感覺受傷，昨天的感覺。也是多年以前的感覺，在日本，跟我最在乎的人，我的三姊。
用整整一年的時間去支持一個人一個地方，昨天被她當面告知：她不想要再讓我支持，我支持她的推廣中心到四月底止，距離去年五月一日，我的小團隊進駐協助，剛好整整一年。
仔細覺察，想停止每週二去她那兒的課程，這心情已不止一天兩天，但一想到有學員喜歡上我的課，每週二都有人在等，我就又勉強自己行程如常；其實每週二早上坐上她的車，總是有一種說不出口的沉悶，明明我們一路有說有笑有來有往，但就是怪，她是個極愛乾淨的人，她的場地極端的乾淨，在那兒上身心靈讀書會很舒適，但因為她怕風沙弄髒教室，所以窗戶是緊閉著，很悶⋯最近幾個月來，她開始不進教室上課，我在上課時間，她拿著掃把拖把一直在打掃，問她為什麼不進來上課？她說她在忙⋯
她的行動讓我不免有一種我似乎侵犯她了。
她開始往台北去上課，開始與其他老師們連結，規劃他們來開課的事，這些都是做了以後再告知我，而且總是會用無辜的表情說，不是她主動邀約不是她⋯我心裡不是滋味，她曾經與人合作，付出大量時間與金錢，兩次開兩次喊停，教室關了兩年。我是第三個站出來合作的人，背後是整個基金會，但執行的是我的小團隊，付出人力付出時間，最後，感覺我們被嫌棄，感覺我們侵犯了她。好怪！
昨夜輾轉難眠，深夜靜坐省思。
當然知道自己的自卑無價值感又在裡面幽幽作祟，導致她的行為我的行動，雙方都覺得不受尊重沒被公平對待。但是也更深一層看到我人格形成的脈絡，當我感覺到別人對我有質疑不肯定時我，小時候的我就是生悶氣，長大後的我會想逃走，現在的我是角色喊停，切割關係。這一次我遇見的她，其實跟我同一種人格模式。
年少時，出國很難。
我最在乎的三姊遠嫁曰本，專二暑假，她寄錢讓我去日本探親，十七八歲的我第一次出國，很緊張很興奮，行李裝滿了台灣土産，為了解三姊的思鄉之苦。三姊手牽老大背著老二到東京成田機場接我，然後輾轉搭地鐵新幹線到仙台，夜深人靜才抵達三姊山腰間漂亮的家。第一次住到那麼舒適的房子，走到那裡都怕弄髒弄亂⋯有一天三姊出去買菜，吩咐我看好兩個小外甥，傍晚時要量米洗米，放到電鍋裡煮飯。一歲三歲的小外甥又皮又兇，我聽不懂他們想要做什麼，他們就對著我吼叫怒駡。在台灣量米習慣直接探手進米桶去掏，我也這樣做了，剛巧姊夫回來撞見，日本人，覺得這樣不衛生，晚餐時他告訴三姊，聼不懂曰本話的我只看到他們的表情是不悅與不屑⋯我在日本住了兩個多月，像個小台勞，每天害怕自己做錯事，怕看到三姊鄙夷、嚴厲的眼神。我覺得她不愛我，我感覺自己非但沒有幫上她的忙，反而侵犯了她，造成她的困擾。我很愛她，她那麼漂亮，我像個醜小鴨⋯我受傷了，在渴望愛的感覺裡受了重傷！一直到今天。
想到日本，我的感覺就是那是個乾淨有秩序的國家，把自己放在那裡，我顯得如此卑微如此不清潔！
當年，我只能生悶氣，後來，我學會逃開，現在，我知道要切割，學會人我分際要清楚。而生命如此神奇，我總是一次次重回生命現場，重整自己，從心看見自己！
如果不執著於是非得失，誰對誰錯，生命中的每一次遭逢都是我們在時空中最佳的學習時機，感恩與祝福所有配合演出的人，她們讓我們從中得到好的教訓與成長。我這樣想這樣看待我的受傷。
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