近來一則新聞寫到《靠北女友my girl》一篇貼文，說一名單親家庭長大的男性，在準備購屋之際，想媽媽接過來一起住（媽媽現在和他的哥哥住在一起，哥哥是現役警官，但他不想把壓力都加在哥哥身上，才有了把媽媽接來同住的念頭）。女友得知後，相當不能理解，警告他：「如果結婚後你要接媽媽來一起住的話，就不要娶我了。」因此讓他苦惱。
看到這裡，可能有人會覺得女友好壞、不孝順什麼的。我先說說自己的想法：其實兩邊就起心動念來說都沒有錯，只是方法錯了。
男方孝順，這點沒錯，但請自己孝順，因為那是你媽。
女方的反應我可以同理，因為男方並沒有把話講好，只是一個「把媽媽接來住」的念頭冒出來而已，並沒有周全的規劃以及為對方設想後路（講直接點就是沒有去想後果），所以女方會這麼強烈反彈（由此看出男方欠缺思考力及溝通力）。
我覺得連回應的網友都比男方還細心（要是我真的也不會想和男方結婚，太不會想了。）
有人建議，可以住在同社區並租一間套房給媽媽，這樣不僅距離近又能照顧到，「也可以住附近，就近照顧媽媽。孝順的人就算沒住一起一樣可以孝順，有心比較重要。」
也有人說：「如果媽媽很習慣跟哥哥住了，不一定要接到身邊才是孝順，孝順不是一定一起住才孝順，日常的關心順從，假日接來小住都很多方法」、「和你哥哥住沒有大問題就不要改變現狀，出錢負擔也是對母兄的負責態度，靈活點變通吧」。
也有人苦心婆心規勸：「以過來人身份分享，真心建議媳婦不要跟婆婆住一起，太多生活習慣不同，洗衣服、冰箱、飲食習慣、清潔習慣，什麼都會有問題，覺得一開始說明不跟公婆住的人，反而關係會更好，像我就是住一起之後鬧得很不愉快，當初如果沒有一起住，一直關係都可以很好。」
我知道我如果這樣講，可能又會被「仇女台男」講偏頗，其實以「兩性文化」來說，要站在兩性中立的立場，就必須把「男」、「女」拿掉，只談「人」。但我知道沒有多少人能到這種境界（畢竟不是人人都有足夠的同理心），所以我設定一個同性情境來讓大家體會一下。
比如說是兩個同性友人（ex.你和你的室友，先設定都是男生好了<--把女生元素都先拿掉），交情很好所以約定要一直住在一起。
有一天你覺得你媽媽年紀大了，想接她一起來住，你的佛心室友想想應該不會造成什麼不便，只是多一個人而已，於是答應了。
然後日常就開始變調了…（不要說不會，除非你媽願意當透明人）
part1：
你室友泡泡麵當消夜，你媽坐在旁邊，看著你室友自顧自的吃著配電視，然後你回來之後你媽私下跟你說：「我就坐在他旁邊，他也不知道問我一聲要不要吃；我想看XX劇，他也沒問我要看什麼，自顧自的轉著台，怎麼這樣子！」
後來這番話傳到你室友耳中（無論是不是你講的），你室友：（想要做什麼可以直接說出來呀！自己不講還怪別人沒問，做什麼事都要問他要不要嗎？很累耶）= =+++
part2：
室友下班回來很累，請你幫忙買晚餐回來一起吃，你媽看到便問怎麼常常吃外食，不自己煮？
你室友說不會煮（或很累不想煮），你媽說：「這怎麼行！你不會煮怎麼照顧我兒子？而且一直吃外食不健康。」
你室友：（丫你兒子也不會煮呀！為什麼一定要我煮？）= =+++++
（後續番外：
狀況A：你媽看不過去，下一次便煮給你吃，但都是你愛吃的菜，不合你室友的胃口。
你室友：算了，我還是自己去買來吃好了。
你媽：你看看，他不吃是什麼意思！是嫌我煮的不好吃嗎？（吧啦吧啦…）
狀況B：你媽看不過去，下一次便煮給你吃，你叫室友一起來吃。吃完後，你將碗一放，說：「媽，你煮得真好吃。」
你室友也吃完了，也將碗一放，說：「阿姨，謝謝，你煮得很好吃。」
你媽：喔，那你把碗洗一洗吧。
你室友：…喔…好…（想說雖然別人煮、自己幫忙洗碗好像合情合理，但為什麼是叫他洗而不是叫你洗？暗自猜想可能下一次會叫你做，互相輪流吧。）
結果下一次…
你媽：那你一樣把碗洗一洗吧。
你室友：…我不吃了可以吧！憑什麼就要我洗碗= =+++++）
真是吃也不是、不吃也不是…（嘆）
part3：
你媽來住之後，室友依然以他的生活習慣為主，起床後趕著上班，房間床鋪保持起床時的凌亂，你媽幫你整理房間後，剛好看到他的房間也亂著，便進去幫他整理。等到他下班回來，你媽跟他說：「家裡老是這麼亂不行，房間裡的衣服棉被都要整理好，你看我幫你整理了，還把一些雜七雜八的東西丟了…」
