回到史坦尼斯拉夫斯基．人作為一種技藝 蔡柏的新聞台。 劇場工作者，本來是演員，後來當導演，最後變成編劇，然後三位一體。 旅遊的牢騷橫跨五十個國家。持續流浪中。 目前作者部落格已經移至《如果能有回頭率》(https://medium.com/@paochangtsai)

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攝影：蔡柏璋 Pao-Chang Tsai

生了來哈佛之後的第一場病。

其實生病沒什麼大不了了，又不是沒有生過病，又不是沒有在國外生過病，又不是不會照顧自己。
只是其實，重點並不是上述的任何一樣。

生病，跟受傷一樣，都是重新認識自己身體的最好時機。

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去年在驫跳舞的時候，常常把夥伴弄傷，也把自己弄傷；把別人搞傷的原因，往往跟把自己弄傷的原因是一樣的：不夠信任。無論是對自己或者是對夥伴，都要有足夠的專注力、尊重、信任和愛（真的，缺一不可），才有辦法完成舞台上每一個動作。

你說那solo是不是比較簡單？

不見得，因為你要投注給「自己」同樣的專注、尊重、信任、和愛。

難了吧？你想。是的，大部份的我們，可能可以對自己專注，但是其實都不夠尊重、信任、愛自己（生理和心理上）。記得去年我在跳某一段獨舞的時候，某種程度上有一種很安靜的對話空間，和一個很不熟又很熟悉的自己對話，過癮也很緊張（因為最後要地蹦啦，緊張說！）。

哈佛這場病，來得很美味，也很搞笑，當然，也很傷。
我台大戲劇系的學妹小冰，遠赴波士頓嫁為人婦，成為最辛苦有最美麗的俏麗媽咪，除了要照顧寶貝兒子Max之外，也擔任起美食和旅遊的作家（註一），我有幸和她聯絡上，她熱情地邀我到她家吃晚餐，然後她的手藝真的是令人讚嘆（尤其是妳知道他要邊照顧小孩，邊堅持所有美食的細節之後，你就更不得不讚嘆！）

註一：小冰除了幫報紙寫旅遊美食專欄外，近期也計劃出一本很酷的書，屆時再跟大家介紹！


攝影：蔡柏璋 Pao-Chang Tsai
Salmon Tartare 鮭魚塔（注意噢，因為是海鮮所以配白酒！）


攝影：蔡柏璋 Pao-Chang Tsai
某瓜(含南瓜)濃湯



攝影：蔡柏璋 Pao-Chang Tsai
已經忘情吃了N口之後才理解忘了拍攝的肋眼牛排+紅酒醬

說真的，蔡小胖愛吃，但是對吃的精緻度這件事情一向沒有在講究（小胖並沒有引以自豪，只是當小胖發現每次吃自助餐時，大家都瘋狂於吃海鮮或牛排，只有自己總是先吃炒飯然後就心滿意足的現象後，就知道自己是蟑螂命～）也因此，對於美食家總是極為欣羨和佩服，我覺得對食物講究的人，某種程度上對生活的某種品質上面，品味一定也不差（意思就是蔡小胖的生活品質很....沒錯！蟑螂命，住蟑螂窩！）

我從來不吃生魚片（在倫敦時被阿希等人拱吃一片，無感，覺得像噁心的果凍，自此知道無緣），但是小冰這道鮭魚塔賣相實在太好，我被上面的芒果吸引，又被「海鮮+白酒」的組合所引誘，所以就啪踏啪踏全部啃完，濃湯+牛排的味道又好到嚇人，總之，美味，是病之章節首部曲。

當晚，他們夫婦倆還好心帶我到學校的Oberon戲院看一個製作（註二），晚上陰雨濛濛，我走回家，洗個澡，倒頭就睡。

病之章節二部曲：腹瀉，開始展開。

為什麼把腹瀉歸納成搞笑的部分，是因為完全讓我想到當兵時的「懇親會」！有當過兵的朋友或多或少都體驗過一件事情，就是新訓中心吃的食物大部份真的不是很優，所以一到懇親會時，除了肯德基之外，家人都帶著大魚大肉到現場，阿兵哥們當然使出渾身解數，大啃特啃！

