踏上心靈幽徑 我們「不再對不完美感到焦慮」時，就得到自由。 世界不會根據我們的想法而變得完美。 我們長久以來一直嘗試改變世界， 然而自由並非來自改變世界， 也不是出於讓世界或我們自身變得完美。 無論是透過超常意識、在團體或日常生活中追尋開悟， 只要我們想追求完美，就不可能開悟。 既然如此，我們要如何在其中找到佛陀呢？ 當我們能誠實而慈悲地看待自己和世界時，佛陀就出現了。 在許多靈性傳統中， 只有一個重要問題需要解答， 這個問題就是：「我是誰？」 我們回答時， 心中會充滿各種形象和完美的典範， 包括我們想改變的負面形象及某些具有偉大靈性潛力的正面形象， 但靈性道路無關乎改變自己， 而是要傾聽生命的基本法則。

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Tran Truc Ly 回應了Michelle。

Tran 寫道：

Michelle，

還是我粗心，聖誕卡也沒寄連賀詞都沒有。

聖誕夜突然情緒好低落，許久沒有如此沮喪過，就好像突然發現所有的依靠均從此消失。人雖說已成長，心雖說變堅強，然而溫暖卻不在。聖誕過後，又是新年，現在每要過年，總是恐懼應酬太多，毫無興奮可言。

 

想念的人總是見不著，或許見著了也無言居多。要見的總是那些再陌生不過的所謂日常面孔。或許我太不容易接納別人，總覺得所要增加的任何聯繫都是對我私生活的侵犯，真無奈。

 

我小妹的孩子被送到太原──北方一個小城市──給他爺爺奶奶帶。真叫我天天思念，恨不得把他接回來我自己扶養。前些日子珠蘭來河內，等到她走後才發現什麼都沒來得及與她說。就好像對這些少之又少的親友都總要等到分開了之後才會去想，下次見面定少不了一個擁抱，而等到再相見时，總是忘其所以。 祝妳新年快樂,期待早日再會！

 

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Dear  Lilly:

 

也許我太軟弱，希望這一切倒轉過來。希望能跟妳傾吐我近來巨大變化。

 

每件事情在生活中總具某種象徵及意義；前二十多年，一直以來，總覺有什麼力量在推動我，我總是在邊境流浪，總感覺到傷悲，渴望認識不一樣的人；但這些年，在我更具體感受所謂自由與自我開放的意義，與理解學習的價值後，我卻自過去天真熱情的狀態抽離，過起緘默沈靜生活，我始終不是享樂主義者，那些喧鬧夜戲歌唱擲球塵囂，從未進入我的生命，他們總說，你是這麼奇怪，又這麼正常，妳厭惡社交交談，卻又與知心者談話未歇。我不知道別人是不是跟我一樣，我不喜歡教條教科書及繁文縟節，當然也不喜歡被貼標籤，我知道我倔強、古怪，不通人情世故，常常跟自己過不去，心內藏著一座巨大火山。

 

東方人總是節制；西方人，相對放任。而我二者都欠缺，我屬於兩端的灰色者，終其一生擺盪在冥暗地帶。我常感到痛，尤其在暌違十多年後，那巨大疼痛感排山倒海，誰笨到去拒絕幸福？（但若幸福要付出違背另一個人的代價，那是幸福嗎？）所謂的世界，也不過常常是複製的人性與宿命吧，而人是可以掙脫並創造命運的。

 

我為何一再去碰觸人生的難處？我的內裡，還有什麼可以發掘的？為何我常不安？多希望在我對世事失意時，身邊有人會溫柔地撫弄我的頭髮，對我說：「妳沒有迷路，妳和我在一起。」。

 

只有妳才知道我生命具有的兩極情調。我感動我們對彼此的理解。我愛你如同自己孿身。但願妳與我皆能漸漸不那麼孤獨，只能不那麼孤獨罷了，每每你的來信都讓我心或者目光感到無比疼痛，那種真誠的吶喊，起自十來歲起，我們那麼年輕就對世界的失望，每每都讓我流淚。