Dear Lilly:
我跟你沒有在東海的記憶。我們的回憶在西子灣海湄，而那是另一段故事了。
但我所有心情最想分享的對象，除了他，還有妳。
我今天回到18至22歲求學的大學，一個在我心中立於不墜的地位-----東海，那裡是我初識人生悲喜交歡的所在，我的一生都在那用罄了，過了23歲之後，妳認識24歲的我，已然是劫後餘生的碎裂。自離開東海後，迄今，窮盡力氣，我一直在重整自我的完整，及找尋那個對象的出現，如果世上真有那樣的人。。
東海舊地已非我所熟識的地帶，在那找尋過去回憶無異是緣木求魚，一滴淚都流不出來，那些商業消費將東海妝點（或侵蝕）地斑駁不堪，回到過往我常去的聞香，吃一碗暌違十多年的榨菜肉絲，泡菜依然宇宙無敵，紅茶不愧世界第一，小菜依舊撲鼻夠味，伴著我的鄉愁一口一口下肚。這些年，人事閱歷鍛鍊，我欲發釐清自己對感情的觀點與知覺，我欲益毫無所懼與坦然：妳跟我，跟所有女人，應該活得更圓滿，更自由；所以當我覺受這個人的出現，並帶給自己任何痛苦，我決定重返舊地回顧並道別；十一年前，未完成的，那答案將會浮現。
妳說，同在婚約中的妳，不論在今日或未來，肯定會跟我遇上一樣的事，那對象的出現，妳的選擇會是出走，如果真得那麼值得，為什麼不呢？
Lilly，是否因為我們生活性情及人生態度是如斯接近，所以面對同一件事，我們想法作法達到驚人的相似呢？還是說，人生苦短，但人是那麼多面而渾沌難明，殘酷、距離、冷漠、無知、自大、忌妒、猜疑；我小時候很愛跟父母撒嬌，長大後我感受到不同的情感，而大部份的情感都帶著桎梏、暴力性質，大半時候，人是無情的，連我自己也沉睡著，但我不願僅僅是活著，我應該不僅是只能安慰自己更努力？這樣生活會更容易些？僅僅如此嗎？人生便是如此嗎？應該不是。
神啊，我是那個無可救藥的問神者。如何得到你的眷念？或者我已經抵達，卻又不斷重新出發並尋找？我開始問：我在尋找什麼？我還在尋找你嗎？就算他答應一起努力，想辦法；何況他並不肯，別期待我會付出，他是這樣說的嗎？我如今如此疲憊，但我如此明白自己心意，但我找不出字來形容，沒有，沒有足夠的字彙，我真的詞窮，就像我那無法言說的心意。
我開始寫這故事，始自哪個篇章呢？2010四月的「謝謝你、問答時光、一天之事」；六月的「親愛的妳之三、不再告訴你當下情緒、無法補充的空白、記住這一切」；七月的「永遠的你、除此無他、未竟」；十一月的「少女老樣子（這會是特殊的一天嗎？）」；十二月的「再也沒遇見過愛情、身份認同、也許、離別後、從來不哭的樹、和我在一起」。
我己經對這個故事書寫那麼多，故事裏的人物不瞭解他的意義。有一種關係沒有界限，沒有任何邊境，我稱之為心靈活動，我和他說話有時候正像和鏡子說話，和自己對談。
時間對我沒有特殊意義，情感的旅途在那裏結束？如果我忠實於我的欲望，現實是否一定會遠去？他是否一定是生活之謎，那麼故事會如何改寫？
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