然後沒有意外的話，當天晚上的宿命就是拉肚子。平常吃那些自己命名為ㄆㄨㄣ的食物都沒有拉，結果懇親重返人間（甚至是仙境的時候），反而命賤，全部都拉出來了。

我的腹瀉有一半是這個原因我非常肯定（因為我平常吃得非常簡單，燙個麵、燙個青菜、燙個蘑菇<--都用燙的，因為懶惰...跪），然後印度回來之後，除非我真的餓到發飆，不然大部份時間也都吃素。當晚的大魚大肉，可能胃在舉手提問說：「那個，不好意思喔，請問今天是佛祖作醮還是...？」，當然我猜另一半原因是因為生鮭魚啦！

我下次不會再貪食生食了，親愛的胃。

拉到我全身無力（但是一心只想到會瘦，你知道我們胖子的宿命還有天職）當天，我沒去學校。但也因為這一拉，身體可能虛了，就整個人開始有感冒前兆，過了一個週末，光榮發作！因此週一又沒有去學校。

（這是蔡小胖有始以來因為生病沒有去上課的最高紀錄！）
（編按：我記得你在英國第一個製作演出前也因為生病沒有去技排？）
（蔡柏：樓上閉嘴。）

註二：當天晚上看的表演叫做「洛基恐怖秀」（Rocky Horror Show）其實還蠻前衛的（以當時的角度），我挺喜歡的。

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攝影：蔡柏璋 Pao-Chang Tsai

為什麼要廢話講自己生病這件事情。除了我是白癡跟胖子之外，我想，從這次的生病過程中，又想了一些事情。
沒有用想「通」這個詞是因為，我也不覺得這次的想法就是「對」的，只是，跟從前不一樣。

這一次的Visiting Student的身份，真的是大大挑戰我自己的自律度和學習熱誠。
因為我沒有學位的壓力，也沒有學費的心理負擔，聽起來很幸福，是的，我們都沒有否定這件事情，但是請試著接受，有時候最幸福的「狀態」，也可能是最「容易發生問題」的狀態。

接下來的文字可能不會太有邏輯，請見諒。

當你有一個目標，很多事情你就不會去想，你會很拼命，因為你覺得你都已經付出這麼多了，一定要回本才行。最簡單的例子，就是吃自助餐，你覺得你付了799還要加一成服務費，所以你就從早上開始不吃東西，你可能前一天晚上就蓄意不要吃太多，為的就是這一頓食物大戰可以回本、夠本、過癮。

然後你開始計算來回所拿的盤子數量，當它超過五的時候，你開始覺得似乎至少有回本了，當妳吃超過一打生蠔之後，妳開始覺得這樣應該沒有賠錢了，當你開始用總價除以每一顆Hagen Daz的時候，你或許還會估計要再吃幾顆才會賺回本（人腦真的是不可思議，不賠就算了，還想賺！）

總之，酒足飯飽，心滿意足，但是健康賠了不少，血壓升了不少，脂肪囤積了不少，然後說真的，吃足感覺很好，但是吃「飽」的時候，我相信大部份的人在生理感受其實並不愉悅（承認吧！），因為很明顯，那已經造成你身體的負擔了。

所以，透過這一個簡單的例子，我想真正的問題是：你自己到底真正需要的是什麼？

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然而在回答這一個問題之前，請務必要先界定一件事情：那就是你人生的目標，必須要是「自己給」的。

我發現我們太習慣「被命題」了。我從小到大都在解題。解每一道別人給我的難題，然後我其實也樂此不疲，認為這是上天給的挑戰，所以兵來將擋，水來土淹。

這些都沒有問題。因為我來哈佛之前，也一直覺得沒有問題，就連受邀作戲，我也喜歡別人給我的種種限制，說穿了，有限制的東西容易做多了：整間空屋給你設計，沒有任何附加條件，給你自己發揮，比請你只能用木頭材質和五十萬元做一個樣品屋--

難，多，了。

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於是我遇到了人生中第一次最奢華、最奢侈、別人眼中最幸福的「無命題」作文。

