昨晚，我經歷了自己情緒崩潰的感覺。
女兒在美國，開著陪著她三年的小花〈因為車身早就被刮花〉，深夜在高速公路拋錨，最後被警車推著車屁股下到安全的平面社區，接到消息，我剛開完冗長的主任會議，電話接通，我似乎沒太大情緒⋯可是，回到家放鬆在家裡的沙發上，突然悲從中來，狂哭，哭得柔腸寸斷，哭得心慌意亂⋯感覺自己好孤單，孩子遇到困難，沒人可以討論沒人可以商量，這種孤單的感覺又出現了，記得幾年前，兒子當兵，我這個媽也經歷那個無能為力的感覺。
昨晚，有更複雜的心情。
這些年，我以身為單親媽媽，能夠協助倆個孩子走上他們的夢想為榮，我以自己能夠用自己的能力創造收入，維持這個家，讓孩子有一個溫暖的家可以隨時回來，感到對得起在天之靈的老公。雖然，本來就負有房貸壓力，因著女兒的留學貸款，當年兒子離開中正預校時須償還的款項，每月負擔的支出越來越沉重，但我不以為苦，我到處上課，我認真做心靈陪談、演講帶工作坊，一來因為這件事自己發自內心的喜歡，又可以賺到錢，我滿心歡喜，做起來一點都不累，東奔西跑也願意⋯以前把理想講得無比偉大，甚至也把協助陷落的夥伴當做是自己的使命，錢，有，高興的去做，沒有，也盡心去做。可是，自己的能力體力畢竟有限，當自己被過度使用，被理所當然的情感綑綁了，我開始學習珍惜自己的時間，學習做公私分際的切割，我主動推開了長期互動的夥伴，被誤解了，我也沒去辯說，畢竟，自己真的需要更多陪伴自己的時間，因為，平常實在真的太忙了。
我不習慣去訴說自己有多苦，經濟有多艱難，因為，只要認認真真的把每一天過好，快快樂樂的去帶領我喜歡我善長的身心靈課程，老天自有安排，常常給我許多意外驚喜，讓我一次次平安的渡過原以為難過的關。這些年，我就這樣傻儍的過了，沒想太多⋯可是，當主任會議時，我的財務困境被公開說，我歸隊而刻意遵守的遊戲規則被質疑，公平與否被放大檢視，我靠自己上課做會談的收入養起了自己的辦事處也養活了自己與我的孩子，我以為我很棒，也為自己的勇敢堅強暗自喝采。然而，我卻有深深的無奈，感覺自己被誤會著，誤會我是為了賺錢才不斷的到處去上課⋯好難過，好委屈！我負起身為母親的責任跟我認真推廣賽斯心法，到處去上課，這是不能被混為一談的。可是⋯唉！
夜深，輾轉難眠。
我最難過的，也許就是被我曾經視如姊妹兄弟的人說，我是為了賺錢才去到處上課吧？
我也是這般的，在內在誤會著自己嗎？
我是否因為不能像以前一樣，不計時間的陪伴舊夥伴，而深深自責著呢？
或許，這就是我對待自己的方式吧！渴望自己可以快樂自在的到處去上課，不跟錢字扯上邊，讓自己都誤會自己了！
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