島嶼紀事

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    活著，是一種權利，也是一種義務。對我而言，我不知活著的權利是什麼，只知道這一生有盡不完的義務。能夠享受權利也能夠盡義務的方能稱之為人，所以我只能算是半個人。半個人有半個人的生活方式，我絶無想過，更不認為我在作賤自己，我只是消極的抗議，為何没有生存的權利。我抗議的方式是很特異獨行的，也可說很莫名奇妙，因為没有人知道，我有抗議的意圖，這是很可笑的。

　而我又是一個不願讓人誤解的人，逆來順受的牆頭草絶不是我。

　於是，我必須有計劃的留下我的生活方式，不著痕跡的記錄下來，讓後代的「●迌人」做最客觀最公證的論斷。

　不管科技文明如何進步，半個人是會越來越多的，這種成正比的趨勢，將使半個人的生活方式被定義成現代的定義，所謂人的生活方式。但我將是他們追溯的對象，這是可預期的。

　所以，我當必大膽的著手。以歷史的罪人自居了。

 

　我出生在一個貧窮的家庭裡，家裡的每一個人幾乎都為生活付出最大的心力，所以，受完小學教育後，我便到一家汽車修理廠當學徒，我是無心學習的；同齡的孩童天天快快樂樂的上學下學，我却必須天天忍受師傅的叱喝，我常在背後詛咒、瞪眼，那個貓眼的師傅。

　我記得讓我有親切感的一號電線桿，我總是躲在桿後，看著那群上學放學的小朋友，雖然他們都會以一付神氣的表情看我。好像哦：嘿！我有這個玩具咧。那一個小孩不會有這個心理（這是我日後的體會），當時，我常想，假若我也是那樣，該有多好，這樣夢幻，我唯有告訴電線桿了。

　因為師傅常嗤笑我：憑你，笨小子，哼！我是受不小這種嘲諷的，如果我家庭環境好一點，怎會如此！

　貧窮不該是罪，卻常常變成罪的起源。

 

　十五歲那年，是我轉變最大的階段。

　當了兩年多的學徒，我學會了抽煙、嚼檳榔、喝酒、玩牌和滿口的三字經，一頭長長的頭髮，和那張娃娃臉簡直不能相配襯。

　但是修車廠的顧客，大部份對我很好，時常載我四處跑，不是餐廳、電影院，就是泡馬子。那時，我所接觸的人很雜，玩在一起的都是三教九流、稱兄道弟的人。

　然而有時候，我會想到：這種日子一點意思也没有，這個想法的起因，來自我閑暇時，莫名其妙的看報紙，看出意外的興趣，起先看漫畫，從游龍輝的到淚秋的，漸漸地，我迷上書，有就看，不管好壞，事實上，我也分不出好壞的，但是至少看完就避免不了「想」，只是想的深淺而已。那時，我已慢慢的步入尷尬年齡的過渡階段了！

　家，是怎樣的一個家，我只知道貧窮，拼命賺錢。對於家，我的印象已經很模糊，從十三歲離開家門，一年當中，回家的次數絶不會超過十次，過年都在牌桌上渡過的，我無法感受家的溫暖。家的那一群，除了喝酒就是泡馬子。回家，面對那講不出三句話的家人，回家啥麼？

 

　這是很莫名其妙的事件。

　十五歲那年，和廠裡的師傅逛街，在一家咖啡廳門前，「人客啊，入來坐哦！」我也跟他們進去。在黯淡的世界裡，我的內心漾起奇妙的感覺。這場合對於十五歲的人來講，是夠奇妙的。

　我也不知，為什麼會被拉進房間裡，我的口袋只有五十塊錢，對兩性間的種種我都不瞭解，被吻後，我急忙到浴室漱口。在房間裡的事情確實使我感到害怕，不是齷齪或許那時我還很羞澀吧！在心性上。

　師傅卻一個個溜走了，「三百元！」「我没有三百元。」在毫無辦法的情況下，我的手錶不見了，我穿著內衣走出咖啡廰。

　十五歲那年，我就不再是在室男了！廉價的世界。

 

　流浪了幾年，我不能安定的在同一個地方工作，最久不超過半年，真的不能理解自己。

　在面對孤獨與寂寞時，對於自己，我感到束手無策。

　那年Ｇ和Ｈ的笑聲很空洞。

　廿五歲了，我的笑聲很空洞而且悲愴。

　刀光劍影，兩肋插刀的日子。

　我只是一個小配角，搖旗吶喊。

 

　我的酒癖是很不好的。

　有一次我們在一起喝酒，喝到七、八分時，一位朋友說：你敢不敢將那邊，女孩髮梢的花拿下來。

　我是受不了刺激的，一步一步，輕飄飄的，走過去，女孩一聲驚叫。哈哈──

　我猛拍桌子，幹！伊娘咧，看要做伙來，還是單挑，攏總好。走，出來，我大姆指往外一指。

　大家都悶不吭聲。

　無啦無啦，何必這樣，大家攏是好朋友嘛！

　好朋友，幹──朋友是這樣做的嗎？

　我的心開始痙攣，忽然間，陰影籠罩在我四周。

　

