開頭先講個故事：
一個幼稚園裡，老師分糖果給三個孩子，其中一個只有拿到一顆糖，其他兩個都有拿到三顆糖。
一顆糖小朋友：「老師老師，我也要三顆。」
老師：「已經有給你一顆了，你要知足，不滿足我也沒辦法。」
一顆糖小朋友：「？？？（我只是想和大家拿一樣多而已，這叫不滿足嗎？所以我不乖嗎？我不該跟老師要嗎？」
相信大多數的人應該會覺得老師有事，也能理解一顆糖小朋友的困惑。
但我過年時遇到這樣的事，而我媽並不理解（或說不想理解）。
其實一開始是我媽先提起，在聊現在很多人生一個就不生了。
我回應：「現在有生就很好了，看看現在房價物價漲多少，小孩不像以前能隨便養，現在補習費、才藝費...都成必備的。所以現在很多人要嘛生一個，或是結婚但不生，光是房子就買不起了，尤其雙北，即使結婚生子了仍租屋的大有人在。」
我媽就說：「幸好你哥那時先買（房）下來，現在這種房價根本沒辦法買。」
我說：「那是你們有幫他出頭期款200萬，不然他這麼會花錢，是有本事買房嗎？又不是每個人像他這麼好命，有人幫他出錢買房。」
然後我媽突然就說：「以前有人幫我們買房嗎？反正我能幫盡量幫，不滿足我也沒辦法，有本事自己去買房呀！」
我：「？？？（是在講我嗎？）」
當下真搞不懂是什麼情形！我講的是實話，我哥當時戶頭只有十萬元敢說要買房，還不是我爸媽出錢。然後扯到我身上也很奇怪。
我後來想了一下，我媽會回這話有兩種可能：
一是她心虛，我前面講的「不是每個人像他這麼好命」的人，是指在外租屋、沒辦法且沒人資助買房的人（就順著聊天內容講下來），我根本沒有想到自己。但她竟以為我在跟她要錢買房，那因為她只給我哥，沒有給我和我弟（但我媽有說過好幾次，老家的透天以後就給我弟，既不幫我買房也不留房給我，所以我得自己拚），心裡有鬼才會聽什麼都以為人家在說她怎樣。
二是我踩到她「心中好兒子」的線。我只要講我哥或我弟哪裡不好（明明她自己也會講給我聽），通常會反被講，反正她不要她兒子不如我，所以從小就不要我讀書（常說我讀書有什麼用、女生不用讀太高學歷）、找好工作（說畢業後在工業區找一份行政助理的工作就好）。
而她回的「以前有人幫我們買房嗎？反正我能幫盡量幫，不滿足我也沒辦法」這幾句話邏輯漏洞百出：
1.以前沒有人幫她買房是事實，但你拿上一輩的來比較幹什麼？人家是拿平輩來比，比如哥哥有，弟弟卻沒有，然後媽媽說以前你外公外婆也沒幫我買房，弟弟應該會一臉問號---重點是你拿錢給哥哥買房呀！要嘛就都給，要嘛都不要給，拿上一輩的事來當理由很奇怪！
2.承1的兄弟情境，既然兩邊給的不一樣，且是0和100的差異，怎麼能說「能幫盡量幫」？請問對弟弟有「盡量」幫嗎？都去幫哥哥了，哪有多的幫弟弟！還說「盡量幫」，把自己說得很盡力很偉大，太矯情且扭曲事實了吧！
3.「不滿足我也沒辦法」更奇怪了，就如同我最前面舉的幼稚園老師分糖果的例子，只是想和大家拿一樣多而已，這叫不滿足嗎？真的很好笑！
4.最後一句「有本事自己去買房」也很好笑，所以「哥哥沒本事是應該」，弟弟沒本事就不應該嗎？反過來說，弟弟就算有本事也是應該的，是嗎？
以上4點怎麼講都不合理，一整個怪！
我也理解到：愛你的人會心疼你，不愛你的人會打壓你還說你不滿足。
待人不公者，只會推說別人不滿足，從不檢討自己一開始就無端正之心，才會處不公之事。
朋友安慰我：「懂得爭取是好事！ 爭取不到靠自己的本事也很厲害！」
我回答：「是呀，我覺得兩件事都要會，不然有的人就會吃定你什麼都會自己來而不盡他們原本該做的事。
不過子女有沒有本事和父母要不要付出以及付出多少沒有直接關係，如果今天我有本事就要靠自己，沒本事在擺爛的人就能免費拿資源，那不是在鼓勵大家躺平啃老嗎？（懲罰有本事的人？）還有就是，有的孩子並非先天有本事，而是因為一直沒有資源，必須練就一身本事（勞者多能的概念），不然就無法好好活下去。我就是後者那種。
