2013.10.10
這幾週因著膝蓋疼痛,工作較忙,假日上課所致,兩週無動態靜心。
今早晨起即奔赴Khumal的Osho靜心中心,離我的住處約莫五分鐘,在熱鬧煩囂的大廟後,大隱隱於市,踏進那扇高大木門之後,永遠不知道你的內在會發生什麼,
(接續09.10.2013之文)因為靜心讓我切斷所有"逃亡路徑",不再有所謂"歌詩影藝"來支撐著我,供我隱匿。
當我試著進入更深內在,
這八個月遇上的困難來自"原來自以為流暢自如的情緒"皆僅只表層薄薄感覺;
行走這道途,
所有事件的發生,都是幫助我們往更深的深度走。
但切斷所有感覺,並精通數十種逃亡鑽營避逃路徑,媲美魔術師胡迪尼的我,總能窺知對方的閃躲,因為我深諳此道,所以我哭淚不出,叫囂不出,怨怪不出,
過去的我,所有情緒往內藏,將身體打造成貯存所。
恐懼是什麼?恐怖是什麼?
抗拒是什麼?限制是什麼?
遲疑又是什麼?憂慮或不信任又是什麼?
我必須走進內我,
找到那自己,
向內進入靜默,
收回我精熟的"投射",
回來面對"who is in"。
當我有被遺棄,或煩躁,或恐懼感覺,
我進入那深深難熬的況味,
(通常這種時候,會進入慣有模式,試圖逃亡或指責,此即何以有伴比自我面對來得容易?因為可以投射怪罪來卸責。)
並開始練習讓所有我戀眷,困擾的人事物每天離開一點點,
讓我每天學習告別,
拿走原初固守的"我執"(形象,認知,理想)。
2013.10.09 逃亡路線
兩週前驟然關閉既有FB,
第一時間不少朋友透過其它管道關切;
幾天前新設此帳戶,
尚仍未來得及一一告知,
驚詫的是,
收到幾封FB上相識友人私訊詢問,
是否我為彼時帳號者?希望能繼續收閱。
今日午后浮生半日閒與好友巧君復至 TGI FRiDAY's,
有了這樣一段對談。
朋友言過往其人格逃亡路線為小啜;
微醺之際物事兩茫茫。
對方問了我慣常逃亡路線?
"寫作,閱讀,電影,旅行,音樂,品嚐,表達,睡眠及愛情",
我果真如魚般滑溜,
即便笑容可掬溫婉可人亦非真正本質,
美其名為興致所至,
三十多年實則無一非脫逃手腕,
此語出自三十多年西方奧修社區帶領人之口。
是的,
"書寫"或為一種釐清或
療癒出口;
正如"關係"總是"免責"最佳處方,
"投入愛戀關係"的確是最簡易不過之事,
我們可以名正言順仰賴依附,
要對方為我們著想,
我們以"我愛你啊"來剝削對方,好讓自己無需與傷慟連結,
事實上,所有情緒真為對方所導致?
"因為對方太差了,脾氣陰晴不定",讓我們痛苦不堪,是以我們纔拒絕對方或背叛對方?
對方僅僅如實照顯,
諸如我們父母如何管控拒絕我們,
即使已是成年,
我們仍如幼兒般心智,
若非對別人隱藏感覺,
即是希望別人善待討好我們,
而我們只是藉機想憤怒或找替罪,
親密關係屢屢扮演此角色。
何謂自我負責?
是"膚淺式一人做 一人擔 "?
抑或"就這樣吧,我就是這樣啦,不然你要怎樣,別想太多,睡上一覺"?
或是更高明合理化成"是對方的過錯,對方讓我委曲求全,我已理智思考了,我不要了"?
在情緒親臨時,
真正有意識面對自己,
絕非以"書寫"等來承擔自我的失落,
在這八個月過程,
"敘事"的確讓我情緒疏濬,
經驗了悲傷,憤怒,受創等哀悼工作;
惟真正清理,面對,正視,是允許每一種細如牛毛密密麻麻感覺通過內心,
沒有任何東西攀援支撐,
無路可退了,
戲劇性爆炸式的轉化就此開展,
而這絕非純書寫所能泉湧而出。
最后,我再次愛戀了嗎?
我有充分時間完成哀悼,從中學習了嗎?