　所謂權利、義務這個問題，是我在日後才悟透的。

　權利不一定就是享受、回報。義務不一就是給予、施捨與付出。

　唉！這個世界，理論根本就没有定論的。

　廿五歲的思想是不是來得太慢，子欲養而親不待。

 

　和Ｇ、Ｈ他們認識的那年，我廿五歲。

　我還在滿口江湖道義中滿足自己，所做所為雖然有點莫名其妙；找女人，看誰的耐力久；烟屁股，看誰吐的遠…但是，我很拼命的賺錢。

 

　我居然漸漸地脫離以前的群體，這是讓我自己訝異的。但是和Ｇ、Ｈ他們在一起，我就覺得自己像碎片一樣，拼湊不起。Ｇ和Ｈ是比較在意社會規範的。

　小學畢業，放浪形骸，我覺得自己毫無生存的價值。

 

　廿九歲了，心浮在半空中，寂寞時，我哈哈大笑，Ｇ和Ｈ是很關心我的，我卻很害怕見到他們。

　一個用旁敲側擊，一個用愛的方法，企圖影響我，我知道。我寂寞乾枯的心若不能充盈，若不能紮實，我將何以站立起來。

　廿九歲的人還在逃避。

 

　那個女人來得更莫名其妙，我的心更浮了。

 

　長期不規律的生活，使我的身體狀況很差。三十歲就會過橋，這是給自己下的斷言。

　一個人，假若淪落到一天算一天的地步，這將是何其可悲，這是Ｈ說的。

　我不是悲劇英雄的角色，所以我不覺得自己可悲。我只是不知道何謂價值的認定。雖然我從未在意別人對我的批判，但是我一直感激與欣喜別人對我的誇讚和認同。

　Ｇ和Ｈ怎會是我的朋友？我感到很懷疑。

 

　情是無堅不摧的利器，但必須技巧性的應用。

　家人除了知道催我按時寄錢回家外，其餘的都漠不關心。生存，我不再是個主體，只是一件工具。

　終有一天，工具會銹會鈍，那天壞了，就被丟棄一旁，誰能瞭解他有過輝煌的歷史。

 

　我竟然將那個和我的心性、背景完全不同的女人迎進心裡，或許長久以來，我忍受煎熬，沒有一個女人會正視我一眼，更遑論接受了，而今，我只能試著，那個女人來得會是時候。

　我已無法再承受被拒絶，甚至摔倒的發生。

　因為有兩個女人使我對自己產生懷疑。那兩個女人先讓我走十步再走一步，等我走累了，停下來休息時，我才發現，竟然倚靠在女人的掌股之間，無法下來，忽然，女人伸出另一掌，一推，我跌粉碎。

　那女人能拼湊粉碎的我嗎？

 

　Ｈ說：過程的價值重於目的的價值。

 

　我很清楚，在我生命旅程走過的二個女人，並没有造成我多大的戀棧，雖然我一再提及，這段纏纏悱惻的故事，這只不過是寂寞下的慰藉罷了。苦澀卻也甜蜜。

　聊勝於無是人性最自私的表露。

　　

　廿九歲，依本省習俗規定，不能結婚。

 

　Ｇ和Ｈ都結婚了。

　他們一再強調技巧的重要，技巧至上。人與人相處，也是必須應用技巧的。

　如何使婚姻生活做到：一年當中都平平淡淡的。這就是成功的。

　平凡就是不平凡的統稱。

 

　生活的歷練可以彌補學識上的不足。Ｇ說。

　我不知道Ｇ是不是在安慰我。多年來，我一直在流浪，在●迌。未認識Ｇ和Ｈ以前，我根本不會想到：建立自我。這四個字對我而言，是多麼的不著邊際。建立自我。

　幫派間爭地盤，方城之戰，泡女人、抽煙、嚼檳榔，我的思想矇著一層霧。

　認識Ｇ和Ｈ以後，我也無法肯定既往的那段日子。

　依循Ｇ和Ｈ所謂平常人的生活方式而行，我發覺自己是格格不入的。目前無法肯定自己，而過往更是無法肯定的。我想我只能繼續●迌。

　●迌人是沒有未來。●迌人的目屎是什麼？

血嗎？

 

　那個女人答應和我結婚了；這是兩年多來的努力。女人的反諷加上我的倔強。單方面的努力是枉然的。

　女人說：我把一塊塊的你重新組合成現在的你，以後就全看你自己了。

　Ｈ說：婚前種種事態，不要先主觀的就認定，那麼婚後才不會有隔閡，才能創造完美的婚姻生活。

　我傻傻的笑著，看看Ｈ，看看那女人。

 

　一個偉大或者成功的人，他的背後一定有賢能的女人。好像有人說過這句話。

　穩定的家使我的心穩定。Ｇ和Ｈ時常來我這裡。什麼價值？自我？技巧……對我都變得毫無意義了。

　只要規律，自自然然，就是最好的生活方式。這是婚後我體會最深刻的。

 

　每一個獨立的人都會有一個獨立的歸宿。

　不感傷過去，只把握現在。有一天，我忽然的這樣告訴我妻。她楞了一下，隨即領會的點頭。

　我滿足的哈哈大笑…

 

　●迌人的未來是什麼？

　●迌人有目屎沒有？

　誰說的──

　血咧！血咧！〈1985.5‧1985.6.23-24商工日報〉