昨晚延續這兩週的睡眠型態，夜半三、四點即轉醒，是一種無夢無痛情緒下驀地睜開眼睛，但已非是十五年前第一場愛戀下的宿緣深淵：懸念已了。
這兩週夜半醒來時澄淨澈明，心內無欲無求，這些年我追尋十八歲那場初春之情已然歸諸天地，無欠無滯。繼而朦朧中浮現的那個身影隱約如幻，有一些對談過的字句閃爍在我心，我躺著不動，定定神望著天花板，窗外的風飄進，窗簾輕揚墜下，傳達一種我以為遠方他者呼喚。我想起自己這兩週不曾好好吃過一餐飯，好好睡一頓覺，想起佛陀觀音阿拉基督瑪麗亞所有的神衹，而週末就要到來。
2000徹底結束與他的所有聯繫後，我成了沒有身份與無法定調的人，我太信任鍾情放任這個愛，所以當他離去時，我直如遇見死神。研究所四年在他的城市就讀，那一街廓卻自來未曾踏涉，那重逢的慾望也從未誘惑過我，簡直是逃難似，欲蓋彌彰以種我不明白的陰影籠罩。離開他後第一年後，我落腳陽光不缺的海港，開始認識他以外的男子，一直以來，我從不知他之外的其餘男子，我對感情顯得生澀稚嫩，雖然從不缺乏被攀談被關注的情調，然而我不解，我不解，無論再新鮮彩色華麗戀情來到我面前，我仍未丟棄過對他的記憶。但我內在的難以馴服把我帶到更大的情愛荒蕪，我的生命明白因再遇不到像他這般溫柔的人而模糊失焦，幻影重重。
我曾是個早熟的孩子，我笑起來尚稱可以，但我讀書避開這溷雜人世，我進入內在的閉鎖時間長達十五年迄今。在離開他第四年後，我開始有本事，在慌亂的第一份工作有本事待了三年，整整三年啊，是因為當年第一場愛戀讓我對苦難的定義削減再削減嗎？我過了三年不要健康的生活？但這工作讓我從試圖尋找所愛這徒勞無功中清醒，我再也找不到了，我決定結束旅程，並步上婚禮。
天亮了，我穿著大衣，準備前往八點整的火車站，我喜歡公車站、捷運站、火車站、飛機場，轉車（機）是異質空間，像是第三度空間，既不是故里也不是異鄉。我們來到了故宮，對我而言，瓷玉書畫最能具體而微象徵中國文化質素，但與愛情是這世界最容易破碎的兩種東西。什麼是藝術呢？為什麼古老的永遠勝於新穎？是內容重要還是形式？還是時間的累積便是價值所在？愛情也是這樣嗎？我曾在觀賞書畫藝術品時流淚，心受到美的撞擊，只能哭。藍色情調一直是我人生的基調。
有時，愛情必須輕柔和保存，正如瓷器，有時，愛情離我太遠，只是我年輕時的憧憬…當時的我毫無保留毫無條件地熱愛。
我一直和邊界有關。或者該說我一直都選擇邊界，就像我喜歡處在許多空間的最後一排與最邊的角落，我喜歡看見眾人，多過於被眾人看見，這也是一種邊緣觀照。
我只有在離別後才像個女人。
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