風兒的話語 風在人世間不停的吹著…… 風兒在人世間不停的看著……

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　　這天我開始明白其中一個我會在朋友聚會中哭的原因。
　　今天有一個由日文學會搞的聖誕派對，除了一位認識了很久的學長（其實年紀比我還要小）、兩位同是一年級的同學、數位日文先生、幾位學長（只記得他的名字或只知道他是學長）之外，其他人都不認識，所以整晚說的話可以說不超過廿句。

　　張先生看見我便跟我聊天，不過他越是問我事情，我便越想哭，老毛病又犯了，幸好還能忍到最後，到洗手間解決掉，不然一定又會被先生們問長問短…理性上能明瞭那是一種關心的方式，但感性上卻覺得這是硬要打開我心裡壓抑已久的感情問題，於我，只會傷心得更厲害。

　　看來我會哭的原因是因為別人問一些關於我自身的問題，還有人群中那種被孤立的感覺。

　　有這種感覺，並不代表我真的在那時候被人孤立，因為認識的人不斷跟我說話，只是我心裡悶得連話都不想說，甚至連他邀請我參加遊戲時我也拒絕，我意識到這是個非常掃別人興的行為，但我實在控制不了自己。心裡應該要開心的時候，外表永遠都是那麼的難看，我也不知道怎麼解釋，唯一合理的解釋，就是在人群中令我想起以前被人孤立的日子。又或者，因為人多，內裡的我很想將以往不安的東西全都吐出來，但卻被理性阻止，互相衝突之下令自己覺得委屈所以想哭……我不知道……或許我真的把過往所有不安不開心傷心失落無奈甚至想死的感覺全都壓抑住不讓它們爆發出來，結果越積越多卻無路宣洩，而弄至今日如斯田地。心裡早就想爆發出來吧？反正也不是第一次，連哭都不知道自己為甚麼而哭，總之就是哭個死去活來天崩地裂的，已經試過在堂上無緣無故的大哭一場了……

　　我痛恨失控的自己，卻又對這種情況感到無能為力。那種號啕大哭於人際關係上是極具破壞力的，別人都會怕了我而不敢再走近多一步去認識我，而自我，就是遭破壞力破壞得最徹底的部份。破壞到我想就這樣找個洞鑽進去，破壞到我想就這樣帶著崩潰的自我進入極樂世界，我是不是以後最好都拒絕出席這種很多人的場合？這好明顯是治標的方法。

　　我不想跟人說我不開心的事，不善詞令、詞不達意，加上語言障礙，越說越是不想再說…我寧可用寫的，也不想用說的，說實話，我寧可連寫的也不想，我不想跟人談及我覺得傷心的事，反正說了也沒用，也不會令到我開心點，每每說到我自己的事，我便會不由自主的想哭，我好討厭哭，哭完之後那種累得不想久活於人世的感覺，所以我盡量避免。連聽見別人為自己打氣的說話，我也想哭，好明顯那不是感動之淚，而是傷心的哭，我不知道自己究竟發生了甚麼事，也不知道自己想怎樣……我很矛盾，也很懦弱怕事，怕的程度是連自己有問題也不想去解決，寧可由它惡化下去，寧可到死的那一刻也不想承認我有問題我不開心，好討厭這樣的自己。

　　或許大家會想說些甚麼話來鼓勵我或是甚麼的，好抱歉，先向各位有心人致謝，再來就是希望別說那種「你一定可以的！你要有自信！」的話，因為這句話，就是我的死穴，每一聽見，我雙眼又會不由自主的想哭，我恨不得打死自己，我不想別人誤會我討厭對方所以哭，也不想別人誤解我以為我是個「大喊包」，我絕對不是「大喊包」，但我實在無法解釋和面對那個都不知道為甚麼而哭的自己。
　　我好討厭在別人面前哭，這樣，我會覺得自己好像把內心完完全全裸露在人前一樣，毫無安全感，好像會立刻被人攻擊的樣子，連哭都哭得擔驚受怕，我連曾經哭過也不想別人知道，所以好多時候根本沒有人知道我其實曾經哭過好幾回。

　　哭，是好掃別人興的事，我不想自己的問題連累到大家跟我一塊兒不開心…自己看見別人哭，心裡也不好受，我不希望大家因為我而去承受那種因無法幫助別人感到無奈而出現的不好受……

　　這樣說我好像太偉大了，其實我是個愛自己愛到出面的自私鬼才對……

　　我對不起你們…看了這篇文章，你們可能會好難受也說不定……我不想你們不開心……好對不起……　　

P.S:我最近發現無論我做任何事也無法令自己放鬆……好辛苦……