炭。原來我真是遲鈍的。當時我腦袋一片空白，無法意識到，我真正的，正在完整的失去，失去自己。因為阿芬房間裡頭，有近六萬的現金；有二十年來積累的幻燈片；有比我更多更多的書……我沒有資格講話。所以我居然還能自我解嘲，甚至承接著同事的玩笑：「芭樂，你剛好把東西都寄來燒掉哦！」；「芭樂，你的東西都燒光光了耶！」；「對啊！這下什麼東西都沒了，真的可以去流浪了。」；「芭樂，這告訴妳，『時候到了』。」我告訴他們， 你們可以跟我開玩笑，不過別去找阿芬，她已經完全的陷入空茫，而我什麼忙都幫不上。只能和她一起望著火勢，貪婪。Sama姊還在帶隊，阿榮則正在放假。因為今天本來要跟S借房間給舅媽睡，於是她早上已搬了些東西離開，算是損失最輕微者。我陪行倒數第二，住了四年的阿榮該和阿芬難分軒輊，而且，她連在心裡吶喊著，看著東西燒掉的激動，都無法體會。
幾乎每個人，看到我的第一句話都是：「那NOTEBOOK呢？」彷彿，notebook就代表了我，之於我最重要的東西。而老天保佑，他和相機，都被我好好的放在辦公室裡。該慶幸的是，我所有的心血，文字的部份，還好好的。未被殃及，已是萬幸。其實，我之前也是一直害怕著的，害怕著，小木屋有一天會失火。所有人都這樣怕著，卻還是苟且的，一天過一天。為什麼失火？還沒有人知道，也許\\\永遠也不會知道。而我更該慶幸的似乎是，活著。還活著，可以遠遠的看著火。如果，是深夜呢？而我正熟睡？真懷疑，我是否還能安穩如以往，在每個夜熟睡，火的恐懼，已悄然深駐，佔據。
消防隊，有的人忙著拍照。還有人來問了些資料，改天我們還得，下山做筆錄。他逼問著：「損失多少？」「不知道耶！」「就估一下嘛」我搖頭，和阿芬都想扁他，你知道有些東西是永遠估不出來的嗎？
一直，我應該從來沒有接受過這個事實，我以為這是夢。惡作劇的夢，而我拒絕加入遊戲。火勢總算被控制住了。幫忙著同事收拾東西。小魚看著散落滿地的家當，嘆著：「好茫然哦！」我回以：「至少你還有東西茫然。」我已沒有心情去陪家人了，為什麼是今天，剛好。祕書要我還是先離開，陪家人為重。我騎車到松崗，接了家人再回到現場，再審視了一次，焦灼。那炭黑的現場還是冒著徐徐白煙，彷彿那貪婪的火舌，已吃飽了般的打著飽嗝。裡頭，真的還能奇蹟似的發現什麼嗎？最好不要碰到，不然你就會相信，火災真的很可怕，瞬間就能吞噬一切，所有一切。而你只能無力的什麼辦法都想不出來的乾瞪眼。我終於見識到了。
為了迢遠路程來到這裡的家人，我匆匆到餐\\\廳扒了幾口──其實，我什麼都吃不下。然後就強打起精神開始帶著他們繞園區。可是慢慢的，我終於逐漸的意識到了我的失去。剛剛的一片空白，現在不斷有許\\\多東西輪番躍出，提醒著，我永遠的缺憾。用了八年的睡袋，之前不慎燒到，補好了，還寫了一篇悼念文，現在卻永遠的，燒掉了；所有的登山裝備，福山發的背包，還有一個陪我闖盪南北的大背包；兩個爐頭……..；所有的書；所有的衣服，我僅剩身上的一套，還有早上手洗才剛晾出來的三件；所有的日記，不給人看的那本；所有的證件，因為害怕搞丟，而不敢放在身上；爸爸從日本帶回來給我的書〈五元放心，最近借我的書，沒事。〉；聲銘借我的書；水怪送我的玩偶；所有朋友送我的東西、卡片、和有重要意義的紀念物；新添置的畫筆；所有的地圖；記事本；四千元──之後我到底還要面對什麼？我想把記憶抹除，不要再讓我曾經的擁有跳出來提醒我這不可能的悲劇。但是，辦不到，辦不到，我一直想起。我已無法再說些什麼，我好痛苦，為什麼我還得強顏歡笑，故作鎮定的，解說？
我耿直的老爸，仍舊不體諒我心情的，發表著令人生氣的言論，甚至提醒我「你有去圖書館借書吧？」「對耶！」痛苦再加一級。終於，我受不了而流了滿臉眼淚\\\。事實，無情的擊到了我眼前，逼我面對。我真的一無所有了。我所有的，所有的東西，都化成了灰燼。我已辦不到撐持，苦著臉，抱歉著，我無法讓他們盡興。放任自己無聲的哭著，讓眼淚\\\爬滿臉龐，爸爸嚇到了，終於安靜，不再說些什麼。沒想到，好久沒哭的我，再一次，是因為火。