你室友：誰要你整理呀！為什麼要丟我的東西！你怎麼可以隨便進我房間！= =++++++++
以上舉例只是生活小事（不一定是這三種情形），相信你室友的爆氣指數一定點好點滿（你以為只有三次？錯了，這些事情有第一次就會有第二次、有第二次就會有無限次，就算一週三次，一年也有近一百五十次，你說煩不煩、氣不氣？）
最後結局：
你：欸？不是說好要一起住的嗎？怎麼你要搬走？
你室友：住你媽個頭啦！你和你媽一起住好了！
別說我亂講，80%以上的結局都是這樣，不是雙方分道揚鑣（離婚），就是雙方直接搬出去（另覓新居）。
這也是上述網友回應的「與其住在一起吵架結怨撕破臉後搬出去/分開，還不如一開始就不要住在一起好」，很多時候是因為先預見了「後果」，所以寧可在一開始踩煞車，這是先見之明。
你不要說你爸/媽人很好，人多開明什麼的，告訴所有人：你爸/媽對你絕對不會和對別人的孩子一樣！更何況你自己都會有受不了你爸/媽的時候，你家自己人也會有吵架的時候。
一般來說，人分成三種：
一是有肩膀、有擔當的人；
二是自認為有肩膀、實際沒肩膀（擔不起責任）的人；
三是自知沒肩膀、也不想（不能）擔責任的人。
其中最多且最可怕的就是第二種！
不少男性以為自己有肩膀，事前講得都沒問題、一切放心，後面有問題了又推說是你自己難搞、叫你忍一下又不會怎樣…吧啦吧啦，真的讓人忍不住翻白眼！
新聞報導中，男方最糟的一點就是「只有丟一個想法（開頭），並沒有想後續可能產生的問題及解決的方法」，感覺就是不夠成熟的人，難怪說服不了女友（女友會被說服才奇怪咧，又不是無腦）
如果我是男方，一開始先打探哥哥和媽媽的意見，如果媽媽在哥哥那裡住得好好的，說不定不是很想搬，那不就白忙白吵了。
若真的有意願，或是哥哥負擔太重不方便（其實就算媽媽和哥哥一起住，弟弟也要給孝親費吧，只是要再另外多給一些補貼），我會和哥哥商量一起買間小套房或租屋給媽媽住，但照顧的話我可以就近照顧。
然後重點來囉！
我會把這樣的想法告知另一半，但不會要求另一半做任何事（比如要求對方去看媽媽、去照顧媽媽等等），只會告訴對方自己會去常去看媽媽、去照顧媽媽等等，讓對方知道你在做什麼&你的去向，也讓對方安心。
因為如果你要要求對方，就得讓對方同意；如果這件事是你單方面決定的（只有你、哥哥、媽媽同意），就沒資格要求對方另外做什麼。
很多男性會覺得為什麼女性大多不想和公婆一起住，那反問一下：女性為什麼一定要和公婆一起住？
如果看到這裡還不瞭解，我直接告訴大家---因為一般男性都犯了三大錯：
一是發誓呼別人死（自己想做的事卻要別人出力犧牲）；
二是沒有當「協調」角色的認知與準備（也就是婆媳開打，自己當旁觀者「支持」或迴避不管）；
三是真的有衝突發生時，無法站在中立立場的判斷（大多數男性都會叫另一半低頭，甚至向父母道歉，而非就事論事，哪怕錯的是父母，也不會叫父母給另一半道歉）。
一是自私、二是無知、三是不公，這三種事，誰受得了？誰又願意承受呢？
想想，如果角色互換，你和岳父母同住遇到這些難題，另一半還是豬隊友落井下石，你心裡會做何感想？
告訴大家，換成男性也是一樣，我家就有個活生生的實例！我爸媽沒有婆媳問題，但有翁婿問題，因為我媽是獨生女，所以我爸媽婚後是住在我外公外婆家，後來也是生活習慣及個性不合，三不五時吵吵鬧鬧，即使我們三個小孩出生後還是一樣，甚至變本加厲（和仇人差不多了，連看都不想看到彼此），最後我爸媽一起搬離開外公外婆家，另外租房子，之後再買房子。
其實無論男女，都需要一份尊重與同理。很多男性無法同理是因為沒有經歷過，如果要你住在岳父母家三年五年，而且不是去當客人喔！（不要以為去打麻將、喝杯酒就沒事了）可能有人不出一個月就受不了，那又憑什麼叫別人忍？
如果真心想孝順，就不會做出這種沒有經過大腦思考、會去傷害別人的事，後面若因此吵架搬走或離婚，父母應該會更傷心生氣吧！（這叫孝順嗎？其實更多男人只是想外包孝順給另一半吧）
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