無論哪一種，父母這樣的做法都是不對的。
況且，一般正常媽媽不會對沒做錯事的孩子講那樣的話吧，好像對仇人講話一樣，總是冷嘲熱諷、陰陽怪氣，我聽了也很無言。」
另外插個小場景：過年我訂了好幾樣年菜，其中一樣「醉蝦」在除夕晚上上桌，我弟只會在飯菜都煮好時才下樓（無論過年或平日，他都不會幫忙做任何家事），一坐下，我媽便舉起筷子笑著說：「我來剝個最大的蝦子給你（指弟弟）吃。」
嗯，我是買菜的人，我自己剝蝦吃。我聽了，沒任何反應繼續吃。
從小這種日常小事已發生過成千上百次，甚至我媽會刻意說「這個（好東西）留給弟弟/哥哥吃/用」。以前會有點難過，但後來我都不作聲自己拿，反正我有手有腳，沒人餵養也能長大。
有人為父母的偏心開脫：「沒人能做到真正公平。」
我回說：「即使無法做到100%，但至少7、80分，很難嗎？通常會讓子女長期感受到且看出各種不公平，那已經是到很明顯的地步了！一碗水端不平，這種父母能力/心態也太差了吧！那還生什麼？只生一個就沒人說你不公平了。」
亦有人附和：「無法絕對公平，但可以盡量公平，而不是0。」
我覺得拿「沒人能做到真正公平」來當藉口真的很瞎，是把對方（受害子女）當傻子嗎？父母不愛子女就是不愛子女，我也無法理解為什麼有那麼多人還為那些無良父母找藉口（也有可能他們就是無良父母或是他們是既得利益者），甚至站在無良父母那邊批評反映不公平的受害子女，實在太沒良心了！
也有人天真的說：「可直接跟父母說你內心受傷與不公平。」
但幾乎試過的人都知道，通常會這樣做（不公平）的父母，根本不會管你內心受傷，也不認為自己不公平，反而會說你不滿足、愛計較。
很多這樣的父母不是傻、不是笨，而是壞，他們不是不知道你會受傷難過，而是你的受傷難過對他們而言完全不算什麼，只要他們寶貝的那一個孩子好就好了。
另外和大家分享近期看到的一段話：
「那些一接近父母就感到煩躁、暴躁、容易失控的人，
不是你們的錯，沒有小孩一開始就是這樣的。
有一個詞叫Parental（家長） PTSD（創傷後壓力症），
如果你一跟父母相處就會自我價值受到否定、容易產生無名火、講沒兩句話就會吵起來，或是那種『和父母分享快樂，快樂會消失；和父母傾訴痛苦，痛苦會加倍』的，這種就是有毒關係。」
原文引用：https://www.facebook.com/mumumamagogo/posts/1179761953720717
有句話說得好：「情感本難公平，但要避免不平等對待。」
臨床心理學家艾倫．韋伯．利比（Ellen Weber Libby）也說過：「愛和偏好是不同的。坦承你有時候會偏好某一個孩子，不妨礙你仍然愛每一個孩子。」後面接著說明，在情感上，沒有人能做到完全公平。尤其，每個孩子感受愛的方式不一樣，因此關鍵不在於父母怎麼做到事事公平，反倒是如何避免讓孩子長期感受到「不平等的待遇」，讓每個孩子都能感受到「一份完整的愛」。
然而那些無良父母非但沒有避免，還不斷製造不平等事端，甚至把錯都推給抗議不公的受害子女，叫人如何容忍、原諒、不計較？這不僅是不愛子女，根本是在欺負子女！這算什麼父母呢？還妄想子女聽話、孝順，想得太美也太貪心了！
原文引用：https://www.fruitsmedia.net/?p=11666
套句俗話說的：「偏心的爹娘，冷了親情的湯。」
一個家庭若有偏心的父母，整個家的親情即使不蕩然無存，也折損大半了，哪有看過偏心的父母與和樂融融的家共存呢？這是不可能的。
因此，有智慧的父母不會過於明顯的偏心，也會盡量做到公平，畢竟「和」這個字，就是每個人（每張嘴巴）都有飯（資源）吃。無論是愛或物質分配不公，都會造成不和，不和的家庭，最終要嘛散了，不然就是敗了，每個父母都應該想想，這是你們要的結果嗎？
文章定位：