同事之前打電話來說，阿芬的錢找到了。我真的替她開心。我們再次繞回火場，同事們正在翻尋。阿芬翻出了幾盒完好的幻燈片，一些四角透著焦灼的書冊，幾顆從北海道帶回的糖果。秘書撿了個阿榮的馬克杯，居然沒被燒壞，他一直拿著，彷彿是這場災後的奇蹟紀念物。而我房間的位置上頭，是一堆歪扭的鐵皮。改天等悶燒的熱度退卻，移去窒礙，我還能在下頭找到什麼？
秘書很抱歉的塞了個場長發的壓驚紅包給我。我沒有拒絕，不過這對於我，已不具意義。比較不好意思的是，舅媽也塞了紅包給我，明明是來玩的，我好不容易可以回報，卻又是他們體貼著我。爸爸也給了我一些錢買用品，還打了電話要媽媽寄來衣物。甚至念叨著：「都是你們要去找她，才會失火。」更不忘提醒我要去買樂透。比較感動的是，秘書客氣的跟爸爸抱歉，說第一次來，就讓他們看見這副景象。其實他不用那麼客氣的。不過，謝謝。
然後我們離開，準備下去春陽。LULU貼心的拿了衣物借我。半路在松崗美斯樂吃了晚餐\\\，我根本吃不下，無心的塞著飯粒。聽說晚上有火把節，之後在清境農場停了車，進去參與。我坐在草地上，任由覷暗包覆，面無表情的看著節目，偶爾偷眼瞧看我那坐在前排椅子上的老爸，其實他不講話很可愛。我也不想兇他，可是他的溝通方式總是令我抓狂。我很抱歉。四周都是火把，還有一個很大的火堆，正熊熊的灼燒,，就像我的宿舍被吞噬那般猛烈，為什麼？為什麼我還得看火？在那樣一場大火之後？這是我能做到的極限忍受。在黑暗中，我又忍不住哭了起來，看著火。
還好，主管們決定我們暫時不用帶隊。幸好，我真的沒有辦法再開口了。每當嘴唇蠕動，我總會想起，那炙烈的焰火還有我的無力。
八點多離開鬧熱。看著他們，那些陌生臉龐上的歡快，這世界上好似什麼都不曾發生過，沒有失火過，沒有失去一切的焦灼，沒有無法接受，世界，還是一直在動著。下到春陽，安置好舅舅、舅媽在宿舍，大哥又陪著我和爸爸、妹妹到公務房。老爸忽然問起溫泉的事，他很愛泡溫泉，根本是有備而來。大哥居然好心的，要再陪我們到溫泉。很感動，到了深入山裡的野百合溫泉，爸爸自己泡著，我和大哥一邊喝茶閒聊，妹妹則很無聊的走動著。一邊，還得適時回應老闆的客套。我很感謝大哥，他甚至準備了山葡萄茶給我們，外加一大包帶回去煮。還這樣陪著我們，而我很幸福，擁有兩個爸爸。其實全農場的人，都對我很好，在這裡，跟看不見的他們，道謝。
陳瑞源老師意料之外的打電話來關切，問說他能幫上什麼？我回以這通電話已感溫暖。石鈴姊也打來電話希望可以提供幫助，她說：妳就別再買書了。那很難，我希望可以慢慢買齊，我曾擁有的，每一本書。這應該不是火災要敎會我們的。他應該比較想要，我們學會擁有的少，學會什麼東西都是短暫，學會，接受。不過，我道行還不夠，很不夠，萬分不夠。也收到兩個溫暖的簡訊，看著時，眼淚\\\又忍不住滑下，收受了太多關心，太多了。
還好，家人明天上去合歡山後，就回去了。雖然抱歉，但我已無力付出，無力微笑。我不想講話，想一個人，沉默。我睡不著，腦袋裡轉著，轉著，不可置信。生活果真是，每天都充滿刺激。這次的，太過刺激了。S說，過三、四天後，感受會更形明顯。我真的不想面對。而這時候，誰能幫我，度過，我的不願相信。我想，還是自己。
隨身帶著notebook，我已經承受不起，再失去什麼。以後，當我每每聽到廣播，聞到煙味，甚至在除著盆草時，我將都會想起，這天。雖然我也知道，我還活著，活著，就是希望。可是失去，對於難捨的我，真是異常沉重呀！我好像懂得了什麼，其實還是不懂，亦或是懂了之後的不懂。我仿若接受了這一切，卻又好似不曾接受。那麼我還有什麼會害怕失去呢？不過，現在更重要的該是，趕快從自怨艾中，翻身爬起吧！
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