是的。
與最親愛的自己。
2013.10.08 不完美
我的生命一點都不完美,
幸運的是,我也不在乎是否完美: 諸如
婚姻是否契合,
家庭是否圓滿,
性情是否溫和,
腦袋是否聰慧,
口袋是否飽滿,
成績是否高峰,
職場是否優異,
單身或離異,
恁它高矮,胖瘦,美醜,禿頂或濃密,
恁它靜默無語,恁它喋喋不休,
恁它裝模作樣,濃妝豔抹,
我的確不在意,
我對"故事情節"失去想望,
沒大腦,不思考,甩邏輯,
放掉投射,不再對號入座。
費時三月,
完成建物移撥,土地撥用,
調研完稿,促參案提報,
進入嚴峻因應計畫,
及後續促參階段,
這過程,
再次引動身體剝離後那深層恐懼,
那恐懼真得殺死過我,
如同那悲痛絕滅,
也真得讓我死過。
死過,才得"活",
死過,才開始感受"本體之愛",
如此靜謐,包容,廣袤,無垠,無二,無別。
能"死",就能"生",
死非生之對立,
正如恐懼亦非勇氣陰影,
不完美讓人認出生命質地,
而創傷讓人通往覺醒。
如果世界一夕崩塌,
沒有暗示,毫無理由,無從解釋,
你選擇哪個版本的故事?
是拒絕感覺,不經驗苦痛?
還是仍以笑度日,積極正向思考,勸說自己哭也一日,笑也一日,何不提振精神?
所有的故事皆會結束,
所有劇情皆為自我編派,
停止追尋,停止進行,
開始呼吸,
靜默意識空間接手我們的心智,
直接驚艷(經驗)生命的單純與深度。
2013, 10, 06 自由與深化
重置另一個FB帳號時,
我對閱覽公開與否,
或是否侷限朋友,
有了掙扎,
因為聯絡網絡的無遠弗屆,
資訊透明公開,
讓我經歷帳戶重置更名過程(但幾經思量,也沿用原有英文名)。
在書寫,或生活中,
坦誠的我幾近透明化,
為了讓自己更自由書寫,
我對文字或內容並無太多隱晦或包裝。
這八個月,
在如實披露己身故事,
及生命不斷往內走,
我發現對自己"故事情節"或"創傷",不再感興趣或握執不放。
這兩天,
遇上一位跟"故人"個性神韻極其相似者,
我察覺自己心無所動;
對周遭人,
我也不再有"傷慟被看見"之需求,
即便,
遇上另一位與我生命故事一模一樣之女性敘述者,
我聽著其與我相仿之歷程,
亦波瀾不驚,恍若隔世之談。
我不再為自己發聲或附和,
在一次次陪伴課堂夥伴的過程裡,
謝謝讓我看見並驚詫我滿心富足之愛,
我開始喜歡並願意傾聽,
激賞祝福對方的神性大我,
給出同理,愛與慈悲,
不安慰,不分析,不指導,
不批評,不論斷對方,
最后,我由衷擁抱自己與對方。
我了解到,
"自由"並不是為了免於對未知後果的恐懼,
或是保護自己,
好讓自己不被認出,
豁免於批判論斷,
功利算計關係,
而是,
當我願意全然對自己對他人說故事,
並對一切發生全然敞開時,
這才是真正的"自由"。
一切發生皆是讓我們回歸自己,
認出自己的不堪與美好並無二致,
我感受這份對自己及旁人豐盛之愛,
禮敬這些生命故事。
Namaste~
2013.0926 From Michelle
親愛的大家,謝謝你們,
讓你們擔心了,
因某些規劃,變動,
一夕之間驟然決議關閉FB,
在這園地,有關心我的諸多老師,及朋友,
不論海內外,
不論識與不識,
不論年齡多寡,
不論檯面上或私下,
皆是我珍貴的良師益友。
你們給了我許多時間及關懷,
這一份感激讓我頌歎不已,並銘記在心。
所有的遭遇都是最好的。
六月初,
我們也彼此告別過,
我移除六月之前所有文章;
這次亦然,是人生的再次斷捨離,
不多時,我會將這關閉,
我們彼此躍升,
並會再某一時刻再次相會,
謝謝親愛的,
NAMASTE~
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