亞洲文化協會（A.C.C.）慷慨贊助我到美國學習。
學什麼？我自己決定。有人就是到美國晃半年，有人看戲看半年，有人社交結識朋友半年，有人學舞半年...。

自己決定。
沒有學位壓力、沒有經濟壓力（半年內）、什麼都沒有。

你，技術上來說，不用「達到」任何目標。

這對總是要達到某種目的和成就的我們來說，可真的是另一場豪華的硬仗。

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我和友人Annie說，當我在印度的時候，感覺到的流浪感，還沒有在哈佛深刻。

在印度，我的主要任務就是拍片。我有一個別人賦予給我的重要任務，我在工作，我要盡責，我要盡力。所有額外的見識都是多出來，我可以分得很清楚，然後還可以賦予「感恩」的名詞，盡情享受這短暫的異國時光。

在哈佛，沒有人給我命題了。被動地過了二十九年了。有點慌其實。這個慌到最近才慢慢出來，因為第一個月還在適應環境，有很多瑣事要分心。現在慢慢穩定下來之後，才真正體會，別人給的目標、別人命的題都是假的，真的，因為你終究要面對自己一個人的時候，當你人生的目的不是自己給的時候，你會在「被命題」的魔咒（或保護膜？）消失的剎那，人間蒸發。

你發現，突然不知道自己存在的目的是什麼。

上面這句話聽起來有點嚴重，但是對我來說，就是這麼簡單。因為我們自以為「做每一件事都是為了某人」，「做每一件事都是為了大局」，都是屁（溫和地），真的，各位，都是屁（還是溫和地）。

你只是沒有辦法替自己做決定而已。
妳只是不知道自己真的想要什麼而已。
你的存在，建築在別人對你的期待。
妳的成就，取決於別人對你的看法。

然後你習慣了。
為別人而活。
然後妳假「為別人而活」的美麗名義，吶喊著為自己而活的虛名。
也好歹闖蕩的幾十餘年。

遇到偶而的成就感，你欣慰地說：甘之如飴。
然而遇到偶而的挫敗，妳也可能是第一個把罪過都怪到別人身上的那一個人。

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攝影：蔡柏璋 Pao-Chang Tsai

我躺在床上，決定不要去上課的那一刻，想到了這些事情。

要是從前，我打死都要去上課吧？
原因太多了，我永遠可以從別人身上找到冠冕堂皇的理由：要讓老師覺得我很敬業、學費都繳了沒有學到我虧死，要把每一個細節都學到回去可以教耶人，台灣人要爭光、反正沒有上課我也不知道要幹嘛--

就是從自己身上找不到理由。

從來沒有「因為我真的覺得這堂課太有意思了，我想要去聽」。
從來沒有「因為我還走得動，只是有點暈而已，應該還可以去半天。」
從來沒有「比起躺在床上，我想去學校散散步，因為我想呼吸新鮮空氣，和大自然接觸，然後我心情會比較好。」

又回到這一個多月來聲音訓練一直講求的一個基本事情：自我意識（Self-Awareness），生理和心理上的。
我們太缺乏這方面的提問了，我們其實也沒有什麼機會，在你/妳大學畢業之後找到第一份工作之前，可能都不需要也沒有機會想到上面這些問題。

我們太忙碌為別人服務了。我們太會用服務他人來滿足自己存在價值了。我們太會太會找藉口忽視自己個人感受了。我們啊，哎。

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所以我起床，打了封信給老師。
我病了，很抱歉，我需要休息。

事實上，我的腦袋也需要休息。
然後我其實什麼事都不想做。什麼事都不想做對於我這種賤胖子來說又是另外一種可怕的折磨，我們這種人什麼都不怕，就怕沒事做。偏偏我病了的這幾天我真的就是什麼事都不想做。

我的自助餐症候群常常會出來跟我打架。真的，打得很兇。

「你看，你這死胖子賴在家裡，什麼書也沒讀，人家莎士比亞又比你多懂一些了。」
「去上表演課至少還可以練練你的英文，你在家能幹嘛？就是上臉書按讚而已！」
「只是身體不舒服，有多少人身體不舒服還不是去傳染給大家了？」
「對自己要求真的很低！全世界都在進步，你停在原地就是退步了！」

到底，少學了一點，有多恐怖？
到底，少上了一堂，有多恐怖？

上面的問題似乎也不是重點，重點是，蔡小胖，你想不想學？

然後我第一時間的反應是沈默的時候。

才是最恐怖的時候。

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突然寫不下去。

先這樣吧。